今天感觉好很多，但是世界对于我来说依旧是虚幻的一样。晚上睡觉的时候还是一样入睡困难，感觉闭着眼镜的自己还是醒来的一样。白天睡觉的的时候总是感觉胸闷心悸，在作出要不要工作的时候我会因为自己现在容易晕倒的状况而犹豫不决。外界有声音的时候，我似乎在这几天反应慢了起来，这个似乎不是好现象。
下午和姑姑一起逛街的时候，我在大马路旁边等候，后面的车大声鸣笛，声音很大，表姐在后面喊了我一声我才反应了过来。我一自主神经似乎调节不过来一样。近期缓慢了许多，说话的时候也好不容易憋出一句话来，别说出去工作了。还有一个就是这些症状容易引起家人的误会。
姑姑劝我要把卫生搞好，在家没事的时候。她说让我好好跟表姐学习一番，别太懒惰了。我内心很想做这些事情，但是似乎自己怎么也调控不起来，我不知道自己怎么了，大脑控制不了我的四肢，而是自然而然想一些还没有发生的事情。我尝试控制自己不去想这些负面的东西。而是让自己活在当下，定让自己养好身体来，无论是身心。
庆幸的是无论是姐姐还是表姐，家里所有的人大部分是理解我目前的状况。虽然有时候不理解我的当时的痛苦，但是理解我当时的不可改变的状况。很多人对抑郁症不是很了解，他们知道的就是抗压能力太差了，或者就是想的太多。我归结了一下自己抑郁的原因，可能有太多组合了。
原生家庭对于我而言也许是最大的影响，父亲抑郁成疾，母亲强势蛮横。整个童年不得安宁，有的就是噩梦一样的回忆。但是我现在选择让它过去并且接受它，虽然我遇到困难的时候它会蝴蝶效应一般走过来，我依旧接受它。
还有一个就是，我18年晕厥是整个病情的爆发点。所有一切不好的记忆在当时的晕厥醒来后联系了在一起。当时已经毕业了，我让自己修养了两个月之后又回去上班。有姑姑叔叔的照顾，恢复得还挺好，但是内心却始终缺失了点什么。可能缺的就是原生的爱吧。
但是病情还没有恢复的时候，叔叔突然出车祸了。心脏供血不够的我逐渐开始失眠，身体还没有好，一不上班就没有经济来源，当时还顶着供房的压力。这一系列问题接踵而至，本身虚弱的身体状况越来越差，吃不下，睡不着，直到有一天和朋友出去爬山，我才知道自己原来心理上出问题了。我马上去了广州寻求专业的帮助，但是那以后我的重度抑郁症让我垂死挣扎，每天和死神打交道，不是你想去死，而是一种很强的死亡气息笼罩着自己。没有力气做任何事情，吃不下，睡不好，还有各种综合症，而我能做的就是扛住所有的压力，扛住所有的不理解和言辞，接受专业的治疗，正规吃药。还是那句话，挺住意味着一切。
只是，这种心境感觉目前身边来说只有我自己一个人，我只好这样想，习惯就好，能吃能睡就好。这种状态只能自己独自面对和承受，学会和它相处就好。只是自主神经衰弱逐渐失调让我很是难受，这个我求助专业的精神科医师开了药，正规吃药好了很多，但是一不吃药就会反复发作。目前不能上班没有收入。这将是我面临的一个问题之一，我会努力配合专业的治疗到上班，这种我会走入一个正常的循环当中。
加油！致自己。
小黑狗，我希望和你好好相处。
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