1996年，我在一个偏僻的小学读了一年后，在一家人的极力争取下，我转学到了镇中心小学，再一次换新环境了。
我家离镇中心小学15分钟路程，不少同学都是同住一条街，这一次也不再打架了，我那个姓在当地属于大姓，同姓同学很多，我辈分较高，班上有弟弟妹妹，还有侄子侄女，更有孙子孙女，爷孙三代同一个课堂读书，谁还敢欺负我？
转学半学期后，我的成绩突飞猛进，我数学常常考满分，我的奖状家里墙上贴得到处都是，后面没地方贴只能放在箱底，那时我和同学间的关系蛮和谐的，在老师眼中，我是好学生，同学中可能有人嫉妒我，但绝大部分人会主动靠近我。
具体原因当时没想，现在一想就明白了。举个例子，有三种动物，鸡、火鸡、鸵鸟，共同生活在一个动物园里，难免在相遇之际相互端详一下，比比个头大小。
如果是两只鸡相遇，双方的印象大概是这样:你比我要小。如果是一只鸡与一只火鸡相遇，火鸡会认为自己比鸡大得多;而鸡则会认为，咱们的个头差不了多少。如果是一只鸡与鸵鸟相遇，鸡一般都会承认对方的个头确实比自己大。
说明什么道理？
如果要想获得别的动物许可的优势，需要比它们高出许多。都说“枪打出头鸟”，假如你是能飞越世界屋脊(珠穆朗玛峰)的大天鹅和高山秃鹫，别说枪打不到你，一般的高射炮都拿你没办法。
你真的只有把自己锻炼成“火鸡”那么大，小鸡才肯承认你比他大。当你真像鸵鸟那么大时，小鸡才会心服，只有赢得这种心服，周边的人才有可能会不再嫉妒你，相反还会向你学习。
绝大部分人不懂这个常识，总喜欢对同辈人指手画脚，尤其是在水平差别不大的时候，对方能听你的吗？
说得越多越招人嫉根。
怎么办比较好？
啥也不要说，好好修炼自己，伏必久，飞必高，当你飞高了，对方不就矮了嘛？
当你占有绝对优势后，你干出的结果肯定非比寻常，此时啥也不用说了，桃李不言下自成蹊，花香自有蝶飞来。
所以，人际关系靠的是吸引而非经营。这个世界上最不能经营的就是人机关系，因为人际关系无法经营，只能靠吸引，这是交往的第二大核心法则。
如果你落魄了，自然是树倒猢狲散，再怎么懂交往的艺术，那也是杯水救燎原之火––无济于事。如果你飞黄腾达了，自然是众人环绕，即便是不懂交往的艺术，人际关系自然“和谐友爱”，不过这一切都是假象，只有落魄时才能看出谁是真正的朋友，好比退潮后才知道谁在裸泳。
总之一句话:你若盛开，蝴蝶自来，你若精彩，天自安排。唯有经营好自己才是王道！
昨天，我在日记结尾时分享了《交往的艺术》第一大法则:慎选交往对象。有些人根本不值得交往，如果你把交往的艺术用在他们身上，那就是暴殓天物，瞎子点灯––白费蜡。
蓬生麻中，不扶而直;白沙在涅，与之俱黑。兰槐之根是为芷，其渐之滌，君子不近，庶人不服。其质非不美也，所渐者然也。故君子居必择乡，游必就土，所以防邪辟而近中正也。
这是荀子《劝学》篇的一段话，意思就是蓬昔日长在大麻田里，不用扶持，自然挺直。白色的细沙混在黑土中，也会跟它一起变黑。兰槐的根是芷草，把它浸泡在臭水里，君子不靠近，普通人不佩戴。所以君子居住要选择好的环境，交友要选择有道德的人，才能够防微杜渐保其中庸正直。这其实说的就是选择交往对象的重要性。
最近我一直想剖析一个问题:为什么很多人进步成长慢？！
有很多原因，其中最为核心的一个原因是:不喜欢分享。或许有人不认可，看日记的同学是否注意到一个现象，日记中经常会有我和媳妇的对话，我看了什么，学了什么或领悟到了什么，我从不藏着掖着，我喜欢第一时间找一个人分享。
分享的过程就是加深理解的过程，也是学以致用的过程，尤其跟同频的人交流，通过两个人的干扰和碰撞，就会碰撞出无数智慧的火花，日记中绝大部分观点都是在交流探讨中得出来的。
分享交流完，我再奋笔疾书记下这些灵感，写日记则是一个深度加工的工程，让这些灵感和想法成熟化、科学化、系统化、实用化。如果我真是天天待在办公室不与人分享交流，即便是拿枪逼着我，我也不可能每天持续输出2000字有价值的内容。
昨天，我媳妇同学过来玩，我们在一品涮吃火锅，边吃边讨论，讨论什么？讨论我写日记的事，过去我媳妇朋友圈什么都转，现在媳妇只转我日记，她说自从转载我日记后，十几年没联系的同学都开始联系她了，还有人和她探讨日记的内容。
如果你有机会探讨日记的内容，你看的时候会不会更用心？要不怎么交流讨论？这样收获会不会更大？反正走马观花看一遍也要花时间，为什么不细致用心看一遍？
今天早晨，帮我校正日记的朋友问我:“现在会不会有人私信你？”
我:“有不少。”
他:“你时间这么紧，有人私信你是否回复有标准吗？”
我:“三条标准:第一，先看是不是付费读者，毫无疑问，付费读者我没理由不回复。第二，再看是不是美女？哪个男人不会对美女献殷勤？呵呵~”
他:“会不会有人骚扰你？”
我“还有人私信骂我，骂我的一律拉黑。第三，凡是态度蛮横、语气粗暴的，一律忽略(假装看不见)。态度虔诚、说话舒服的，就看他是否评论、转载、分享过日记。我已经连续写了快一年的日记，我已经有付出的姿态了。”
他:“那圈内同学问你？”
我:“尽力而为！”
他:“现在是不是不再回复陌生人？”
我:“我不能再助长伸手、索取的行为！因为这会害了他，他在我这里没任何付出就获得了帮助，他可能会以为别人也会无条件帮他，其实不是，没人有义务和责任无条件帮他，亲朋好友也不例外！”
他:“好比这个世界上没有救世主，除了自己救自己外，没人可以救自己！”
我:“懂的人多，做的人少。”
好的，今天我们就交流到这里，明天继续。
附:稻盛和夫《活法2》(二十)
假设你的能力可以达到100％，但是你只把目标定在90％以保证自己达得到。这样一来，每一次制定新目标时，便会愈趋保守。
如果你把目标定在100％以上，并努力达成，下一个目标将更具有挑战性。如此，你就可以获得某种程度的成长。
因此，主要的目标应分解成许多可以完成且循环渐进的步骤。每完成一步就能增加一点儿信心，那么未来远大的目标就唾手可得了。
特别说明:
1、文章有虚有实，我不定是我;他不一定是他，切莫对号入座。
2、有价值就有价格，文章有偿阅读;自愿随心！
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交往的原则(二)
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