某一天在微博上看到了一个段子：“再三十几天，就又有几百万的小傻子以为自己，真的解放了。”下面的评论很多，很多人的第一反应也是笑一笑，可是我却莫名的感到心酸，想哭却又找不到合适的地点，找不到合适的理由，更找不到一个可以安慰我的人，找不到那个可以借给我肩膀依靠的人。
我曾经也是那几百万小傻子中的一员，我努力的不让自己崩溃，在高中坚持到最后，然后没有任何情绪的爆发，也没有伤感，就默默的离开了那个地方。那个困扰了我三年的地方，那个我付出了三年的地方，奥不，准确的说是一年的地方。我把我的高一，高二浪费掉了，把我的青春也浪费掉了，我真正奋斗的只是高三呢。
我离开时没有回头，没有哭，没有笑，坐在父亲身边，很沉默。父亲说：“不回头看看吗？”我摇了摇头，然后义无反顾的离开。把我身后的喧哗，热闹的人群一并抛却，把我的热血青春，美好时光也一并抛却，把我三年来的伤病，痛苦和遗憾也一并抛却。嗯，我知道我错过了什么，放弃了什么，又得到了什么，所以不回头，不留恋，一直向前走。
伪装
度过了漫长的三个月以后，我带着录取通知书离开家，踏入一座陌生的城市，开始一段我自己选择的路。没有开心也没有泪水，有的更多的是迷茫和漠然。
开始的时光里，我努力的想要忘掉过去，开始新的生活，努力的融入这个不一样的世界。参加各种活动，去锻炼自己的能力，向那些被顶礼膜拜的前辈学习;忙忙碌碌的生活就这么被我过着，时间也就这样被我消耗掉。可我却依然找不到自己的方向，依然不知道自己想要什么，我不喜欢现在的自己，也不喜欢现在的生活，却又没有勇气去说放弃。
那一天的晚上，天下着雨，而海滨的城市任风在肆虐，给这本来昏暗的世界增添了凄厉的颜色。宿舍里却很安静，同学们各自忙着各自的事情，即使在冷风冷雨中它们的热情也没有被打湿，而我躲在床上，看着窗外的风雨，看着秋天里最后的树叶被风吹落，被雨打落，像我自己一样的无助，听着窗外的风在嘲笑我的懦弱和不堪。
我突然间就感觉到眼泪在眼眶内打转，然后自己就哇的一声哭了起来，没有人安慰，没有人陪伴，也没有人嘲笑，我一个人在风雨里哭的稀里哗啦，哭的不能自已。
后来的后来，呜呜的哭声变成了慢慢的抽噎声，哭累了的我最终在风雨里睡去，不理朝夕。那一晚，我做了一个梦，梦中是一个没有阳光的日子，我在一座喧闹的城市里，在熟悉的校园前，我回到了我高中的时光，可本来那么熟悉的一切，却在梦里变成了陌生的一切。熟悉的同学在看到我以后转身离开，陌生的同学看着我指指点点的笑着，我一个人奔跑在校园里，却找不到可以容下我的地方。
后来的后来，我跑到楼顶的天台上，那是高三那年我和同桌的小天地，那里是我们晚修以后最爱去的地方。因为那里没有人，没有学习，没有喧闹，只有风和黑暗，和彼此陪着对方。可等我跑到时，那里已经有人了，是同桌，她在那里等着我，我很开心她在，她会帮我的。可当我开心的跑向她时，她却躲开了。
我的手空荡荡的落在了空中。
她冷冷的看着我，然后慢慢的说：“你这个表里不一的人，你自己在做什么你都不知道，看看你那脸上的面具，我都觉得可笑”。我想要解释，可却说不出话来，我去追她，不想让她走，她回头却把我推向了天台边。我在掉落的那一瞬间，梦醒了，我脸上的泪痕还在，枕头也还是湿的，我也还是一个人在风雨里，只不过是在梦里又回了一次曾经而已。
梦醒后，生活还是要继续，我却开始想要改变。
决绝
我开始有选择性的参加活动，有选择的学习，我开始试着喜欢图书馆的安静和那淡淡的书香，温暖的阳光。我已经不再奢求太遥远的未来，我只是希望能够把过去的遗憾忘掉，在现在做一些能够做到的弥补，我只是希望现在的自己不会让自己讨厌，那样就好了。
回忆过去曾是我的痛苦，所以我一直在选择逃避，可那以后我也开始试着回忆过去，虽然遗憾总是多于幸福，可也是我生命中不可割舍的一部分，我总要学会去接受。虽然过程有一些痛苦，也总好过躲在自己的世界里，总自己刺猬般的刺去伤人伤己的好。
一切都需要过程和努力，虽然没有所谓的逆袭，但至少我在改变，我总是这样来鼓励自己，然后继续的去努力，告诉自己有希望总是好的呀。告诉自己泥潭虽然可怕，可若没有深陷，一切也就都还有救赎的机会。
Imperfection is beauty, madness is genius and it’s better to be absolutely ridiculous than absolutely boring.
不完美也是一种美，疯狂也是天分，荒唐总好过无聊。
——玛丽莲·梦露
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