《七年》

2003年初秋，我从县私立中学转到乡镇来。初一。

两个月后，安转来，从哪个学校我没有问。

不是记不起来，是我们根本没有个由来就在了一起。在那个懵懵懂懂的年纪，我们或许不能称做相爱，只能说两个小屁孩彼此看对方有些许好感。

差不多半年的时间，某一天班的一位女同学突然递给我一张纸条，是被我们称做美好回忆的——情书！字体非常漂亮，透露着女性独特的优美和华丽。几十个字，信的大体内容我已记不起来，唯独最后一句话使我永远不能忘记。上面写到:请珍惜那个她！

那时候的我还不能完全体会到爱情的美好，对于我来说，只是多了个为之骄傲的事情——有个女生喜欢我……

一年间，我们并没有轰轰烈烈的传说，也不像文学中浪漫多情的伴侣，甚至我们连见面都是微微笑过。

初二，我们分开了，我还在二班，而她则去了三班，我们的关系为此也疏远了。我的教室搬到了最西面，而她搬到了最东面，之间隔着老师的办公区。告别了同室的朝夕相处，取而代之的是下课间远远相望。

可感情却没有因为我们教室的离开而绝对疏远，中间这段时间也有别的男生追求安，安却丝毫没有改变对我的心。这一点也成为我最感动的改变。

我发觉自己爱上了安。

时间久了，安对我若即若离，而我却展开了疯狂的追击。放学后我会跑到她的座位，往抽屉里塞上她最爱吃的蛋黄派和巧克力、晚上夜校后我会去操场等她，和她倾诉爱恋和相思！

两年的时光一晃而过，初三了。

二十世纪初，电脑刚刚发展到农村的乡镇。正处叛逆期的我们开始学坏，晚上翻墙头去六七里远的镇上通宵打游戏，聊qq，看电视……

一个偶尔的晚上，我和安也去了。

正值寒冷的冬季，田地里麦苗上厚厚的白雪还没有完全融化。我和安跟着别的同学，在后面走着。为了少走段路程，我们选择了田地的小道，穿过雪地和树林。起初我和安之间隔有距离，不知何时，我们靠在了一起，并肩而行。一路大概走了一个多小时，到了乡镇的东南角落。往里走一个胡同，两层楼，楼下两间门面，屋里亮着微弱的灯光，两个门关闭了一个，另一扇也只是微微开着一个门缝，门外挂着厚厚的挡风棉被。

走进里面，二十左右平方，拥挤的摆设着几十台电脑，现在的屋里空空荡荡的，暗暗的灯光下上网的寥寥无几，还隐隐闻到烟草的味道，让人很闷的感觉。

我和安都是第一次进入到这种场所，因而显得特别的傻气。那时候我们连电脑怎么开机都不知道，所以我们只是坐下来看别人玩。看着同学一个个沉浸在单机游戏里面，这让对游戏一窍不通的我们，显得异常无聊。半个小时期间，我和安没有瞬间的接触，各自坐在各自的椅子上，消耗时间。

不知过了多长时间，同学看出来我很无聊，就叫老板也给我开了一台机器。别的我也不会，他就给我打开网页，搜了电视看。安或许也是很无趣，来到了我旁边，和我一起看了两部电影。一部韩国的《我的野蛮女友》，一部谢霆锋，林嘉欣主演的《恋爱行星》。野蛮女友一部搞笑爱情剧，刚开始我们都很拘束，座椅也是有点距离。到了看《恋爱行星》的时候时间已经是凌晨两点，透过半开的玻璃门，清晰看到屋外月光照亮了树林，光秃秃的白杨树在月光的映照下显得格外的萧条，让人不禁感触万分，伤感之心油然而生。或许这个时候的气温是人们最需要相互拥抱取暖的时候，当电影中两个人抱在一起亲吻的画面出现的时候，我们两个终于紧紧的抱在了一起。

回来的路上，我们大家手牵着手，在半路还烤了烤火。她的手细长、枯瘦，总是冰凉凉的。我把她的手握住，放到嘴边哈气给她取暖。她把一条长长的手工打织的围巾温柔的围在我的脖子上，像极了贤妻为自己老公整理衣物时的动作。

