夜半思绪

昨日夜晚和妈妈通了电话，聊了一些自己的想法。尔后内心也未能平静，有了些小思绪，在夜读完毕后久久没能睡着，便打开了手机记录此刻的感受。

脑海里突然浮现出一段文字，那是被余光中称之为‘’‘龙卷风"的台湾女作家龙应台在《目送》里写的一段话。"所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。"

此时的我回想起从小到大的每帧画面，内心五味杂陈。养儿方知父母恩，或许当我自己做了父母才能真正体会到做父母的不易。

记得小学临近毕业时，我有段抑郁的时光。那段时间不知怎么得，我干什么都没有劲头，整天以泪洗面，晚上整夜整夜的睡不着。后来长大后的我，才真正知道那时的我是患上了抑郁症的节奏。可当时父母见到我那样也急得跟热锅上的蚂蚁一样，各种走访大大小小的医院也不见好转。妈妈爱女心切，也竟相信起了民间的小偏方，不知从哪里打听来得法子，逼迫我喝下烧成灰烬的叫不上名的什么符。当时的我很无奈，虽然我已经生病了，身体很难受，但是我的脑子还是很清醒得，我很清楚的知道，喝下这个符对于我的病完全没有什么作用。再后来，我去了北京的一所大医院，在心理医生的帮助下，逐渐走出阴影。十多年过去了，现在的我也更加能够体会到父母当时的心情。现在的我知道自己内心想要的是什么，无比热爱生活，也在努力做想要成为的自己。

每次当我和母亲聊天的时候，说到自己内心的想法，她总是会用心良苦，语重心长地教育我。一本正经，仿佛能预知未来的样子。她总是舍不得放手让我出去闯一闯，总是认为现在的我拥有这样一份安稳的工作是最好的选择。

殊不知太过安逸的朝九晚五，对于现在才二十刚出头的我，就像是自我催眠，慢性自杀般。安逸的生活，每天按时按点的打卡，上班下班，仿佛自己每天的生活都在无限死循环的重复着。每天见到一样的人，做着同样的工作。在远离市区的地方工作了近一年半，我好像看到了往后的每一天。我在内心告诉自己，未来的生活还有无限可能。

在我生命中最年轻的日子里，应该做些更有意义的事情，不想每天都像被安排好了一样，毫无惊喜可言。在这一年多的时间里，我开始厌倦了。初来时，在每个周末坐公交倒地铁去市里转转也不觉得累。但现在，我居然在这样安逸的生活里找不到自我，不怎么愿意出去走走，害怕遥远的车程。我深知这样的生活态度是极其不好的，在和母亲多次沟通无效后，我开始有点难过。可我也明白父母也不是生来就是父母，他们也是第一次做父母。于父母子女，这都是一个共同成长的过程。

以前妈妈总是和我说，她们那个年代条件不好，后悔没能坚持上学，所以现在无论如何也要让自己的孩子尽可能接受更好的教育。我很感谢父母这些年来的辛苦付出，把我照顾的这么好。但是女儿总归是要长大的啊，不可能一直活在你们的意愿中。你们希望我一直工作稳定，不要到处奔波。可我还很年轻，也一直想要做更好的自己，慢慢摸索前行。所以就希望你们也能够多理解我一点，放手让我自己去搏一搏，闯一闯。24岁的我，很清楚自己想要做什么，想要坚持什么，也会为自己的决定承担一切责任。

是的，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。在文章的结尾我想特别和母上大人说声‘’妈妈，我爱你。"我也知道，你对我的爱是无比的深沉。但是适时放手，也许才是更好的爱。我总要去长大，去适应这个社会，在没有庇护的地方向阳而生。