衣服记

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我非常喜欢衣服，这是一般女人们都有的爱好，我好像更盛，这个更盛可能是基因的原因， 姑姑妈妈都超喜欢衣服。

我的人生好像最爱的就是衣服了，买一件新衣服能高兴好几天。还记得读大学的时候，买了一件背带格子裙，挂在床头心爱的抚摸，半夜爬起来看了好几次，等不到黎明的到来就想赶紧穿起来。

但是，我这一生却没有好好尽情的穿好衣服！

幼年时， 记得妈妈给我做过一件红色的背带裙 ，那是妈妈看见剧团表演演员穿着好看给我做的，我穿上了也非常好看 ，引得路人夸赞，我也是满心喜欢。上了小学以后，妈妈又给我做了一件碎白花的背带群 ，我从三年级穿到了五年级。从开始的喜欢到后来的不喜欢。记得五年级的六一儿童节，学校组织参加一个专家的演讲会，我被选中参加 ，可是老师让我换一件裙子，我说我只有这一件裙子了，于是， 老师征集谁家里还有多余的裙子，一个朋友举手， 给我拿来了她果绿色的小裙子，我穿着觉得自己简直就是仙女下凡，一路低头看，喜欢的不得了，可是又很拘谨，总怕给她弄脏弄烂，总想这件裙子要是自己的多好！

上了初中以后，我更悲催了，到了青春期，爱美的我更加喜欢衣服了。可是，妈妈是个非常节省的人， 她总是攒钱买大件， 诸如冰箱洗衣机之类的，我家总是巷子里第一个买家电的人，可是，在吃和穿上，母亲总是太节省，节省到令我难受。

那时我正是爱美的年纪，姐姐又刚刚结婚， 母亲就让我穿姐姐的旧衣服，我才初中，就得穿姐姐结婚的衣服，我还记得我是多么不情愿穿大人的衣服。

初一过庙会，母亲给我买了一件羽绒服 ，那是时，谁能穿起羽绒服啊！我高兴的一路把羽绒服抱回家。 穿在身上就不想脱下来 。大夏天的，我穿个羽绒服在镜子前转来转去 ，红色的羽绒服鼓鼓的，绵绵的 ，我拍打着它 ，好让她鼓的更厉害 ，让人一眼就知道我穿的是羽绒服。那红色的羽绒服映衬着我的脸非常美丽，我急切的期待冬天的到来。

可是，冬天到来的时候 ，妈妈并没有让我穿。 她说怕我不小心弄烂了。就让我穿着姐姐上师范穿的蓝色的大方格子棉服 。那还是妈妈的棉服改了给姐姐穿的，然后又给我穿。我穿着那件不合年龄的衣服，总是把身板挺得直直的的，高昂着头走路 ，以显示我很年轻，很朝气蓬勃，我很美， 不想被着衣服拉低我的美丽。

我记得班里只有一个女同学穿着一件羽绒服，大家都很羡慕，我想我也有， 可惜我妈不让我穿。

终于等到初三的冬天时候 ，妈妈说可以穿羽绒服了，我高兴的拿出来，一试穿已经小了 ，肩膀都卡的难受 。妈妈说，唉，真可惜，没穿就小了， 我的眼泪吧嗒吧嗒就掉下来了。

高一的时候，我穿的是姐姐结婚时穿的红色的西服，我是那样的不情愿啊，那样的变扭。 一次一位老人向我问路， 竟然喊我“那媳妇，”我脸羞得通红，真想找个地缝钻进去， 但是，却没有和妈妈说。我依然穿着姐姐结婚的衣服去别扭的上学。 高二穿的是姐姐的粉妮子上衣，冬天是姐姐紫色的立领羽绒服 。姐姐喜欢立领的衣服，而我是意气风发的高中生，我很不喜欢那个立领的羽绒服 。所以，我害怕冬天到来。

高三的时候，姐姐给我们班排练新年晚会 ，回去后和妈妈说全班数我穿的衣服不好呢。于是，妈妈出去给我买了一件紫色的学生棉服 ，我十一点放晚自习回去，一进门妈妈就说 ：“你看，喜欢吗？”我看着平铺着放在炕上我喜欢的紫色棉服 ，胸前还有一对卡通小兔子， 还带一个帽子，我喜出望外， 如获至宝，我急忙试穿，看着镜子里青春的自己，喜极而泣。