这是第一次，也是安在我心中最重要的一次改变——我发觉我离不开她了！

06年刚过完春节，我退学了，没有初中毕业，去北京，正月十四的汽车票。

她还在读书，得知我要离开的事情她已经连续几个夜晚翻墙出来与我陪伴，在校园外同学家的一个住所。

十三日晚上，我们都清楚的明白这是最后一个夜晚，我们好好珍惜这一夜的时光。我们疯狂的拥抱，接吻，抚摸对方的身体，但我们没有做爱。

这样的夜晚对于疯狂爱恋的我们太过短暂了，这样的夜晚蕴藏着太多的回忆。我们内心都诚挚的祈求上天让这晚设置的时间长一些，可对于世界而言，我和安太过微不足道了。曾经有过这样的夜晚，同样的时间，同样的房间，同样的我和安。我们用双手紧紧的拥抱着，我们用时间来计算接吻的时间，我们用一首歌来纪念爱情。

我曾对安说:这样抱着你我感觉抱住了整个世界！

时间就像个调皮的孩子，你越是想要抓6住它，它就越是逃的更快。

十四日凌晨五点钟，我该走了，同学们来送我回家。

安，我该走了。

安趴在我的胸膛，一句话不说，只是紧紧的搂住我的身体，像是一个孩子抓住她唯一的玩具。

时间到了，我真的该走了。

她始终一言不发，借着月光给我找出衣服。寒冷的冬季，她只穿着薄薄的一层内衣，跪在床边为我拉上羽绒衣的拉链。我站在床沿边，弯下腰再一次紧紧抱住我的最爱！

在我转身的瞬间，安突然抓住我的衣服，扑过来紧紧的环抱在我的腰间。

安，不要这样了，同学们都在外面了。

在我走出房间关门的一刹那，我清楚的听到了安那撕心裂肺的哭泣。（房间里除了安，还有我最好的一位朋友留了下来。我不敢想象把她一个人丢在这间房子里会是多么残忍的一件事情。）

那晚的月色是那样的明亮，清晨的空气是那么的清新，两侧田野的晨气扑到我的脸上，湿湿的，刚好为我的眼泪做了最好的掩饰。我望着月亮，您在看我吗？你会不会也怪我太过天真，傻气。可这两个词的含义却耗尽了我多年的经历才得以弄清里面所包含的意义。

早上七点钟，爸和大伯送我们到车站。汽车开动转弯离开的时候，老爸用手抹了一下眼睛，那是我第一次发现老爸流眼泪。

这一次，我让最爱我的两个人留下了眼泪。

傍晚到了北京，一个陌生的城市。第二天是元宵节，我站在三楼望着对面郊外点燃的阵阵烟火，心中万分感慨！

那时候都还没有手机，村庄里也只有几家安上了固定电话。过了二十多天左右，我和她通了电话。二十多天的相思并没有换来对方多么缠绵的蜜语，安很平静的和我聊了几句，就匆匆挂断了电话。

这个时候我仿佛意识到了什么

我工作上的疲惫，安学校中的匆忙导致了我们渐行渐远。

半年后我和安又通了电话。

我退学了，安说。

为什么？

去打工。

不要去，打工很辛苦的。再说你走了我以后就找不到你了。

那你当初为什么走，是你先离开我的。

挂断了电话。

我把自己锁在洗漱间，坐在窗边的自动洗衣机上望着天空中十五分钟一班的飞机，用半个小时抽掉了一整包红梅香烟。

第二天，我放弃了刚刚安稳下来的前程，我哥为了我也放弃了明天就要升职的工作。下午四点半的火车，站票。

回家！

找她！

半夜两点我们下的火车，搭坐了火车站门口私人营运的不法面包车。

后来得知安去了苏州，而我在家闲待了半年。06年初秋，我去了市里读中专。

有句话说的很好，许多我们念念不忘的回忆就在我们念念不忘中忘记了。在我联系不到安的日子里，我渐渐习惯了一个人的生活。安就像出现在夜空中灿烂的烟花或一刹那辉煌的流星，丢失了身影，留下的只有若隐若现的回忆。对于她，我也只是偶尔间的想起，接着一时间的思念。

一年后，突然的一个傍晚。她找到了我。

你知道我找你找的多辛苦吗？安说。

那晚我在话吧里和安通了电话，时间好长好长，几十分钟？不对！一个钟头？也不对！应该是好几个钟头！我们有太多太多的话要说，我们有太多太多的相思要诉。这个时刻，我又仿佛得到了整个世界！可是突然间这一次这样说让我又感觉欠妥，因为没有安的这一年，我感觉有了全世界也不幸福。反之有了安，失去全世界那又何妨！

