娱乐圈里所谓的成功，就是某一天你放了个屁，然后许多狗仔及粉丝们开始讨论如下话题——
这个屁到底香不香？究竟用什么方式来闻这个屁才对？香臭的定义究竟是什么？人活着应该如何更好地放屁？
此论断虽有粗俗之嫌，但，若你是个看惯了娱乐八卦的人，就应该会同意这个说法。名人嘛，一言一行一屁都会抢占新闻头条引人关注。
是以，我也想出名，我也想让无知的脑残粉们捧我的臭脚，闻我的臭屁……
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＞＞＞痴人学艺の心有鸿鹄志，奈何遇燕雀
我是个挺上进的男人，但总感觉在某些方面不如女人。
如今的女人们真是神通广大，就拿拍片来说，她可以集编剧、导演、监制、美工、剪辑于一身，把自己发在朋友圈的一张张照片美化到无可挑剔，真是让我羡慕极了。
虽然我长得很有特色，但我很有自知之明，编剧导演什么的，我可能胜任不了，然而，以我的有限天赋，做个演员应该是很easy的事儿。
因此，整天看朋友圈的我，在某一天忽然雄心勃发，立下一个滔天壮志——我要当演员！我要做明星！我要让那些无聊人也来研究我的屁！
奥斯卡，影帝，等着我，我来了！
去面试那天，因为天热，翻箱倒柜找短袖衣服，结果翻出来很多名牌。从众多的名牌中选了一件北京武警二院的T恤，兴冲冲地穿在身上顿时觉得好牛逼。
进了面试现场一看，妈呀，人山人海的，小男人们鲜肉横陈，小女人们波涛汹涌。
虽说如今是个看肉的年代，但没肉的我并不惧怕，我是个不靠颜值不靠身材的人，我靠的是才艺，靠的是实力，那些靠肉生存的人在我眼中就是一枚枚Loser，我有信心把这些人PK到吐血。
漫长的等待之后，终于轮到我了。
进了门，见三男一女四位考官在评委席上坐成一排，我上前抱拳作揖道：“汝等考官大人在上，请受后进学生一拜！”
考官甲皱了皱眉说：“别满嘴之乎者也的，说大白话即可。”
我摇摇头摆摆手道：“考官大人此言差矣，文言文比大白话要优雅许多您造不？比如「洁尔阴」，是不是就比「洁你阴」明显上了一个档次？想成为一个好演员，知识是必不可少的。”
考官甲的表情明显有些不屑，他问我：“在你心中，除了知识之外，一个好演员还应该具备的是什么？”
我傲然回答：“艺德！”
考官们听了我的话全都笑得高深莫测，考官乙对我说：“别整这些扯犊子的玩意儿，在如今，艺德算什么鸡巴玩意儿？一个好的演员要懂得如何配合影视公司进行无底线炒作，嫖X也好，吸X也罢，约炮也无妨，只要能吸引公众视线，对你所演的影片投入关注，用什么龌龊的方式都行，你明白么？”
考官甲哼了一声：“你还没有入行，不明白其中道理也是必然的，不过，既然你来了，咱们就走走过场，你都会些什么？”
我谦虚低调地回答：“吹拉弹唱，诗词歌赋，无所不知；刀枪剑戟，斧钺钩叉，无所不晓。导演，您随便考，我是兵来将挡水来土掩。”
他仿似被多才多艺的我惊呆了，递上一只竹笛让我吹一下。
我看了看竹笛说道：“此笛只应天上有，人间哪得几回见？想当年，玉帝老儿凭借此笛，以一曲「姑娘我爱你」吹开了王母那颗封闭了千年的少女心扉，从此他们燕侣莺俦，两情缱绻，海誓山盟，琴瑟和鸣，如胶似漆，亲密无间，难分难舍，水乳交融，翻云覆雨，雨过天晴，晴空万里，里外不是人……”
考官甲喊了一声咔，扭头对考官乙说道：“此人应该是猴子派来的逗比，倒是有趣得紧，你看呢？”
考官乙收回竹笛，让我再拉一个试试，我有些不好意思，看了看另外几个评委，疑惑地问：“吹完了改拉了？就在这儿拉？现场直播怪不好意思的……”
考官乙鼓励我说：“这是考场，不在这儿拉去哪儿拉？尽管放心大胆地拉就是了，我们都等着看呢。”
艾玛，这些评委也真是的……怪不得都说娱乐圈乱得很，可以随便脱衣服，如今身临其境，果然诚不我欺……
好吧好吧，既然我立志想当演员，也顾不上害臊了，于是我腼腆地脱了花裤衩蹲在地上……
考官乙见我憋得满脸通红正在使劲儿，赶紧把我拉了起来说道：“把考场当厕所了咋的？请注意场合好不？来，进入下一环节，表演你的「弹」功。”
