第三章：去除束缚，减少对孩子的心里控制
心理控制是指父母通过影响孩子的心理、感受、情绪和想法等控制孩子。使用心理控制的父母，容易培养出内摄动机强的孩子。内摄动机驱动的孩子，做事是为了满足别人，比如不辜负加入的期望、不让妈妈伤心、得到别人的肯定、有面子等等。
这样的孩子看似做事积极、主动，不需要外在压力驱动，但他追求的是别人的肯定，而不是自己的肯定。这样的动机不利于孩子形成自主的心理。
本章讲述了否认感受、压制思考、激发内疚、有条件的爱、动机分析、激发焦虑等六种常见的心理控制方法及其对策，最后也讨论了正确的批评方法。
第一节：否认感受：有一种冷叫妈妈觉得你冷
妈妈：“宝贝，你要加衣服了。”
孩子：“我不冷。”
妈妈：“不会吧，你肯定冷。”
孩子：“我真的不冷。”
妈妈：“我不管，反正我觉得你冷。”
然后咣当，一件大厚外套扔给孩子。
这个场景是否有点儿眼熟？孩子长大后，把它总结为“有一种冷叫妈妈觉得你冷”。这在心理学上叫否认感受，就是通过否认孩子表达出来的感受，从心理上控制孩子。
在举两个例子，比有一款适合你，比如：
爸爸：“不许哭！这有什么好哭的？”
孩子：“爸爸，我疼。”
爸爸：“摔得并不重啊，怎么会疼呢？你是男子汉大丈夫，肯定不疼。”
妈妈（送给女儿一个礼物）：“喜欢吗？”
孩子：“嗯，不太喜欢。”
妈妈生气了：“你怎么会不喜欢呢？你一定喜欢！300块钱呢！”
女儿：“爸爸你看，我考了99分”。
爸爸：“有什么好高兴的！你看看人家小明，考了100分都不骄傲。”
爸爸：“今天到爷爷奶奶家玩，开心吗？”
女儿：“不开心。”
爸爸：“爷爷奶奶对你那么好，还做了那么多好吃的给你吃，你还不开心？忘恩负义。”
否认感受是一种很有效的心里控制手段，因为孩子需要通过外界的反馈确认自己的行为、感受和认识是否得当。如果父母否认孩子的感受，但孩子又确实体验到这种感受，他就会迷惑：
——“是不是我有问题啊？为什么我会有这种错误的感受呢？”
——“我摔了一跤明明很疼，爸爸却说我不应该疼，那我的身体有病吗？”
——“考了99分我真的很开心耶，爸爸却说我开心不对，难道我的心理没有小明健康。”
否定孩子的感受，会导致孩子压抑自己的感受和想法，怀疑自己的价值，进而导致他不够自信，也无法形成独立的自我。以后会出现两个极端，要么在心理上彻底依附父母，要么产生更多的叛逆行为。
因此，我们不应该否认孩子的感受，因为感受是孩子内心自然产生的，它没有对错。我们可以规范孩子的行为，矫正孩子的想法，但是对于孩子的感受，我们只有接纳。接纳之后，在解决问题，也会更容易。
不管怎样，都应该鼓励他充分表达自己的感受和想法，这有利于孩子的心理健康发展。
孩子摔了一跤，我们不用过度恐慌，跑过去一把搂住孩子说：“宝贝，摔疼了把？都是这地不好，我们打地。”这会使孩子以为摔跤是一件天大的事。是他更害怕。（龙衍Sir的观点：这也导致孩子长大后对于让自己不开心，难过的事情，会使用暴力去发泄，不能承受一点委屈。因为小时候当他疼的时候，家长就会教孩子把责任推给别人，如“都怪桌子，都怪凳子，都怪谁谁，把宝宝弄疼了，打它”。）
比疼痛更强烈的一种感觉，是害怕。你的孩子害怕时压制他的感受，他就会变得勇敢吗？很多家长就是这么做的，但其实最后往往事与愿违。
比如孩子到爷爷奶奶家玩，竟然说不开心。你可以先肯定他的情绪：“哦，你不开心啊。”或者鼓励他继续表达：“你再多说说。”因为我们需要弄清楚他不开心的原因，才能解决问题，而不是直接否定他的感受。孩子可能会说：“他们做的东西，我不喜欢吃。”或者“他们不让我出去玩，老是闷在家里。”然后我们对症下药。
