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说实话，喜欢你好累，放下你好难。

1.异地，感觉和单身一样，除了苍白的早晚安。

感觉超级委屈，又觉得是自己的问题，是自己不该粘人，自己应该乖一点。

可是感觉不到你的存在，那我为什么要谈恋爱呢，谈的空气吗？

那次委屈到哭，你不搭理我，说话奇奇怪怪，我打电话问你，你说你忙要看书要考试，脑子很乱，让我乖一点。还说什么要冷静几天，说考试都是为了我，为了给我一个好的未来。

我瞬间觉得理亏，虽然只是难过的问了你几句，好像也不对，我好像在打扰你。

后来闺蜜说，你的话有问题，说是为了我，其实都是幌子，说到底还是为了你自己，没有我你也是要考的，只是为了你自己而已，根本没有考虑过我。我不信她们的，我只信你，向来你的话我都是无条件相信。后来选地点，你选了你家的，事先没有和我商量。闺蜜说，你的计划里没有我。我有点信了……

下图均转自知乎

我好像很多余，很累赘 转自知乎 长安和桥

我以为所有的喜欢，都这么难过，这么辛苦，直到后来看到上引知乎答主文章的后续，她遇到了另一段感情，另一个人 。以下是她的叙述。

此时我心底还在为他找理由

真正喜欢你想对你好的人，一定会想尽一切办法的。不是分开就和消失了一样。

原来喜欢可以这么美好

2.不敢和你要求什么，不想麻烦你太多。

我也怕我们没有以后，所以克制着不能陷太深，可控制不了。所以我努力控制表现的云淡风轻，这样你想要走的时候，也不会有太多的负罪感吧，那样就不会太难过了。我希望你开心，我没关系。

我也说过想要你每天给我打电话，每天干嘛干嘛这样的话。后来就不说了，因为当期待的频率，期待的程度，期待的关心，说好的约定，没有如约而至的时候，实在是太难受了。害怕期待到心灰意冷的感觉，好累。在那以后，我很少说我想要什么，就算说，也不再像以前一样那么当真了。当然，也有忍不住，期待你的承诺，一边接受，一边告诉自己别太当真，会哭的。我一直不过生日，那天你问我生日哪天，我不知道，我说下次问下我妈，可我永远都不想问。我是个贪心的人，有你的生日，我希望要不没有，要不就是一辈子。有时候庆幸我们甜蜜的时候很短，短到我习惯了冷淡，不会有太大的心理落差，因为习惯。我要学会独立坚强，起码那样不那么轻易难过。

3.改掉了存聊天记录，截图保存承诺的习惯。

每天或每几天都会清空一次聊天记录，怕以后闹脾气的时候，抓着手机，跟你说，当初，你怎么这么说的……那样太悲伤了。学会努力不去在意你的说辞，除非你真的付诸行动。在那之前，所有的承诺，只是随口一说，无需当真。我这么告诉自己……说实话，每次难过的时候翻聊天记录实在太伤了。每次想念，想要不要分开的时候，翻着以前你那些甜言蜜语，又开始自我欺骗，自我安慰的我，实在是太难过了。不想那样了，以后你说的，我就一听，不会那样较真了。

越来越少的联系，苍白的早晚安，天天期待你的消息，忍不住向你示弱，希望得到你的回应。其实类似的文章看到了很多，但大多不敢深思，今天许是下雨，没忍住看了想了，边看边哭。其实认识你以后，我常常哭，在你知道的时候，你不知道的时候。

我好像该退出你的世界了……但我舍不得，我不敢，不敢想将你从我的心里剥离是多么痛。常常想如果我主动提的话，该以何种方式。当面说，大抵是不可能的。你知道的，一见面，我就只会想着一辈子粘着你，不可能说出分开这样的话。所以，以我的胆子，应该还是微信吧。可能发一段文字，说你的好，我们的回忆，对你的祝福。然后删掉微信，拉黑电话，删掉支付宝，解绑淘宝亲密关系，清空偷拍你的照片，甚至想把你给我花的钱转给你，这样好像能让你有所亏欠的样子。

这些我常常想，却一直不敢做。想早做了断，却一拖再拖。前几天收到我们市的工作邀约，内心有个声音，说回去吧，刚好断了，离开这个有他的伤心的城市。后来又有一个声音，凭什么，为什么我总是逃避。就算分手，我为什么就要逃离。就算分开，我也可以好好生活，好好挣钱，好好逛街，好好玩。我也要活的很开心，很精彩才行。

你也一样。

我想用这一两个月，或是下半年献祭给我们的感情。我想用这半年做出决定，做出改变，做出努力。希望回忆没有遗憾……

这半年将是我最任性最大胆的半年，祝我开心。也祝你顺利，开心，健康，希望你可以顺利上岸。