今天看完了老舍的《我这一辈子》里的《月牙儿》，感触颇多。
大概，也许，可能。
曾经我也差点丢了我的月牙儿吧。
我成长于一个稍显贫困，缺乏教育但又充斥着爱的家庭。
铺展开来说就是，从小到大，我的父亲忙着在外地挣钱，一年也就春节回来一趟，加上本人不修边幅，所以缺席了我的整个教育和成长生涯。我的母亲是一个小学文凭的农村妇女，不懂得什么是教育，只知道努力挣钱持家，然后让我好好学习。奶奶是个大字不识的，稍显精明的农村老太太。也就是爷爷好一些，曾经读过一阵书，做过一阵老师，所以承担了我幼儿园及以前的生活和家庭教师，讲给了我很多的历史故事。
这样一个家庭，比上不足比下有余吧。曾经有过很长一段时间对金钱的缺乏和渴望，但是所幸我的家庭一直完整地努力着，终于达到了“不用太羡慕大多数家庭”的地步。
自我懂事至现在，我的骨子里刻着的认知就是：穷。
幼儿园之前还不太懂事，吃穿用完全不愁，反正所有的事情都是妈妈安排，反正我也什么都不懂，反正所有小孩子都不懂，于是大家一起愉快地下河捞鱼上树掏蛋和稀泥过家家。
这样无忧无虑的生活一直持续到幼儿园，大家开始上学了，有的小孩子有好看的书包，有好看的玩具，每天都会在一起讨论昨天的动画片和今天爸妈准备的点心。而我家是没有电视的。一直到大概五年级，我家才有了第一台电视机。此时我开始惊恐地发现，我插不上话了！我开始被排挤了！
从一开始聚众嘲笑我的头花发饰，到嘲笑我走路的姿势，我想，我是从那个时刻开始相信，人性本恶。不要觉得惊讶，小孩子的敏感、聪慧和恶毒超过了你的想象。
我开始感到自卑，感到不安，我想改变这一切。要么提高生活质量，要么和他们有共同语言。
有关于提高生活质量的记忆早就丢失了。我相信我是为之做过努力的，但是后果大概太痛苦，所以我选择性遗忘了。又或者，我从小到大都很懂事吧，所以我否决了提高生活质量这个选项。
我开始试图融入他们，上学放学一起走，去同学家蹭电视看以便有话可聊，和他们一起玩游戏，即使被安排了一个我很不喜欢的角色。我努力地讨好他们，不敢对任何人发脾气，努力去完成他们的交代，不敢麻烦他们，这一切只为了换来他们和我一起玩，以及能带我一起看电视。
而随着年龄的增长，更可悲的事情开始发生了。进入小学，所有的小朋友开始有零花钱了，也开始有各种花花绿绿的文具。这里讲一个小故事，我到现在去给小学生做家教都很喜欢给他把所有铅笔刨好。这是一个让我快乐的过程，只因为，我从没有拥有过一个刨笔机。所以这种对刨笔机的渴望的快乐就一直刻在了我的骨子里。
在手里或多或少有了些零花钱，而学校又存在了一个小超市之后，大家都爱上了吃零食。于是每天吃过午饭之后都一窝蜂地去小超市扫荡一圈。我的“懂事”拒绝我向爷爷要钱。而主动的零花钱大概一周会有两毛到五毛。一开始我会选择上厕所或者提前吃完跑掉。但是当小伙伴一次次喊我被拒绝之后，我意识到再这样下去我又会被拒绝于圈子之外了。
不知怎么的，我突然想起来似乎拥挤的小超市里，老板并不会在意到每一个小朋友。这个念头魔鬼一样在我脑中升起并不断地撩拨着我脆弱的心脏。终于我按捺不住开始了第一次尝试。
那是一个中午，我挤在人群里，一边用余光盯着超市老板，一边寻找着机会悄悄地伸手攥住一样零食，然后迅速地塞进衣服里，左右看了看确定没人看到我，于是撕下一片辣条，掏出一毛到门口付了钱，心怦怦跳着走出大门，成功了！
屡试不爽的我胆子也越来越大，偷的东西也越来越多。甚至都不再用那一毛钱的掩护了。跟同学们一起大摇大摆地进入，塞满了衣服再跟大家一起出门，展示我空空的手给老板说我什么都没买，跟大家一起走到半路再说我突然觉得什么东西很好吃，你们先走吧我回去买一下。于是找到一个小角落把零食掏出来，再抱着一大堆零食感受着大家的羡慕得意洋洋地回班并大方地分享。
我享受着这样的崇拜，一直到在某大超市的一次，没有逃得过监控门铃。被保安扣住并带到保安室验证的过程是我很久的黑暗回忆。现在的我很感谢当年的那次意外，很感谢在我还很小的时候就被掐死了心中这个罪恶的魔鬼。
可是关于穷的印记却一直没有消退，并且一次又一次地被强化了。
我记得两毛钱的糖冰块被值日班长一把夺走丢进垃圾桶的撕心裂肺的痛，记得班主任撅断我一只铅笔后我哽咽的哭泣。记得擦过手的纸巾还可以放在桌肚里留着擤鼻涕，记得没有电脑求着别人给我挂QQ等级在放学了的教室里帮别人抄的每一份作业，记得舍不得买暖水袋每天用毛巾包着大水杯灌满热水捂脚的每一个夜晚，记得舍不得买泡面，舍友吃完面给我喝汤时，过来串门的同学不可思议的眼光：你都吃完了给她啊！
是的，直到那一刻，我终于体会到了自尊心被剜去的痛。直到那一刻，我才知道，我们家已经没有那么贫穷了，可是贫穷带来的惯性和副作用已经深深地刻进了我的骨头里。直到那一刻，我才知道，我一直自以为是地融入她们，可是我永远也融入不进去了。不仅仅因为贫穷，还因为贫穷带来的自卑，不自信，落后的信息和无所适从的审美。她们讨论的歌曲和明星我不知道，她们讨论的衣服款式和颜色搭配我不知道。她们和我是两个世界的人，而阿谀奉承的我，将永远也融入不了。
于是我跟妈妈讲我要搬出宿舍住，我跟老师讲我要搬到角落里坐。我走了另一个极端，但是是能改变我的极端。我变得越来越沉默，沉默于我的作业和我的书。我依旧会为了融入不了她们而难过，但是我不再去阿谀，而是去改变自己。
于是我考上了大学。
那些嘲笑我的人，都已经被我甩在了身后。有的辍学，有的中专毕业，有的考了大专。在此我没有说嘲笑低学历的人，我想表达的是，你每努力一点，你就会看到更多更美的风景。毕竟，在幼儿园里，他们是肆无忌惮地嘲笑，在小学，他们是默不作声地排挤，而在中学，他们只是形成一个圈子。而你走得越远，会收到的善意就越多。
抱紧你的月牙儿，你要相信，即使他现在还有点冷，只要你不放弃你自己，他终究会变热的。
人这一生啊，会面临无数的挑战和诱惑，会有很多人不费吹灰之力就得到你穷极一生也许都得不到的东西，也会有很多人居高临下地挑逗你，诱惑你。会用他们最不屑最不珍惜的钱去交换你最珍惜的月牙儿。不瞒你说呢，我也曾经犹豫过摇摆过，即使是到了大学，我也曾经动摇过，羡慕着那些我得不到的，然后想歪一歪脚就轻轻松松地跌进温柔乡里。可是你呀，你一定要抱紧了你的月牙儿啊！
这个社会早就不吃人了，你可一定要努力呀！
网友评论