“邪恶”的猫

网图，侵删。
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几天前我写了一篇文《生活需要仪式感吗？》，本来是想秀恩爱，却有一位姐姐说我是个邪恶的老公。我就觉得很不解，怎么甜甜蜜蜜的就成了邪恶了呢？

后来我想通了，她应该是指我把老婆的生活费当红包发，欺而不善吧。其实说那些只是为了让文章更有趣味，其实并不是生活费。因为家里我管钱，也没有分是谁的，老婆需要时我就会一直给。像每年拿几万出来给她爸妈，我从来没皱过眉，给我爸妈却每次只有几百，我也没说过什么。因为我爸妈都有退休金，而她爸妈得靠她养着。

虽然我想通了自己的“邪恶”，但我仍然会想，自己是不是在其他方面也是如此邪恶呢？真是不想不要紧，一想之下，觉得自己平时满嘴的仁义道德，其实内里是一肚子坏水。

每日上班时，我开车左插右插的不会觉得有什么不对，看见别的车不打转向灯，突然出现在我面前，害我差点撞上时，我就会在心里咒骂“会不会开车？”，还希望他的车吻上旁边的石墩，让他吻得两败俱伤。

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我看见社会上各种各样的坏人做坏事时，也会在心里想：上帝会惩罚他们的，他们肯定没有好果子吃。其实连我自己都不信有上帝，怎么会祈求上帝来惩罚，真是可笑。

不过面对社会上的恶势力，也不是我应该挺身而出的，那些都应该是我们的人民警察该做的事。我要做的就是在简书中痛斥这些坏现象，弘扬正能量，能做成这样已经很不错了。

我也不是不想伸张正义，我曾梦想自己是古代的大侠，武艺高强，可以惩恶扬善。但现实中自己却是个柔弱之人，我做班主任的时候，时常会批评学生的胡作非为，学生就会大言不惭地对我说：“老师，你打不过我。”我嘴上虽然还嘴硬地说：“我不跟你打，我们讲文明。”其实我仰望着他那一米八的个头，心里在犯嘀咕：现在的高中生都是吃饲料长大的吗？怎么都牛高马大的，好在没出手，一出手我肯定被打趴下。

我来简书已经一百八十多天，日更不断，行文两百多篇，但其实还不止这些，有些因为写得不好，有些写得不雅怕惹麻烦的都已经被我私藏了。

有文友说自己写作是东一榔头、西一锤子，其实我写文才是到处钉钉子，我的草稿箱里还有一百多篇未写好的文，有些因为时过境迁，起了个头可能就夭折了，以后可能也不会再去完成它。我的思想很零碎，想到什么都会把它写入草稿，然后再慢慢地往里面添加内容，组织成文，最后修改定形发出去。

其实每天我也可以发好几篇文，只是怕一天发太多把朋友们看累了，所以一般都是只发一篇。最近发两篇，因为写得太多，不发点出去，我也怕那些压箱底的文都发不出去，就白写了。怎么说也是脑容量堆积出来的呀，可不能白白浪费了。

所以朋友们不一定要每篇都看，看我一篇就是支持，空心赞我也很喜欢，在我的心里都是满满的爱，因为我的赞也不都是有能量的，随机性比较大。能量这东西好像也并没有多大能量，文章的好坏关键看阅读量，阅读的人多自然钻就多，那小小的能量真的派不上多大用场。我就希望与文友多交流，在相互欣赏中碰撞出灵感的火花，而不受能量条的限制。

有文友一天三、四篇的，我也一般是只看一篇，因为我的精力有限，我去看都会认真地看完，所以实在是没有精力每篇都看。我觉得点赞是其次，看文才是对写作者最大的尊重。但是如果不好好写，只为了骗钻发出来我就会很生气，因为写不好是水平问题，不好好写是态度问题。用心写的文即使青涩仍然饱含真情，凑更的文只剩苍白与不堪。所以我发出去的文都有认真去写，每张图也是精挑细选，如果你觉得不好，那是我的水平问题，我会学着慢慢进步，盼望着有一天能写出一篇好文感动你。

我的邪恶还在于不希望朋友们多写，而自己却想多发。但愿慢慢地我会放弃一天两篇的恶习，重回一天一篇的理想境界。

今天没有实现，但我觉得很快就会实现，因为我已经写不下去了，我钉在墙上的钉子也已经生锈，实在用不了的就把它拔出来扔进垃圾桶，让它沉睡在我的记忆里。

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