生活中哪有那么多的假如

生活中哪有那么多的假如

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人都有一种自我逃避的本能，当在现实生活中遭到挫折，遇到不如意时，特别喜欢用假想的可能来麻痹自己。

比如失恋的人会痛哭流涕：“哎，真倒霉，怎么会相信那样一个人渣，欺骗了自己多年的感情，假如当年能不为他的甜言蜜语打动，看清他虚伪的真面目就好了…”

比如生意场中决策失误，遭遇损失：“唉，悔不该当初啊，这个项目被人摆了一道，白白损失几百万，假如当时听了身边人的劝告，三思而行，何至于此啊…”

比如痴情的男女无奈分手，事后悔恨连连：“我当初为什么不把她（他）留下来，假如我们能勇敢的在一起，现在一定幸福而又快乐吧…”

这些都是现实生活中天天上演的戏码，每个人都会有这种自怨自艾的时候。当遇到一些自己不想承受的后果时，这种情绪会来得更强烈，彷佛只有这样，才能让自己得到开脱。

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曾经也有很长一段时间，我也喜欢用这种借口为自己多年来一无所成，平庸乏味的生活作自我安慰，陷入这种没有任何意义的空想中来麻痹自己。

假如当年没有那么乖巧的听父母的话，坚持读高中，考大学，生活定会是另一番模样吧，至少平台高一些话，不会像现在这般，工作几十年，还在最基层拼命…

假如当年学校毕业，选择回到家乡，在自己出生长大的地方，有更多的同学朋友，找一个人结婚成家，也许现在家庭会更加美满幸福吧…

假如当年不是这样性格鲜明，心高气傲，为人处事圆滑世故一点，在职场中也学会点投机钻营的手段，也许现在可以身居要职，用不着看别人的脸色了吧…

假如当年早点开窍，知道自己脾性不适合在这个职场混，像别人一样开辟第二职业，现在也许赚了个盆满钵满的，可以牛逼得不行了吧…

假如以前自己能勤奋点，把写作的爱好一直保留下来，到现在，也许会小有成绩了吧…

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这些想法，像毒瘤一样，一直在我的脑子里盘桓不去。特别是在我意志消沉的时候，像鸦片一样，麻醉着自己，让自己变得更加怨天尤人，每天过得郁郁寡欢，感觉生活没有了希望。

特别是有段时间，因为家庭琐事，与老公矛盾重重，工作上又因没有背景，没有后台，很多问题没有理顺，每天过得愁云惨淡，这种念头更是一日胜似一日。想着假如当年是另外一种选择的话，现在的生活该是另外一番模样吧。

但如果这些假如都成为现实，就一定会是自己想要的样子吗？

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当年读了高中，如果能考上大学，固然是一个改变命运的大好机会，但那时大学的录取率才百分之十几，万一失利了，名落孙山，那得给老实巴交的父母多大的压力。那时候找个工作多难，简直是不可能的事情，我真是不忍心看着无职无权，仅仅是一介小学老师的父母为我操心难过，所以选择早早读了中专，早早出来工作，为父母减轻压力。

当年中专毕业后，如果回到自己生长的小城，找一个性情温和的人，过着平静幸福的日子，安安稳稳的度过这一生，也是有可能的。

但缘分这种事，哪能说得清楚。毕业前夕，遇到现在的先生，留在了现在工作的城市。因为年轻，两个人个性都很强，又不懂得互相谦让理解，时时为一些鸡毛蒜皮的小事争吵，确实过了很多年风雨飘摇的日子。

但我知道，我和先生之间是因为感情才在一起的，年轻的时候他贪玩不顾家，现在经过这么多年的磨合，已渐入佳境，女儿也很争气，生活越来越顺风顺水。

当年如果自己能够世俗圆滑一点，懂得运用职场的一些精明手段，是有可能早早混个体面的位子，在人前获得更多的阿谀奉承，得到一些心理满足，但也仅仅是表面的风光罢了，有多少真心的成分在呢？

当年如果真的像周围一些人一样，把精力投到创业中，实现了自己的财富梦想，那是不是就会获得满足感，会不会为了追求更高的目标而变得更加心浮气躁呢？

当年坚持着自己的写作梦想，一直不放弃的话，我不知道自己会是什么样子。

有一句话说得好：性格决定命运。我这种不愿为了求得小利放弃尊严的耿直性格，决定了我在职场上是很难出头的，所以根本也就没有了那种假如。

人生的每个阶段，认知水平都有局限，谁能有超前的眼光，看到更好的未来呢。

人总是要在挫折中成长，在磕碰中不断反思。这么些年来，我唯一自责的是自己被惰性消磨掉了锐气和进取心，每天过得浑浑噩噩却不知警醒，浪费了太多的时间和激情。

好在今天终于看清了前进的方向，知道自己还可以做很多的一直想做而迟迟付诸行动的事情，并且开始在朝着目标努力，虽然人到中年，但只要还有不服输的信念，有向上的进取精神，克服惰性，一切都还有希望。

我给自己定下了一个小目标，每天坚持阅读，坚持写文，坚持练字，也尝试着看看有什么适合创业的项目，可以锻炼自己。不问结果，享受过程，这是我这些天充实而快乐的原因。

生活中没有那么多的假如，珍惜当下，脚踏实地，才是正道。

人生永远都可以随时开始，关键在于你敢不敢果断的转身。