文／桐阳妈
只要有孩子，孩子被欺负，被挨打，怎么办，这样的问题肯定会一直出现。
我们总担心孩子受伤害，可是很少人想，这种担心，这种强化，父母的过度参与在给孩子传递什么？
昨天群里一位妈妈的问题：
想起以前在李跃儿培训上看到的一个外国电影片断，当时就没看懂： 两个男孩偶遇后抢玩具，绅士父亲先过来问怎么回事，野蛮父亲后过来，直接打绅士父亲，绅士未还手，带孩离开。 回家后孩子很不平，认为父亲懦弱，孩子找到了野蛮父亲工作的修车行地址，要去评理，绅士不去，孩子不高兴，绅士说，他并非不敢去。 后来绅士带孩去了，礼貌地招呼野蛮父亲。而野蛮父亲又直接打了绅士，绅士又未还手，带孩回家了。 @桐阳妈，怎么评价？
桐阳妈回答：
根据一个电影故事片段，前后不联系，来回答这个问题是不完整的。
但是，这个片段非常经典，在日常生活中每天发生，孩子冲突没什么事，结果两边的家长开始大吵大闹。
虽然不是影片中，直接打人，但是本质的参与是一样的。
1.绅士父亲给孩子传递绅士，野蛮父亲给孩子传递野蛮。
绅士父亲其实想给孩子传递涵养，忍耐力。所以第一次被打，直接离开，第二次被打了，还没还手，给孩子做榜样。
2.孩子的真实感受，认为父亲懦弱。
这个孩子非常聪明，还能找到野蛮父亲的地址，还要去评理。在父亲不去的时候，孩子认为父亲不敢。
用句通俗的语言，就是孩子认为凭什么，让人家打，你为什么不勇敢一点，让人家欺负你。
这就是典型的父母参与孩子的冲突，父母剥夺了孩子的真实体验。父亲的参与转移了孩子处理抢玩具冲突的能力。
如果此问题交给孩子自己去处理，看到孩子打架比较严重，父亲直接把孩子拉走。
孩子的焦点就停留在抢玩具这件事，两个孩子冲突怎样处理上，孩子不会有后续的矛盾纠结情绪。
绅士父亲的孩子，会展现出他的强大。父亲是绅士，在遇到不公平的时候，孩子不会去做绅士，会保护自己，不让别人认为随便被欺负。
野蛮父亲的孩子也会体验到弱小，会减弱他的野蛮。也许将来不再成为野蛮的人。
这就是我提倡让孩子体验中成长，这样孩子就会发展出自己的人格和魅力，而不是父母的样子。
大女儿以前天天被欺负，别人抢玩具没反应。小区里很多家长告诉我，孩子太善良，将来会吃亏，你的出面保护孩子。
孩子胆小，懦弱，我没焦虑过，也没担心过，让她体验中成长，她总有一天会体验到不够强大，自己的东西会被抢，不够强大自己会被打。
转折点在5岁2个月，在小区里边和小朋友玩，别人又在抢她的玩具，以前抢不过，她接受了，更不会动手。这次她使劲抢，并且还打了那个小朋友的手，当然，最后，我拉开了。
我女儿被欺负的时候，我是淡定不参与的，但是当女儿动手的时候，别的家长是不敢让她的孩子体验弱小的，家长比孩子更受伤。所以，女儿动手，我拉开了。
自从女儿有了那次体验之后，自己也可以强大，所以不再是那个懦弱的孩子，自己东西随便被抢的孩子。
现在女儿6岁1个月，遇到冲突也会出手，嘴巴也会跟上。并且对妹妹的东西保护，护着妹妹，有她在，谁也不能动妹妹任何东西。
小区里人说，桐桐怎么变化这么大。
孩子的成长就是变化的。不是局限在家长的思维里，胆小的孩子也可能变成强大的孩子，强大的也可以变成懦弱的，这一切在于体验。
孩子通过真实的体验，最后选择适合自己的生存方式。
父母不可能每次都能保护孩子，教给孩子被打要还手，孩子内心无法预估自己的实力，遇到强者必然挨打。
教给孩子要做绅士，遇到弱者也挨打。
所以孩子的真实体验，才能让孩子获得避免危险的方法。
我初中班级70多个同学，正是青春期，班里那些个子小的几个同学，他们不去招惹别人，从来没挨过打。
反倒是班里那些经常看起来很厉害，外班的同学，经常找他们打架，当然，他们也经常挨打。
我们总是在焦虑孩子，其实忘了我们小时候的成长，小时候的体验。
