不知你是否想逃离你的家庭？不知你是否过节不愿意回家？不知你是否在家小心翼翼无所适从？你想要无拘无束独自生活吗？到底该怎么办?只能逃避或者忍耐吗？
怎么减少亲近之人（父母）之间的矛盾？亲近之人的矛盾会直接影响到我们自身的情绪，他们急我们忧，他们气我们恼。
就仿佛看着两座大山相撞，而我们，在山脚下瑟瑟发抖，却又不可抑制的愤怒，时不时掉下来的碎块，又打的我们遍体鳞伤，很多时候，伤口又只能我们自己舔舐。
这种感受，你也经历过吧。
我思考了十五年，因为这痛苦伴随了我十五年，而且还在持续。这痛苦让我思考如何摆脱这痛苦，我首先想到了逃避，逃到一个没有他们的地方，自己轻松自在的生活。
不和他们生活在一起，他们之间无休止的矛盾就不能直接影响到我，我的好心情或许就不会那么容易被突然剿灭，我或许就不会那么小心翼翼惶惶终日，我可以轻轻松松的干自己喜欢干的事。
先是上了大学，大学生活真的是合我心意了，我可以选择清静一些了。可每逢节假日，同学舍友们兴高采烈收拾东西回家，我却心中有些抗拒，或者说是不期待回家，他们不爱我吗？爱。我不爱他们吗？我会尽到我的职责所在。
是因为他们在我印象中留下了太多争吵的记忆，以至于其他美好的记忆都被掩埋了吗？我想是的。在我的脑海里，他们争吵时我的痛苦几乎将他们对我爱的表达全部覆盖。
现在我的身体好像形成了一种自我保护机制，那就是容易忘掉过去，可能潜意识里认为过去就是痛苦吧，反正现在我记得她在争吵时老是揪着过去不放，翻旧账，很长时间后，我讨厌过去，或者说讨厌提到过去。
可我明白，这不是理智的选择，却又不想改变，忘掉过去挺好的，没有那么多烦心事可以再提了，这确实是一方面，另一方面呢？
终归是需要回家的，即使充满火药味。大学放假时回到家，五味杂陈啊，吃的喝的是好了，我很开心也很感激，可为什么心中就是潜藏有一些惶恐呢？身体不自然的紧绷，没法真正的放松下来，可家，不应该是一个可以真正让人放松的地方吗？
再看着他们因为鸡毛蒜皮的矛盾互相数落，我对家庭生活很失望了，当然，我有以偏概全的嫌疑，因为我没看到人家温馨幸福的家庭，而且夫妻吵架本就是正常的现象我知道，可总得有那么几个温馨的情境来支持着家庭不被矛盾压垮吧！我忘了过去有没有过。
我一直在刻意寻找温馨的情境并且极为迅速的享受其中，可无奈，我老是记不得过去。
美好的假期我却希望它快点过去，快点回到大学，刚上大学时我就是这么想的。在大学里，我一星期给父母打一次电话，我内心里不太想打，但我得让他们安心，放心我在学校里。
打电话的时候，抱怨往往也就跟来了，他们抱怨对方，对方身上没一点好，而自己又没错，我听着，我自己吞了。我不想让他们好吗？！
他们又无别人可诉说，只能都倒到我这里了，我当然想逃离，不去理会，转移注意力，因为我曾经很多次，在他们干架的时候试图调节他们，可得来的就是一句：“我们吵架关你什么事！”他们是我的父母啊！有点不可理喻吧，或许只是情绪的操控，才让他们说出了这种话。
即使身逃离了，心没有啊，电话一打来，我又苦恼了。我渐渐意识到，逃避改变不了现实，顶多暂时麻痹自己，让自己暂时不受直接影响，可影响一直在。终归是需要面对啊，我或许一开始就知道。
我开始决心面对，一开始面对必然是艰难的，因为我大脑一片空白，而且他们都不让我说话，眼看他们矛盾升级，又不知说什么好，只能干着急。无助再一次袭来，让我放弃，让我逃离。可是我不能再一次逃离了，因为我就是逃离后又跑回来的啊。
那怎么办？只能不断学习让自己懂得更多，此后我开始疯狂补习，从弗洛伊德到阿德勒，从认知心理学到欲望心理学，从伯恩斯新情绪疗法到道德经，我广泛涉猎，逻辑，认知，本质，思维，视角凡此种种，经过几年的积累，我再次试图调和他们。
我突然感受到，改变他们远远比改变自己难得多，如果改变自己是攀登阿尔卑斯山，那么改变他们不是攀登珠穆朗玛峰，而是登天。
我试过让他们接受对方的不足，让他们意识到他们是互补的而不是无缺的，让他们站在对方的角度看问题，让他们心平气和的说出自己的错误。。。。好像有点用，又好像没用，也可能是我方法不对。
反正我一直在自我成长，也不断尝试让他们成长，也在不断的寻找真正的好方法。
渐渐地，我的思维和以前不太一样了，以前令我生气的小事，我可以平静的忽视或者应对，这或许就是痛苦使人成长？
慢慢的我开始接受他们的矛盾，认识到他们矛盾的正常性，能平静的调和他们，他们好像也有所不同了，至于哪里不同，我说不出。
提升了自己，这总是好的，至于最开始的目的是让他们不再那么冲突来让自己好受些，还是为了自己以后不再那样痛苦，这在现在看来好像也不是那么重要了。
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