第二天自然是穿上高高兴兴的去上学。进去以后 ，班里的同学直呼好美，我也便由内而外的散发着自信。

考上大学以后， 我的一个同学和我在一个学校，等待开学的日子， 她常来找我玩，穿了新买的衣服： 一条牛仔裤和一件夹克衫，青春靓丽 。我好喜欢这样的学生风格，羡慕的问她多少钱，她说一身才三十五块。可是， 我的爸爸从表姐哪里给我花了八十元买了一件慧芳服，还是红呢子的，还是表姐翻新过的，我很不情愿的穿上，问爸爸为什么要给我我花八十元买一件旧衣服，爸爸说这是妮子的 ，暖和。

我记得刚开学的新年晚会 ，我就穿着这件老土的旧衣服当的节目主持人，当我站在台上报幕的时候，我内心的自信总是被这件衣服羁绊 ，释放不出我该有的状态！

后来，在广州读书的弟弟，看见有女同学穿的好看的衣服就给我买回来 。我永远记得他给我买的那就灰白色带咖色丝绒帽子的小风衣 。我穿上气质瞬间提升。 哥哥结婚旅游 ，嫂子去杭州给我买了件红色的妮子裙 ，还是没有袖子的，我配了件黑色高领打底衫，成了学校一道特有的风景。那时的人都没几件衣服 ，我在广州杭州买回的衣服便是十分耀眼的好看了。自己在学校也有了可以自由支配的生活费 ，买了几件自己满意的衣服，高腰的牛仔裙，背带发白牛仔裤，绿色的长裙子，黄色白领的棉服，也算美美的活了一次年轻。

毕业以后上班 ，不到一年我就结婚了，心想有了自己的工资可以随便买衣服了。可是 ，结婚没多久我就怀孕了 ，臃肿的身材不能好看衣服了。那时也没有孕妇装 ， 我穿着婆婆的工作制服上班 ，感觉一下头回到了上高中时穿姐姐衣服的时代了。

孩子出生后，我的身材也没有马上恢复好看，衣服依然不能穿，等到身材恢复了 ，自己买了几件奢侈的衣服 。可是没穿几年，我就甲亢了 ，瘦的穿衣服也撑不起来 。不久，我又得了一场大病，吃药胖到一百六十斤 ，什么衣服也穿不上 ，这样的肥胖持续了二十年 ，我面目全非！

有时也是会去买衣服 ，买了穿不上就挂在衣柜里， 不时的拿出来看看，哀叹有好衣服了，却没有好身材了 。

痛苦难挨的时候，真想一走了之，离开这个世界 。可是，总是在最悲观绝望的时候，脑子里有一丝清新提着我，“死了那些衣服怎么办？”因为舍不得好看的衣服，我最终没有选择离去。

终于自己绝处逢生， 活过来了 。可是 ，人老珠黄，穿什么也不好看了。可是 ，我却还是狠劲的买衣服，唯有衣服让我觉得人间还值得。

我的一生好像也就与衣服无缘了， 曾经有好看的容颜和身材 却，没有钱买衣服。 当我有了钱的时候 ，却没有好看的身材了。

所以， 我总是爱给孩子们买衣服，我把各种好看的花裙子买给女儿，过年的时候 ，她都拒绝换新衣服。 说为什么又要穿新衣服，我不喜欢穿新衣服。儿子则说，你怎么又给我买衣服，我都腻了 ，你是不是有点神经病。

是啊，也许我真的有点神经病，我想把我曾经缺失的在孩子们身上补偿。那些衣服其实是买给曾经的自己 ，不过是借着爱孩子的名义买给他们。可是 ，孩子们从小并不不缺失。 他们自然不会有我当年穿新衣服的欣喜。 我以为他们会是开心的 ，没想到他们却无所谓 ， 甚至觉得是负担。

妈妈也常说我乱花钱 ，不节省过日子 。她哪能知道，她曾经的解释成了我的心结 。我想的是在孩子们成长阶段给予他们必须的， 至于以后 ，若我没有能力 ，那也不是我责任范围的事情了。

我的妈妈很节省，她现在七十多了， 还很节省 。她说要在百年之后想给我们留些钱 。现在也会时不时的给我个十万八万，可是，我捧着这些钱却没有一丝欣喜 ，这钱是她性牙缝省出来的 ，于我， 却没有多大用处 。我现在有能力挣钱，不需要多出的这十万八万，如果当年，在我成长的时候，在我很喜欢衣服的时候，这些钱给我买件新衣服多好啊？

我们总在轮回， 妈妈经过艰苦的岁月， 总担心没钱吃不饱饭 ，总是节省 。我便是把全部自己的缺失在孩子们身上补回来了，孩子又觉得我很没意思 ，总给他们买衣服 。女儿现在专门和我对抗， 她就不穿我给她买的好衣服，总是在淘宝上买，说衣服，有个穿的就行了 ，干嘛乱花钱！儿子是质问我，你能不能以后不要给我买衣服了。