中国人对人都把孩子当成小皇帝，一切都围绕着孩子转。但是更多地是在物质方面以孩子为中心，在精神方面我们反而不太尊重孩子的感受。
第二节：压制思考：我还不是为了你好！
看了上一节，你可能会觉得有点儿委屈：“我们还不是为了孩子好吗？”
是啊，“妈妈觉得你冷”是为了保护孩子不着凉，“爸爸觉得你不疼”是为了培养孩子的坚强。“考了99分也不许高兴”是为了防止孩子骄傲。
可是，你知道吗？“我还不是为了你好”这句话，就像“你以后就明白了”这话一样，本身就是一种心理控制的方法，叫压制思考。
如果孩子从小就常听大人说：“你要相信，我都是为你好，你长大以后就明白了。”孩子就会想：“哦，原来我的思考是靠不住的，我不知道什么才是真正对我自己好。”这会导致两种极端的情况——孩子长大以后要么没有主见，凡是都听别人的，随波逐流；要么故意反叛，妈妈叫他往东，他偏要往西，妈妈叫他赶鸭，他偏要撵鸡。
价值观和自主的判断。只能来自于独立思考。可我们中国的父母，经常会用一句“我是为你好。”。就宣称辩论获胜，好像只要动机是为了孩子好，那方法和逻辑就一定是对的。
这样确实可以让孩子暂时听你的话，但从长远看，代价是孩子没有独立思考能力。
爸爸：“以后你不要和小明玩了，他坏毛病太多了。”
儿子：“可是我喜欢和他玩~~”
爸爸：“我是为你好，你别不识好歹。”
女儿：“爸爸，我喜欢爷爷奶奶，为什么不让他们也住到我们家来呢？”
爸爸：“小孩不要问这种问题。”
妈妈：“你的人生，我都替你规划好了，你将来啊，就去上文科，然后上管理专业，将来就到外企去，做个小金领。”
女儿：“可是我喜欢理科~~~~”
妈妈：“你现在还不明白，将来就知道了，你要听我的，我都是为你好。”
儿子：“妈妈，我不想去奥数班了。”
妈妈：“想想想，小孩子想什么想，你听大人的话就行了。”
妈妈：“我都替你看好了，这小伙子在国企上班，工作稳定，福利又好，家里条件和我们家也般配，这回你不许再把人家气跑了。”
女儿：“可是我对他没感觉~~~~”
妈妈：“感觉、感觉！感觉能当饭吃啊！我都是为你好！等你将来小日子过得美滋滋的，你就明白了。”
这些看起来是不是特别眼熟。
比如上面的例子，妈妈为孩子规划人生、逼孩子学奥数、很可能是妈妈觉得奥数成绩好、“小金领”这样的孩子让自己特别有面子。然后妈妈自己就相信了这真的对孩子好，再用这个理由去说服孩子。
那么，怎样才能避免压制思考这种心理控制的方法呢？
首先，我们要改变思想，认识到我们家长认为的好，不见得是真的好。孩子怎样才算好？只有孩子自己知道。
我们可以使用上一节中介绍的技巧，就是先肯定孩子的感受：“哦，你今天不想去上学啊？”有时候，家长肯定了孩子的感受，孩子就能打开心扉；但有时候，孩子仍然会抗拒。你问：“为什么不想去呢？”他也只是说：“我就是不想去！”这时候，家长可以试着猜一猜孩子的原因：“哦，是不是谁惹你烦了？”“是因为学习、作业上的事吗？”
父母要慢慢弄清楚孩子不愿意去学校的真正原因，然后可以讨论了。
如果时间紧急，无法进行这样详细的讨论，那也可以直接告诉孩子：“我也很想和你聊一下这个问题，但现在我们快迟到了，所以我先把你送到学校，然后晚上我们来讨论。”当然，到了晚上你一定要说话算数，和孩子开诚布公地讨论。
这样几次之后，孩子就知道了，父母说话是算数的。对他的意见是尊重的，孩子就会越来越配合。千万不能为了图省事，就用一句“我都是为你好。”把孩子的自主思考封杀了。
作为心理控制的主要武器，“我都是为你好”不仅会压制孩子的思考，还会激发孩子的内疚心理：“我都对你这么好了，你怎么还能不听我的话？”这就是下一节要讨论的心理控制方法：激发内疚。
第三节：激发内疚：我为你付出了那么多，你......
