在没开灯的寝室里,开着我昏暗的台灯在写实验报告,听着最近喜欢上的一首歌,声音开到最大,突然就觉得与世隔绝了。
当你回望过去的日子的时候,就觉得日子飞快,前几天一个没有联系的学长突然联系,因为要毕业了,计算机还没有考过的他问我借资料,我其实哪有什么资料,不过帮人帮到底,找到熟识的朋友借了复印给了他。
再见面的时候只觉得时光太厉害了,学长胖了好多啊,不是那个看起来像是学弟,一起去社区服务时会幽默说话,会轻轻碰一下我头的人了。也突然害怕,有一天,我不会也被时光神奇的变成另一个样子了吧。当然,不一定是外表,也许是内心。
时常也会如你一样想起未来的生活,害怕,不是。是惶恐,对,就是惶恐。觉得像我们这样的人,多多少少是能知道一些生活的不易的,哪能如自己的愿过得平安喜乐,幸福安稳。
我会经常给我妈说,说不知道怎样过以后的生活,我害怕不能找到适当的工作,我害怕房价高得我们不能承受,我害怕一辈子委屈求全做不成自己喜欢的事。。。我妈总一个劲的叫我不要想这么多,好好过好当下就行,想太多也无济于事。我当然知道这些道理,可生活是自己的,哪有不担心的。好在有时候忙得没时间去思考了,弄到很晚的时候放下手机倒在床上就呼呼大睡了。
和小朋友在一起久了,看到他们的生活单纯得就只是简单的友情纷纠,在加上偶尔为了考试小小的担忧,心里还是很羡慕他们的,因为大学的时光让我深刻的觉得自己变得现实了不少,即使心里万分不好受也能哈哈大笑了,这样没什么不好,只是挺讨厌的。
记得我给你打电话,说我吃到的橘子不太甜,是因为当时的心情很不美好。不是觉得家教姐姐对我不好,他物质上的好真的让我没法感受到真心,或许真是我自己要求太高了,所以无所谓了,因为小孩子们真的让我很喜欢。
大学,算是一般吧。我一心想把自己过好,只是太懒,到最后也就随便了。
最大改变不过是因为对一个只有一面之缘的人感到喜欢,就这样默默喜欢一年了,从最初的勇敢到最后的平静,中间是无限的幻想,甚至抱怨校园太大,遇不见自己想遇见的人。慢慢了解一个人,知道他的生活圈,知道他的喜好厌恶,知道他的优点缺点,并且不会因为他的缺点而不喜欢了,只是我们的生活没有可以交际的点,没有可以是无忌惮聊天的话题,所以我选择在暗处看着他慢慢成长,成为一个更优秀的人。而我估计以后在不会如此不顾脸面的勇敢了,只是我并不后悔。
说起朋友,大学里真没有可以称为朋友的人,他们很优秀很友好,只是每个人有自己的圈子,有自己生活要奋斗,所以没有太多的时间在对方生命里逗留。但我依旧一个人逛操场,一个人在人声嘈杂的大街上隔着千山万水的距离和你们打电话。这样其实也挺好的。
很久之前的一封信,见证一段时光。
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