安买了手机，我每晚放学后除了到网吧打游戏又多了一件事情，那就是去话吧和安聊上几个钟头的甜言蜜语。

就这样，我和安虽然隔着千里之远，但我们都又感受到了久违的那份甜蜜爱情。又或许浓情于上学时的爱情。

可好景不长，上天似乎嫉妒了我和安的爱情，又或许是我太过沉醉于爱情的浴河中。有一天，我不知道什么原因，毫无理由的，我们又失去了联系。

我们还是分手吧。安说。

我再一次感受到了失去爱情的滋味，心里变得更加空荡。像是捂在胸口的一个热水袋被突然夺去，心口冷的让我浑身颤抖。

08年春，我去了昆山。

像是一场梦，时隔两年，我们又在了一起。

我早已忘记安是怎么找到的我，只记得那是一个礼拜六。我一早来到了车站，坐上了去苏州的班车。用文字已表达不了我的心情，只感到一路上是那么的漫长，我恨透了经过的一个个红绿灯，因为它耽误了我和安重逢的时间。我已无心观赏沿途的风景与这个城市的喧闹。

下午五点，天色已昏，安到车站来接我。

我们并没有像文人书中的情侣那样，奔跑着相拥，忘乎的接吻。很平常的像两个最最普通的朋友，沿着人工铺设的广场花砖，安在前面走，我在她身后跟随。与她居住的地方大概还有一公里，这好像是个郊区，没有太多的高楼大厦，道路旁一个居民楼也只有三层那么高，看上去与老家的县城有几分相似。道路里面的小吃店已开始了夜市的营业，四周散散的人们有的几人围上一圈，有的一个人游玩。远远的西北角有一座山，安对我说，山上是个旅游景点，顶峰有个寺院，大殿门口有一个很大很大的许愿池，在那里可以烧香求佛，占卜问卦。

（安对我说，很少有人可以把硬币投到许愿池的中间，而她做到了。为此，她为曾我们许下诺言）

安说明天带我去那座山上玩。

安和朋友一起合租的一间房子，是个两层的小别墅，坐落在一个小山脚下。也许是因为晚上的缘故，我总感觉房子有些倾斜。安租住在二楼最西边靠窗的一间屋子，也就十个平方，门口放着鞋架，靠着东南墙面放着一张双人床，在临近窗户的角落摆设着一张杨木制作的桌子，上面零星的放着她们的牙缸，水杯和女人专属的化妆用品，墙壁上则贴着几张那个时期当红明星的海报。

晚饭我们没有出去吃，安特意做了我最喜欢的面。还有另一个原因，那就是安说好了明天带我去玩，要我好好休息，好做好明天玩耍的准备。

正值酷暑天气，十几平的房间打开空调变感到十分凉爽。安在木地板上简单的给我铺了一层褥子和一个床单，她则和同事挤在那张窄小的床上。

吃过晚饭九点左右，我们就休息。

房间的灯熄了，屋外微弱的路灯透过窗户影映到墙面上，呈米黄色。整个世界一片寂静，空气像是也停止了流动一般，我躺下来望着雪白的天花板，仿佛能听到她们那微微的气息。这个时候，我的大脑竟然异常的清醒，全无坐了一天汽车的劳累之意。我在欣赏着这个令我心情嘭动的房间，我在感受着这个令我心神向往的城市，还有旁边我甚是思念的爱人！这个夜晚对我来说，既有难熬的残酷又有绵绵的柔情！柔情的是多少个日夜思念的女人现在就躺在我的身边，残酷的又是纵使我们仅有几十公分的距离，我却不能把她揽入怀中，甜蜜的入眠。

这一切都使我心情久久不能平静，面对着温暖、柔情的梦乡彼岸我却不能启帆！

许久，我打开手机，屏幕的时钟显示已经是23:23分。我放下手机，深深的做了一个呼吸，黯然接受了睡觉，可接下来的瞬间一下子把我的睡意打的烟消云散。

安翻了一下身，悄悄的下来，侧躺在了我的身边。透过月光我看到她穿着一件白色的睡衣，薄薄的一层，躺下了用手掌托在太阳穴的位置，望着我，是那样的温柔。我看着她那葡萄般的双眼，额头的发梢半遮着月牙般的细长双眉。此刻学校外充满我们青葱回忆的那间小屋仿佛又一次重现……