儿子：“爸爸，你怎么老不陪我玩呢？”
爸爸：“还不是为了你？！你一个星期上五个兴趣班，你以为你的学费是天上掉下来的吗？我每天上下班来回三个小时，白天累的要死，回家还要加班，都是为了你啊！你还不珍惜，不去好好学习，还在想着玩？”
这个爸爸的话，就是激发孩子内疚心理的第一种典型言行：对孩子历数自己的付出。
但你大概也听出来了，这个爸爸的话有问题：一星期5个兴趣班，多半不是孩子要求的，而是父母给他报的。所以孩子多冤枉啊，他又不想上这5个兴趣班，可现在爸爸却觉得都是孩子的错，要求他为上这5个兴趣班的后果负责。
就像曾经热播的电视连续剧《虎妈猫爸》里的一个片段：
女儿：“我讨厌妈妈！”
妈妈（赵薇演）：“你知道这家里谁是真正为你着想的吗？谁真正关心你，你知道吗？妈妈为了你，连工作都不要了，每天想着你吃什么、学什么，你就和我讲这样的话，你有没有良心啊？！”
在虎妈看来，：“哎，我为你工作都不要了，每天就操心你的学习和生活，你还不感恩啊?”
可从女儿的角度来看，她压根就不要妈妈整天盯在家里，把她安排成一个全自动机器人。这是激发内疚的第第二种言行：不是孩子的错，却让孩子以为是他引起的，要他负责。
再比如，夫妻吵架后，有的妈妈会对孩子说：“要不是为了你，我早就离婚了。”这其实也是一种激发内疚，因为你要不要离婚，那是你的事。你考虑到孩子的因素，决定不离婚，那也是你的决定，你凭什么就觉得孩子因此欠你的呢？
很多父母的心里其实觉得：“我不管你要不要我牺牲，反正我觉得我做出了牺牲，所以你就欠我的。”
可是，我们把孩子生出来，本来就没有征求孩子的意见，本来就是父母自己的决定，所以孩子真的不欠我们任何东西。你需要把孩子抚养大，这本来就是你的义务，在你决定生孩子的时候，你就相当于已经做出了承诺，所以要为你后来的那些所谓的牺牲负责的，不是孩子，而是你自己。
如果我们经常激发孩子的内疚，就会让孩子怀疑自己的价值。
如果孩子觉得自己总在给别人惹麻烦，那以后就会活的战战兢兢，压抑自己的想法，随时想的是怎样不惹别人讨厌，或者干脆自暴自弃、破罐破摔。你们不是都嫌我麻烦吗？那我索性多惹点麻烦，让你们嫌个够。这就是叛逆。但是这些孩子在叛逆的时候，心里其实是很苦涩的，因为他们自己也知道自己的做法是错误的。
但是虎妈们还不肯就此收手，她们还经常会对孩子使用第三种激发内疚的方法，就是直接告诉孩子——你应该感到内疚。比如《虎妈猫爸》里的虎妈对女儿说“你有没有良心啊”。又比如：
（儿子考了75分）
妈妈：“我每天天还没亮就起来给你做早饭，把你送到西边的学校，在挤一个小时公交车到东边上班，晚上陪你做作业到11点，你就考个75分？你对得起妈妈吗？”
显然，这个妈妈是把自己的感受凌驾于孩子的感受之上。她满脑子想的都是自己，孩子没考好，她想的是自己的付出；孩子没有达到自己的期望，所以孩子应该内疚。
她没有从孩子的角度考虑，当孩子没考好时，他的感受是什么——他是不是很沮丧、失望、难过，甚至可能也在害怕妈妈的惩罚，这个时候他还没来得及感到内疚呢。