与其焦虑孩子，不如去追溯到童年的体验，也许就知道孩子在关注什么。
下边分享一下以前的文章：孩子被欺负—静待开花。
大女儿4岁8个月，一直在发展她自己，在成长路上，我只是陪伴，给予爱和安全感。
我女儿心中有一颗爱的种子，因为从小，孩子摔倒了，我都会说，你把地碰疼了，地也会哭，只是不会发出声音，妈妈给你吹一下，给地也吹一下。
所以，孩子心中有一颗善良的种子。 孩子从来不会打架，我和孩子爸爸也不吵架，孩子也没吵架的环境，表现出来乖巧可爱。小时候阿姨带，和小朋友接触也少，现在孩子和小朋友们玩的很好，但是孩子们挣抢东西，难免会发生冲突，一旦发生冲突，我女儿肯定受欺负。
我一直采取的态度，不干涉，但是从来不限制孩子哭，这样我能知道孩子的状态。
孩子发生冲突时，别人打她，她不知道还手，是挨打的，我观察过冲突的时间，不会持续两分钟，家长都会拉开。
小区很多人为我女儿鸣不平，你家孩子受欺负，你在那儿不管。
我一般回答，我说孩子发生冲突很正常，让孩子们自己解决吧。
昨天，孩子幼儿园的小朋友到家里玩，玩着玩着，抢我女儿的四角，我女儿不给，上手就打，还揪我女儿的头发，下手还很重，被我拉开了。
爷爷看到这种场面，很气愤，说让打人的孩子，到家里玩。爷爷这么说，我心理也不舒服。
这个小朋友，比我女儿小一头，还小1岁8个月，我女儿仍然还不知道还手。 拉开之后，我女儿在那儿哭，小朋友也知道自己错了，赶紧去门口，等着他爸爸来接。
我问女儿怎么了，女儿说，妈妈我要那个四角，被打似乎不是孩子的关注点。
所以，我也没再强化孩子被打这件事，更没有说打人的小朋友，我认为打人的小朋友，抢不过东西，用打的方式去抢。
和群里说起我女儿被欺负这件事，我的处理态度不干涉，不参与，等着女儿内心强大起来。
如果孩子一直保持这种善良，我也不担心，随着她逐渐成长，她会选择自己的朋友，她不会和经常打人的的孩子做朋友。
有家长说了，你孩子将来吃亏怎么办?不会保护自己怎么办?你为什么不去引导孩子?
我的回答，孩子就是发展她自己，冲突是孩子的必经之路。
又被家长问到，你养育孩子的责任和义务是什么?孩子自己能学会?
我回答，选择相信孩子，静等花开。
又被问刚有爱就够了，不给孩子做引导，孩子就能成长?
我回答，我的任务是陪伴，孩子需要帮助的时候给予帮助，譬如，红绿灯，交通规则，这个我会给孩子讲，这是父母应该承担的责任，不讲涉及到生命安全，不能随便乱扔垃圾，要爱护公共设施，这要给孩子讲，这是孩子的素质培养。
类似这种，我们都要引导孩子，孩子遇到问题了，我们要给予孩子帮助。
孩子问为什么了，不管问多少遍，我都会认真回答。这就是我要做的。
不管你是否赞同孩子的冲突由孩子自己解决。
当孩子发生冲突，可以考虑一下，这是成人思维，还是孩子思维?
不妨观察一下，孩子发生冲突了，是孩子自己解决，孩子忘却的快，还是家长的参与，孩子忘却的快?
孩子发生冲突后，是大人惦记着冲突，还是孩子惦记着?
如果家长经常参与孩子冲突，不妨观察一下，下次冲突来了，孩子有求救的眼神吗?
冲突后，给孩子带来的伤害大，还是家长不停的强化给孩子带来的伤害大?
女儿到5岁才强大，耐心陪伴她强大，这就是我的责任。
随着女儿的强大，我想肯定会面临一部分家长的期待，如果我家孩子在冲突中，占上风，家长肯定希望我批评训斥女儿。
如果不训斥，会觉得家长没教养，我愿意承担没教养的家长。
当然我选择拉开孩子冲突，并道歉，并不是不想让孩子去体验，而是怕麻烦，怕别的家长找我们的麻烦。
接下来陪伴孩子真实体验到，发生冲突，通过出手并不能解决问题，而要有智慧，有好的方式去解决，这也是我的责任。这样孩子才体验到完整的成长。
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