换个角度看自己
其实，说到自己，我一直以为我是一个自卑的人。
小时候，家里穷，母亲有病。在我的童年记忆里很少记起六岁以前的事情，不像妻子可以和我谈起她很小很小的事。因为那时候，母亲的病很严重，我们姊妹三个常常周末晚上不能出去看电影。父亲叮嘱我们要看好母亲，怕她跑掉了。
父亲在那个时候既当爹又当妈，母亲可以睡懒觉，可以不下地干活，只要她好好的不犯病，那便是我们一家人的安宁。
也许是这一切，让我从小就特别懂事。打扫卫生，烧炕，下地劳动，好好学习，我都做到了。成绩自然是好，但是我知道我的内心住着一个自卑的自己。
天生的不安全感，都来自原始家庭。
尽管年年“三好学生”，但是常常沉默寡言，不喜欢在人多的地方说话，害怕和女生说话，尤其是陌生人就逃得无影无踪了。
这种看似性格内向实则源于自卑的表现在初中三年并不那么明显。可能是同学们的传言，老师们都知道了我有一个患有精神分裂症的母亲，同情背后的照顾是自然的。
记得最清楚的便是每回班里收取学科打印的试卷费，总有一些老师就叮嘱班长跟我就免收了。我似乎很享受这样的同情，好像从这些同情里可以得到我从母亲那里得不到的关爱。
成年后，我慢慢意识到我的不安全感来自小时候没有得到和普通孩子一样的爱，这种看似没有伤害的东西其实已经浸入了我的血液，影响着我的一生。以至于我工作后都渴望被别人关注，渴望被爱，被呵护。
这也就注定我天生一副懦弱的样子，不太阳光，不太男子气，那种被人一看一眼就会忽视或者忘记的样子。
自卑感越强的人其实有时心里越好强，这种好强是压抑的，隐忍的。
上了高中，我便是“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”的那种。班里孩子的境况大多都比我好，我常常羡慕那些穿着大头皮鞋的男生，还有夏天把那衣服扎进裤腰里露出牛皮皮带的男生。而我三年只有几双布鞋陪伴，体育课上被老师训了好几次。皮带更别奢望了，勒在腰间的永远都是见不得同学的红布腰带。
也许贫穷才是自卑的根源。
上大学后，我曾遭遇舍友们的言语欺凌，他们或许看我瘦小弱不禁风的样子，常常在我面前话不遮口羞辱我。我想和大家处好关系，但总是感觉有一种不平等在横在中间。
凭什么他们可以在宿舍大声说话， 我就不行；凭什么他们可以说话冷嘲热讽，我就不行。懦弱的我感觉到无比的压抑， 终于在一次被冤枉诬陷后我举起了热水壶向那个自以为是的家伙扔去。从此，他们便认为我是有脾气了。说话注意了很多。
后来大学毕业后，我才意识到或许是我的自卑造成的加倍敏感，误解了大家的玩笑或者是一种错误的自我封闭、过度自我保护吧！想一想，舍友们也都挺不错的，不过是各人有各人的说话的方式和习惯，或者为人处世不同的方法罢了。
男孩自卑最刻骨铭心的便是不敢追求自己喜欢的女孩。
上高中那会儿，我其实蛮喜欢燕子同学的。可是只是懵懂，后来人家上了本科。还没萌芽的爱情便被我的自卑扼杀了。大学三年， 既是高中同学又是老乡的丽丽同学曾邀我看电影，跳舞，送我礼物。我是萌发了一些冲动的，可是还是因为没有勇气还没等我开口就被体育系的一个男孩抢先了一步。直到大学毕业，我都没有谈过一场轰轰烈烈的恋爱！
唉！自卑的人不配有爱情！
工作后，我一心扑在了工作上，成绩突出，渐渐在学校受到领导的重视和学生的爱戴。我才慢慢地找回了一些自信。第一次也自信地认为我天生就是教书的料。可是一晃我都28岁了，该找对象的年龄了。一想到没了父亲，母亲又瘫痪在床，我又对自己的未来没有了信心。同事介绍了几个女孩，都听说了我的家境，没了下文。
改变不了家境，就改变自己吧！于是我又开始考研，想通过考研让周围的人刮目相看，让那些看不上我的女孩主动投还送抱。但是，心比天高命比纸薄。我最终没有改变什么，却败得心灰意冷。
我很清醒我自己的问题，讲台上滔滔不绝，酒桌上沉默寡言。人群里我是被忽视的一个，就像许巍唱的那样“我站在人群中间却感到那么孤单！”因为自卑，我变得更加想要改变自己，但是江山易改本性难移。我为此无数次痛苦，却无能为力。
直到遇到现在的她。原来爱情可以给一个人自信。我在她的眼里，竟然是完美的。她看到的都是我的优点，并且毫无保留地将我可怜的优点放大了。我在她的面前完全放松了自我，原来我也可以幽默风趣，可以谈笑风生，甚至可以帅一把。
是啊，我本其貌不扬，但内心一直在飞扬。
我开始挺起了我那微驼的脊梁，鼻梁上挂上了眼镜，牵着她的手在大街上晒幸福。生活在悄悄改变，幸福打败了我内心的孤独，甚至自卑。
我一边享受着爱情给予我的甜蜜，一边更加专注于我的工作，于是开始读书，开始跑步，开始写作，开始更加关注自己的精神世界。
慢慢地，我发现原来当我们调整好自己的心态，越来越努力地去做自己的时候，我们的负面情绪会越来越少，我们也会越来越喜欢自己。
之前，自我否定的方面也忽然意识到那是自己的优点。例如人多的时候喜欢倾听，做事不张扬，不随便恭维别人。我曾经因为做不到别人眼中的自己而烦恼，现在我却庆幸没有活成别人喜欢的样子。
说实话，人到四十，我越来越喜欢现在的自己，越加真实的自我，可能还是在许多方面有一点点自卑，但换个角度看自己，那才是不太完美真实的我！
真想大声地在人群中这样唱一曲：我不够高，却不为权折腰：我不够富，却有一点点酷；我不够帅，学生有点爱；我不是那个传说中的高富帅！
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