作者不是说内疚这种情绪不好，父母在任何时候都应该避免让孩子内疚。绝对不是。内疚是人类的正常情绪，在你意识到自己做错了事情之后就会产生，一个人如果从来不感到内疚，那肯定道德有问题，不知道要做出多少伤天害理的事情。
第一，孩子应该有内疚感，但内疚感要自然产生。这里的关键就是让孩子有自己的价值观和道德评判体系，这样孩子做错事之后，自己就能意识到错了，自然就会感到内疚。（关于价值观，第六章详细讲。）
第二：我们要干涉的是孩子的行为，而不是孩子的感受。孩子没有考好，不要急着责备他，而应该和他一起看看为什么没考好，帮他下一次考好些。孩子犯了错误，比如打碎了家里的碗，不要急着骂他：“怎么这么不懂事，你不知道妈妈赚钱多幸苦吗？!”而是让他把碎片收拾好，告诉他这个碗多少钱，他可以通过做家务来补偿。
因为孩子犯错误时，其实更多的是害怕或者困惑，这个时候你逼着他内疚，只会让孩子更不会处理错误。
第三：父母有时候激发孩子的内疚，是因为自己太沮丧了。“我为孩子做了这么多，他怎么还是这么不听话呢？还是学习不好呢？还是让我失望呢?”这时候，父母很自然地就会觉得孩子应该负责任，应该内疚。
但是，就像本书中一再强调的，你不能干涉孩子的感受。你自己有负面情绪，可以直接告诉孩子，至于孩子是不是感到内疚，是他的事。
比如：孩子来找你玩的时候，你可以直接说：“对不起，爸爸现在特别忙，因为爸爸也有自己的事业，我今天晚上加班，明天陪你玩好不好？”又比如：孩子没考好，你可以直接告诉他你的感受：“你考了75分，让我很失望，因为我知道你可以考的更好。”
还有些时候，我们忍不住要把自己为孩子吃的苦都一道一道地摆给孩子听，是为了教育孩子感恩，可你的这种感恩教育，孩子听了却往往变成内疚教育。
区别在哪里呢？就在于你为孩子付出时是不是期望有回报？当然，这个回报不一定像一百年前那样，要孩子给你养老，而可能是要孩子听话，要孩子好好学习，等等。
可是，你想想，如果一个人帮了你，但是他有回报的要求，那你对他是感恩呢?还是感觉欠债？
孩子也是一样的。如果他们感觉你对他的付出是有条件的，他们的感受更多的是欠债，而不是感恩。
（关于正确的感恩，第六章会讲到。）
用激发孩子内疚的方法控制孩子，虽然经常会很有效，但却会给孩子造成心理阴影，贬低孩子自我价值。
而且，激发内疚是把你对孩子的付出和孩子对你的回报挂钩。“我对你付出了那么多，你却至回报了这么少，你难道不内疚吗？”这会让孩子误以为“如果我达不到父母的要求，父母就会不在给我付出了，”甚至在很多种情况下，这还不是孩子误以为的，很多父母真的就是这么做的。孩子收到的信号就是：“爸妈对我的爱是有条件的，我要是不听话，爸妈就不再爱我了。”
这是最恶劣的一种心理控制方法：有条件的爱。
（明天见）
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