文｜冰镇过的淡啤酒
又是一个睡不着的晚上 说点什么吧
说点什么呢 说说感情吧 最近多愁善感起来：
我是一个有点腼腆又有点霸道的人，不爱吐露心声情绪却又有点外露的人，从小的朋友都是座位一米之内产生的。
几年前开始正式的谈恋爱，人与人果然要靠时间打磨的，慢慢地打磨得我觉得对方能对我的各种不好习以为常，我也将吐槽他当做乐趣。别人羡慕的那些恩爱网红情侣，好笑又和谐，亲切又自然的日常，我们都有。
我从不谈以后，他一说我就喊住嘴，一切未知皆可变，过早的承诺不可信。以我的毫不在意来衬托对方的离不开我，高傲又自卑。其实在意，十分在意。
三年多了，开始不留情面胡吃海喝互骂互怼了，在我慢慢带他融入我生活中，准备再安排到我未来中的时候，伤害总是来得猝不及防，不知道是异地带来的寂寞，还是分开带来的自由，他解放天性，重获新生。我毫不知情，蒙在鼓里。自毕业离开校园后，脑子里下意识绷着的一根线，总归是断了。信任支离破碎。
细节太多，情绪太多，投入太多。以为平时自己表现足够冷漠，能为自己保留最大的体面。果然当局迷，旁观清。别人能看透的，我俩一个极力隐藏，一个拼命隐瞒。我要表现我的淡然:"无所谓反正我不在意"，他要表现他的重情:"怎么办我非你不可"，真是两个虚伪的家伙。
他编了最漂亮的谎，我除了睁大眼睛瞪着他看，找不到任何反应，企图透过眼睛看到他最心底，最肮脏的想法，为什么要这么对我呢，我想不通，天知道。
小事炸呼，大事理性，我以最快的速度断定了处女座果然有洁癖，一点点点点瑕疵和不干净都是我不能容忍的，这段感情。想清楚了就，快刀斩乱麻，语气如结冰。懦者的天性吧，有于心不忍。
期间有体会到难过到心痛，呼吸都不顺畅了，流泪不能出声，嗓子像是被白雪公主后妈毒哑了。我将此解释为信任辜负的产物。
想来是他的错，也是我的错。第一段懵懵懂懂的感情，切切实实的喜欢过，认认真真的付出过，算是我几年的心血，用不着冠上一个不好的称号。这段经历独一无二，记忆里的我多数是笑着骂人的。
确实喜欢，确实难过，也确实心碎。至今遗憾。好比:
在不需要租房的时候，出现了一个还不错的出租屋，我犹豫了，到底要不要租。后面还是想去看一下房，想着要是不想住了就找房东退了吧。后来还是租了，碍于没有长期住的打算，也没签合同。就这样空荡荡的搬进去了，起初只当是个能睡觉的地方，也只买了一张床，家徒四壁。后来住久了，有种归属感了，想把它当成家了。开始用心装饰，所有空余时间都花了如何设计这个家上面，什么都亲力亲为，因为喜欢，不觉得累，只觉得期待，期待被装饰过后的我家是什么样。完事了，更喜欢这个家了，疯狂往里添东西，想着要存钱向房东把它买下来，于是我更努力生活了。很突然，有天房东敲门说他要把这个房子卖给别人了，我想着那我想办法先付款吧，结果被告知别人付了全款，也签了合同，拿到了所有权。没办法，我只能在房东给的期限里把房子还原，一点一点拆掉装饰，可是房子和装饰品都没有变成我来时的样子。从犹豫租房到装饰房子再到搬出房子，花了我不少精力时间和金钱。要是遇到第二套合心的房子，我也不想租了，已经没有遇到第一套时的各种情绪了，也不想浪费任何时间装饰。要是遇到第二套合适的精装修的房子，在我有钱后，我会很努力去买下的，在此之前，它被租给谁，卖给谁，随缘。
我想在这世道要求人忠诚，确实过分了些。
从十六至十九，致青春。
确实心力交瘁，至今无法释怀，人和伤害。
突然的情绪崩溃写下这段缅怀的话，真想与之说两句话，但不能。
往事不可追，我知道。我就唠唠嗑。
睡一个好觉吧，夜晚总将人吞噬，以后还是要早睡。
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