我提上花裤衩，怯怯地问：“又不让我拉了？太好了，我今早没吃东西，您真让我拉，也确实一时半会儿拉不出来……您……您这会儿真的让我弹？”
考官乙说：“赶紧的吧，别耽误时间。”
我上前一步，对着手指哈了一口气，在他脑门上狠狠弹了一下。
考官乙一时承受不住，仰天跌倒在地，边揉搓脑门儿边喊：“快把这逗逼轰出去，麻蛋，疼死我了。”
考官丙忍住笑，伸手拦了一下，说道：“这逗逼手劲如此之大，看似是个练家子，做几个动作来看看，若做得好，当个武打替身也是蛮不错的。”
考官丙的话不禁让我肃然起敬，不得不说，这位考官还真是个识货之人，要知我自幼习武，自创了很多奇葩拳种，尤其跟东北F4之一的文松学会了少女萌萌拳之后，更是在武术界声名鹊起，可一直以来，都没有伯乐赏识我，今天，伯乐就在眼前，我想，我的机会来了。
我出拳蹬腿，刚做了个起势，脚上的拖鞋就甩了出去，忙伸手去接鞋，却把腰给扭了……
唉~，这真是，八月十五云遮月，不该着兔子露脸儿啊……
我扶着腰，疼得龇牙咧嘴，想要忍痛继续表演的时候，评委席上那位唯一的女考官站了起来制止道：“且慢，既是身体不适，武打部分就暂时略过，咱们还是来文的吧，本人平日里对诗词歌赋颇有些研究，我想见识一下你的诗词造诣。”
我大为振奋，当即一瘸一拐地上前拉住女考官的手，含着滚滚热泪哽咽说道：“恩人呐……导演女士，听说咱娱乐圈流行潜规则，我想当演员，求求你把我给潜了吧……”
她眉头一皱，甩脱我的手，娇叱道：“你这厮真是不谙世故，潜规则是暗地里干的肮脏事儿，你怎能大庭广众地说出来？作诗不作？不作趁早滚蛋。”
我急忙扯着她的衣袖道：“不潜就不潜嘛，别生气好吗？我作，我作……”紧接着，我漫声吟道：“我住长江头，你住长江尾，有朝一日发大水，共做长江鬼……”
女考官啐了我一口骂道：“你花痴啊你？谁稀罕跟你这二货共做长江鬼？这都作的什么破诗？你可以出去了。”
她对着门外喊道：“下一个。”
要轰我走？这是要被淘汰的节奏啊，这怎么行？
我使劲地拉她的衣袖，想哀求她让我继续下去，可能她的衣服是淘宝淘来的假货吧，刺啦一声，竟被我扯下整只袖子，顿时藕臂生辉，差点晃瞎了我的双眼。
那一刻，看她尴尬的模样，我好恨马云，不是说假货比正品的质量好吗？你这个大骗子……
女考官恼羞成怒，喊来保安把我痛扁了一顿，然后把我架起来扔了出去……
为艺术献身把腰都给扭了，我的牺牲却没换来应有的回报。
想象中的套路不应该是这个样子啊，肿么我他妈的刚刚找到成功的钥匙，你们这些考官们居然把锁芯给换了？把我拒于演艺界的门外是吧？
行，算你们丫的狠……
我感到浑身疼痛，走路都觉得难受，没办法，只能去了医院。
医生问了细节，说让我拍个片，我好激动，若不是因为有伤在身，早就蹦起来欢呼了。
我眼里闪烁着兴奋的光芒，问医生：“拍片？是拍爱情片还是偶像片？千万别再拍武打片了，我的腰就是拍武打片扭伤的。”
医生呸了我一脸唾沫渣子：“想当演员走火入魔了是不？拍什么武打片？拍个X光片就行了。”
艾玛，好糗的赶脚有木有……
拿着医生开的药出了医院大门，我是满腹的委屈，你说就凭我这满身的艺术细菌，那帮子评委咋就看不上眼呢？你们妒忌我可以明说嘛，干嘛要揍人呢？真是不可理喻。
越想越伤心，越想越难过，我蹲在街角哭得嘤嘤咛咛的。
旁边一个卖水果的大妈不忍心看下去了，她把我扶起来，并给了我一个包水果的纸袋让我擦擦泪，我很感激，就想在她摊上买点水果以示答谢。
她摊上的苹果标明的每斤三块，香蕉每斤也是三块，大妈说我这孩子可怜，就把两样放在一起称，每斤只收我五块钱。
多么慈祥善良的大妈哟，再想想我刚刚面对的那些导演考官，我就纳了血闷了，同样是生活在神州大地上的高级物种，相比起来的差距咋就这么大呢？
大妈，我的好大妈，你做个小买卖也挺不容易的，六块就是六块，我怎能占你一块钱的便宜？可大妈说什么也不肯多要我一块钱，她真是一个好人呐……
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