怎么还没睡啊？安说。

没有呐，不是太困。我说到。

嘘，小声点，旁边xx不知道睡没睡着呢（安还是这个小女生脾气，做什么都小心翼翼的。）

我点了点头。

我们有多长时间没有见面了？

一年多了吧。

你为什么总是这样对我？我到底哪里做错了？你告诉我，我去改！

没有，你没有错，这一切都是我造成的。我对不起你，你别生我的气，好吗？

我不会生你的气，你知道我是怎样的爱你。只有你不说出不要我了，我就绝不会离开你。

安伸出手臂，紧紧的把我抱住。

那你家里已经定了婚约，怎么办？

这个我会自己处理掉的。

怎么处理？

我过段时间回家，把婚约给退了。

我看着安，看着安眼中坚毅的眼神，没有说话，狠狠的吻在她的嘴唇！我已不能用文字来表达出当时的心情，只知道当时什么都不去想，就是紧紧的抱住安，疯狂的吻她！我真的疯了一样:吻在双唇，吻在脸上，吻在额头。吻在脖子的时候，我深深的吸吮着，直到露出血红的肤色。我压到安的身上，钻进睡衣里面，把脸贴到她的胸上，粗鲁的扯掉她的文胸，一只手用力的揉虐她的乳房，另一只手肆意的游走在她的躯体。我和安像久旱的禾苗终于迎来了期盼的雨露一样，激动、疯狂！随之我也变得越来越失去了理智，终于，我把手伸向了安的下体。可是安突然像被电触了一下一样，猛然间抓住我的手，双眼直直的盯着我，那种感觉就像随时可以把我吞没一样。

我们不可以那样。安说。

你是不相信我？我说。

不是，我答应你等我们举行婚礼的那一天，我会把自己的全部都给你！但 现在不行！安说。

（我没有回答，从安的身上，静静的躺下，两眼平静的望着上方。整个空气突然间又一次凝住。）

如果你真的想要  那么你来吧！安说到。

我停顿了大概两分钟，脑海里一片茫然。后来我才明白，当时我的欲望已经使我完全丧失了理智，丑陋的性完全占据了我的心脏，我也不能安然的使用自己的身体。终于，我翻过身来，再次爬上了安的身体，但心里总有一种忐忑不安的感觉。那种感觉是我说不出的感觉，也是不知道下面会发生什么的感觉。我脱下安的睡衣，又轻轻扯掉安身上最后仅剩的内裤。我能感受到安那随呼吸而起伏的胸部，我已不敢坦然的观赏安的身体。草草的脱掉我的内裤，两个赤裸裸的肉体重叠在一起。由于这是我的第一次，没有丝毫的性方面知识，我顺着安的乳房往下移动，碰到安的下体，我小心的分开安的双腿，慢慢的向安贴近。我尽量控制着自己的心跳，连呼吸都是那样的小心，因为这种事情在我很小的时候就感到是那样的神圣，我要用心静静的去体会。

可世间的事情总是像被上天安排好一样，任凭我们人间这些凡人煞费苦心，都无法得知命运的道路——我刚刚碰触到安的身体，她突然阻止了我的动作。

原来你想要的就是这些？！安说到。

听到这句异常的话语，我脑海里一片茫然。我不知道该怎么回答，我知道这个时刻就算我回答的再真诚，再完美，在安的眼里都将变成虚伪的掩饰！

你明天早上回去吧。安冷冷的说完这句话，穿上衣服起身离开了我的身边，蹑手蹑脚的爬到墙角的双人床上，推了推旁边的同事，躺下去说了句早点睡吧。

整个夜晚房间里弥漫着稀薄的氧气，这令我呼吸变得那么的困难。我知道，这是安对我的最后评价，这次的重逢也不再会带来什么甜蜜的糖丸。我渐渐感到胸前发闷，那是满腔憋满的语言，我已不能再提供给它们一个表达的空间，只能深深的压在胸中，慢慢的削弱，慢慢的蒸发。随之我发觉我已不能再在这间房子里幻想，如果再停留片刻，我会死掉。

那边的床上已没有一丝动静，只有她们微弱的呼吸声。我不知道安是不是已经入眠，如果可以入眠，如果可以进入梦境，我祈祷安可以在梦中与我重逢，让我可以对她诉尽思念！然后，我们可以永远！

空调吹的冷气并没有寒意，但我的心却冷的我不能自已。我感觉到我身上每一根毛发，每一根血管都是那样的冰凉，以致流淌在我身上的血液，都全然没有了一丝温暖。我突然感到口渴，站起来找到那支蓝色的陶瓷水杯。（安有洁癖，可她依然没有忘记在临睡前嘱咐我喝水就用她的那支。）安是个浪漫主义的女孩，上学时她总会给我说一些作家笔中的爱情故事，现在虽然她外表变得越来越成熟，可心灵还是那样天真，无邪的还是个小女孩。杯子上面印着两个卡通人物，是日本著名漫画家青山刚昌出版的电视动画片《名侦探柯南》中的两位主角:柯南和小兰。 这像极了我和安之间的感情:我就在你身边，可你却感觉不到我对你的爱！我更加悲伤了，望着水杯上的漫画人物，我的手开始颤抖，嘴角开始抽动，眼泪一瞬间不受控制的低落了下来。苍天呐，你看到我了吗？为什么？为什么！我到底哪里做错了？你为什么要这样对我！

