我有个从小玩到大的发小，男生，叫阿正。他大我一岁，但上学跟我同年，小时候总欺负我。不过后来我们关系很好，经常聚在一起聊天。
阿正个性很老实，他高高大大，笑起来有些呆。出乎意料的是，在感情方面阿正却一向勇往直前，交往过很多个女朋友。但因为他对人很好，也从未劈腿过，所幸没被扣上“花心渣男”的帽子。三年前，阿正跟自己的同校的师妹恋爱了。他一改往日低调的行事作风，在社交网络的各个平台上广泛宣告。我心里有点纳闷，另一位老同学告诉我，阿正在高中时候就暗恋过这位妹子，想不到在同一所大学里，终于得手了。面对来之不易的女友，阿正百般体贴，简直到了男默女泪的程度。
印象很深的一次是老同学聚会，其实是小聚，算上我一共四个人。大家的行程安排是吃饭跟饭后KTV。聚会前阿正表现得很高兴，他说女友看的紧，所幸假期女友去旅游了，不然自己也不能出来玩。我们也表现得很高兴，想听他多讲讲情感八卦。然而见了面问题就出现了。毫不夸张地说，每隔五分钟左右，阿正的女友就会发来信息，询问阿正在做什么，阿正必须立刻回复，否则电话就会直接打进来。我们有点不堪其扰，大家表面上依旧说说笑笑，恐怕心里都有点不舒服。
接下来的KTV时光就更是恐怖，女友要求阿正陪她煲电话粥，要求阿正不准挂电话，要求阿正叫我们这些身边的朋友每个人都去她的微博里给照片点赞。阿正有点不耐烦了，向我们道歉，我们僵硬着脸部，很违心地说“啊啊没关系，啊啊能理解”。但阿正还是没有反抗女友的无理要求，于是在大家一起唱K的时候，阿正就站在房间外面，一直跟女友通着电话。我们唱完了走出来，阿正急忙跟上我们，手机还紧贴耳朵，“宝贝儿，我已经帮你转发了，大家都夸你漂亮”。
后来我们都能适应阿正携女友秀恩爱的种种举动了，基本都选择无视的态度。转眼三年时光飞逝，两人看起来似乎永远那么恩爱。我天真地以为阿正最终会跟这位女友手牵手走入婚姻殿堂，成为朋友圈子之中的模范夫妻。然而没有想到的是，他们两个突然分手了。毫无征兆，莫名其妙，总之就是“咔嚓”一下，突然分手了。
这事是阿正在群里亲自宣布的，他的语气很正常，分手态度也很端正。同学们纷纷追问为什么，阿正言简意赅地回答说因为女友劈腿被他发现。此言一出，对阿正的安慰立即铺天盖地。朋友们义愤填膺地指责那个女孩人不厚道，人品差，更有人毫不避讳地事后诸葛——“第一次看到她的时候就觉得她不是那种单纯的小姑娘”。阿正也不反驳这些，坦然接受了各位的劝解，表示自己会努力走出情伤。而后某次我们单独见面吃饭，阿正对着我打开了话匣子，一言以蔽之——“分手快乐，终于解脱了”。
阿正详细讲述了女友身上种种的缺点：公主病、爱耍脾气使小性儿，不懂得关心人，花钱如流水，没有内涵每天只想着怎么打扮，以及最致命的问题，占有欲过强。她把阿正当做自己的私有物品，严格限制阿正与朋友在一起相处的时间，一旦找不到阿正，必然会给阿正的五个室友每人打上几通电话，令阿正十分尴尬。似乎因为她的霸道，一些朋友开始疏远了阿正，这令阿正苦不堪言。而就在这样的折磨之中，女友劈腿的消息传到了阿正的耳朵，他大喜过望，立即提出分手。女友苦苦挽留，阿正毅然决然。
女友说，“你就看在过去我们好的份儿上，原谅我一次不行吗？”
阿正没再理她，只是手脚利索地在各个社交网络上将女友拉进黑名单，唯一留下的联系方式是手机号码。
“这是我特意留下的。”阿正说，“这是为了避免一不小心接到她的电话。”
我瞠目结舌。阿正讲述这些时，他的表情与这段感情里的“受害者”角色判若两人。事实上，他更像是一个最终的胜者，像是一个获得大团圆结局的幸福玩家。我看着他，想象着他眯着眼睛站在远处，静静等候女友犯错的一刻，仿佛精明的猎人，猛一下跳出来把猎物逮个正着。很显然，他并不惋惜，也不痛苦，恰恰相反，他庆幸女友的劈腿，庆幸自己终于得到了一个完美的借口，这个借口方便他一边自我解脱，一边占据道德制高点。
我终于忍不住问，“既然你心里早就把分手当做解脱了，为什么不早点跟她说清楚？”
阿正无奈地摇摇头，半天才说，“还不是因为我要对她负责嘛。”
那一瞬间我好像明白了，理清了所有困惑。因为发生了关系，所以男生需要对女生负责，这似乎是大家所公认的结论。我当然不知道那位女友是否也抱有类似的想法。人常说“责任感”很重要，可往往是“你要对我负责”的论调让整场爱情全盘皆输。用“负责”来绑架对方，自己就已经处于了劣势，显得卑微而可怜，像是旧时候的女人。而因为“负责”而勉强维持下去的感情，也不过是自以为给了良心一个交代，实际上却造成了两个人都不会快乐的困境。爱恨本应是自然流露的东西，一旦心里想着“不得不负责”，那么天然的好感也很容易消失殆尽。当对方变成了自己的心理负担，那又怎么可能幸福地生活下去呢？
我一向以为，在一段关系里，彼此能够各取所需是最为平衡的状态。既然是各取所需，那么双方便都有收获，不存在谁占了谁的便宜，当然也就不存在谁必须对谁负责。恋爱不是简单的一纸契约，它要的是双方心与心的沟通。在婚姻门前就用责任来绑架对方或自我绑架，实在是自杀式的行为，局外人看来愚蠢可笑，当局者自知是相互折磨。非要占据个道德制高点才相互解脱，这样的代价未免也太大了点。相较而言，我倒觉得珍惜曾经拥有的美好，坦然去面对感情里出现的问题，纵然不能走到最后，好聚好散也算个不错的结果了。如果是在我的爱情里，我更想告诉我的恋人，相爱不易，因为我们彼此平等，就让我们一起对这段感情负责，而不是对人。保持诚恳相待，感情才能茂盛生长。
我的另一个女生朋友，倒追一个纨绔子弟两年。纨绔子弟号称自己已经对爱情跟女人失望，于是一面与朋友暧昧着，一面又若即若离。朋友忍受不了，向我求助，我劝她长痛不如短痛，于是朋友提出分手。纨绔子弟当即发火，冲着朋友大吼大叫，撕破脸一般，反反复复喊着那一句，“你说过你会永远爱我的！你得对我负责！”
说过一句情话就要对你负责，发生了关系就要对你负责，你究竟是多软弱跟无能，才四处要挟别人？人就是在慢慢长大的过程中逐渐明白，别人爱你可能只是一时的，你最好还是尽情享受现在，同时学会对自己负责。否则就算你绑架了别人过一辈子，有没有想过自己究竟为谁而活？
谁也不用对谁负责，选择背起负担的一刻起，你这段感情就别想善终了。
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