为他成为更好的人，一点都不羞耻

倘若不是看到情感专栏，可能我也不会想写下这样的文字。以下有故事有鸡汤，望众君高抬贵手，不喜勿喷。

我有一个还有两个星期就交往三年的男友，我喜欢叫他区叔叔，即使他的年纪才比我大不到半年。

我们能够在一起全靠千分之一的缘分。当时还是大家都在疯狂玩微博的12年，大学新生入学总会在新生群里蹦跶，说一些讨好师兄师姐的废话，然后顺便勾搭新同学。在一次大家交换微博的时候，无意中我和他互关了，成为了彼此的僵尸粉——因为根本不知道这是谁跟谁。说来也奇妙，进大学以后彼此都清理过一回关注，但是偏偏彼此都成为取关的漏网之鱼。

这只是缘分的开始。大学开学了，理所当然的军训半个月，到了分方阵的时候我被分到了救护方阵，他在盾牌警卫方阵，俗称“狼队”。在一个满是女生的文科学校里教官们都异常寂寞，经常带着我们这一堆女的去跟全是男生的“狼队”拉歌联谊。在一次雨天里，为了避雨躲进了车库里拉歌，最后教官们让狼队的小伙子们把盾牌借给我们，让我们扛着挡雨回宿舍，为了纪念不用晚训的一天，我就转发了同学的微博，内容大抵感谢了这一场大雨之类的。没想到他转发了我的微博，出于好奇我就去搭话了，然后就互相加了微信。

因为大家都很爱吃，也聊得投契，就从好朋友慢慢晋升成情侣。

每当有人问我们，你们不同学院来自不同地方怎么在一起的，通常都会笑一笑，“转发微博送的”。

和他在一起的三年里和普通情侣们都一样，逛街看戏吃饭，见家长找工作。一开始带着傲娇体质的我可以随时发脾气耍性子，可以因为他没空陪我三秒变脸，可以让他在楼下干等我两个小时还拒不道歉……现在看来这样的极品女朋友真的应该狗带，居然还有脸拖着走到现在也是人生赢家。

当然现在的我并不是这样的，除了迟到的坏毛病还是没改掉。

作为男朋友的他，真的包容所有的坏脾气的傲娇的公主病的曾经的我，愿意为了我推掉社团的工作，为了我逃课，为了我站在楼下喂了两个小时的蚊子。在生气的时候，他会自己默默的不说话，等我低着头卖乖说着我错了的时候，他才耐心的一条条告诉我可以怎样做，他会好受些。

也就在时间的流逝中，渐渐地，为了让他能好受些，我学着像他说的那样，不再发脾气让他安心的工作，不再一声不响的让他干等我两个小时，不再莫名其妙耍性子，学会控制自己。慢慢的，我也就变成了现在大家眼中的，温和善良懂事的我。

所有现在别人眼中的我，都是因为他。一开始或许也只是不想让他那么有负担，后来发现他说的也正是我应该成长的，他说的每一句话每一个建议我都愿意去采纳、改掉，让自己变成更好的人，更适合他的人。

在众多爱情理论里，都有着那句“在爱情中不可迷失自我”的经典语句。有多少无知少女和无知少男在爱情里坚持己见，保持所谓的自我，“我应该为了我成为更好的人，而不是为了你”。但是，为他成为更好的人，一点都不该是个羞耻的命题，羞耻的应该是盲目坚持自我的人们。

自我，应该是对内心的信仰与追求保持求真、求我，凡事多询问自己，遂己愿而行动，而不是让你做一颗固执的石头。爱情中多多吸纳彼此提出的建议，改掉那些不好的部分，与对方共同成长，并不会让你迷失自我，而是让彼此更加互相迷恋与信赖。回过头看，你会发现，不会再有那样一个人见过那样坏的你，不会再有那样一个人耐着性子陪伴你，真的，或许错过了，就不会再有那样一个人。

假如对方开始厌恶你，并不会想着去改变你，而是直接分手，为何要花费那样多的时间和精力去改变一个与我无关的人呢？

只因那个他，值得你去改变。

而那些让你为了他而委曲求全、低三下四的恋人，不要也罢。

仅此文想告诉所有恋人们，为TA成为更好的人，一点都不该为了那可怜的自尊之说而感到羞耻，这反而会是一场青春的修炼。虽然改变的过程会有磨合和争执，但请相信，都是因为TA足够爱你呀。

现在的我不管看到再理想型的男生，或者若有条件更完好的男生跟我表白，我都不会再心动。因为所有现在看起来很好的我，都是因为身边的这个他。没有谁看见过曾经那个脾气暴躁的我，没有谁能够再陪伴一个公主病女神经成长，没有谁能够再让我愿意改变。

谢谢你，那个一直陪了我三年的你。

「 为你我想做更好的人  你完整了我的灵魂 」