我把冰凉的水一饮而尽，开始发抖。我的手脚冰凉，不对，我的手脚已经开始僵硬……

已到了凌晨2点，我感觉我的双脚已经承受不了我那空壳的身体，就这样，我像岩石坠落一般栽了下去……

早晨五点，天色亮了，我无精打采的起来，安也醒来简单的收拾了床铺，我简单的洗了脸，安拿给我背包，她的同事还在熟睡，我能够想象到当同事醒来发现我已离去的诧异和安那面无表情的脸庞。我们并没有按昨晚说好的如期去山上拜佛。

安没有送我。

早上六点半城市的公车已经开始运行，我站在道路阴凉的绿化树下等待返回的班车。清爽的晨风阵阵吹来，我却感觉不到一丝的轻快之意。背包里只有一件衣服和途中买的零食，但对于我来说却是这样的沉重，它压的我弯下了腰，压的我喘不过气。我发觉这个城市是那么的小气，像我这样为爱痴狂的普通人连二十四小时都不肯让我存在。

二十三分钟后，班车驶来，停靠，开动，远离。

我坐在整辆班车最中间的位子，让车厢的座椅和人遮挡住我的视线，因为我怕当我不经意间再看到这个城市，会一不小心浸湿了双眼。

别了、苏州！

永不再见！

春节我没有回老家，和两个同事待在了厂里宿舍。三十的晚上，我们三个走到大街上，本想感受一下异乡新年的气氛，可结果并没有像我想象中的那样热闹，大街上寥寥无几的行人，偶尔放烟花的也只是几个小朋友用压岁钱在超市买的无危险的小式烟花。我和同事步行跑到经常去的网吧里面打游戏，因为这样的夜晚是如何都不可以用睡觉来打发的。这是个不一样的夜晚，对我来说，又是那样特别的新年。回顾这一年里，我有过懂事，有过上进，有过劳苦，有过知足，有过希望，有过绝望，有过欢喜，有过惆怅……

网吧门口有一座石拱桥，不是雄伟的那种，全长也就十来米，平常桥的两面都会摆满了流动小吃摊和五花八门的首饰玩具铺。春节的晚上，本以为那些商贩会停业，在家陪家人好好吃顿晚饭。可当我们肚子饿了，走出网吧门，发现桥中央还有两家在为生活和金钱而操劳着。同事炸了点肉串，我点了一份炒面，每人又喝了两瓶啤酒。在这个穿着羽绒服都感到寒意的夜晚，我们大口大口的对着酒瓶吹喝，是那样的豪爽，又是那样的凄凉……

整个大地已被漆黑的夜笼罩着，我们伴着路灯，漫无目的的走在异乡的油柏路上。风儿阵阵吹佛着我的头发，我渐渐感到困意，不，应该是醉意。我停下来，坐在冰凉的路边石上，透过树枝之间的缝隙望着夜空，又一次泛起了对安的思念……

09年正月，我回到老家，帮爸爸料理家里的事情。年底腊月，安和别的男人结婚了。第二年的10月，我也和另一个女孩举行了婚礼。

至于我和安，也没有再见过面。

我们相识了七年，相爱了七年，在2010年初冬的时候终于画上了句号。但是这个句号对我们来说，是那样的遗憾和心酸！

这些文字，我断断续续的用了四天的时间。回顾一下，写下的这些文字现在看来就像一部描写青春期的电影。是啊！都是十多年的往事了，现在的我早已为人父，安也已为人母。大脑这东西还真是神奇，这么久的事情我竟然还可以记得这样清晰。但，我不敢保证再过几年，或者我老了以后想回忆的时候还能够记得起来。所以，我写了下来。虽然只是一个个小插曲，但这些已经足以让我记住一些人，一些事，还有我那渐渐远去的青春。

影院的大屏幕上显出了“剧终”二字，观众陆续的走了出来。

这只是一部电影，但我相信此时正在读这篇文章的你，也一定会像我一样，心里装着一部只属于自己的一部电影。对吗，朋友！

哈哈哈，拜拜ﾉBye~

《七年》