我的家庭不幸福，倒不是父母虐待，家暴这类的。而是感情不和睦，都说父母是孩子的第一任老师，在父母争吵不休的环境中长大，久而久之我自己对爱情对婚姻是没有什么信心的。
小时候，父母去外地上班。由外公外婆照顾着我，在我的童年对父母是没有什么印象的。至多不过是一年一次的过年回家团圆相聚，我也比较陌生，站在外婆的身后怯生生的不太愿意说话。
然后印象比较深刻的就是隔三差五的电话，爸爸妈妈又吵架了，要离婚，妈妈问我“如果爸爸妈妈离婚了，你愿意跟着谁？” 第一次这样问我的时候我记不得是怎样回答的了。
那时候太小，听到这个问题就很害怕。怕自己成为一个没有人要的孩子。稍微大一点，也听到过无数次这样问题的时候，就很理所当然没心没肺的说：“我都不跟，你们都会给我钱，我就有双倍的钱啦。天天吵架不如离婚算了。”可能是被我这样的言论吓到，会安静大概一个星期，之后又是这样吵，吵到打电话回来问我如果离婚了，我到底要跟着谁？
听到的和亲眼目睹的终究是不一样的。我以为他们是有感情的，隔三差五的吵吵闹闹不过是生活的调味料，偶尔拌拌嘴而已。夫妻哪有不吵不闹的。
当我亲眼看到他们的相处模式和大动干戈时，我就知道其实他们结婚并不是因为爱情。
吵架动起手来是经常有的，大约是我上高中的时候。过年前两天，我们一家三口在县城自己家里收拾东西，准备回老家过年。具体不记得是因为什么事情了，一言不合我妈就拿起桌上的苹果猛地砸我爸。互相骂起来，用词很难听，我妈手里不停的砸苹果，我爸一边挡，一边摔椅子摔手机。场面很混乱，等我反应过来之后，制止他们。手上的动作停了，嘴上的相互攻击还没停。直到我一边哭着说“你们不要吵了，吵了十几年还不够吗，过不下去了就快点去离婚！”一边进到自己的房间把门嘭的关上。这场战争才结束。
动手经常有，更别说吵架了。一言不合就吵，互相侮辱。我想我在的时候都是这样，我不在的时候岂不是骂的更难听大打出手。
我是那个“劝”父母离婚的孩子
在他们日复一日年复一年的争吵打闹中，我渐渐明白了他们在一起是真的不合适。我妈是一个跟有上进心的女人，性子急脾气暴躁，爱干净；我爸是一个很容易满足，安于现状，懒散邋遢的男人。若能互补，双方都能进步就好了，可是事实上是经过二十多年，一点都没有认识到对方身上的优点，改变不了对方，反而越来越容忍不了对方。
我妈不止一次的和我说很后悔当初嫁给了我爸，在这些年不幸福的生活中，她过的很累。在偏心小儿子的爷爷那边争取正当权益很累，爸爸的不作为不担当不管事让她很累，在外公外婆这边讨好舅妈，想让她们对我好一点很累，为了我能过得好一点赚钱很累，与爸爸一起生活更累。
她说这些不开心，所有的压力与委屈渐渐的磨平了她以前的理想和对生活的热情。
我问她为什么当初要和我爸爸结婚，她说以前到了该结婚的年纪，女孩是要出嫁的。同村的介绍了我爸过来，外婆和我妈觉得我爸看起来长的还算清秀，说话清楚，哄的我外婆很开心，当时就同意这门亲事了。
所以他们根本就不了解对方，没有一起相处，没有磨合。等到发觉不合适的时候已经有了我，那个年代离婚是很不光彩的事，何况我这么小，我妈说她一直在忍耐。不希望离婚对我造成不好的影响。
是啊，都是为了我。等我懂事了，我在劝他们离婚。其实谁愿意自己的爸爸妈妈离婚呢，我只是不想他们生活得太苦太累。从最初的吵闹变成仇人一样，与其这样，不如分开。
在高中的三年，他们吵得没那么厉害，可能是真的怕影响我学习，影响我考大学。但是我知道没有争吵才是最可怕的。
连争吵都不愿意了，连看一眼对方都觉得厌烦，连对方的呼吸都嫌弃。我觉得再坚持下去也没有意义，各自找他们谈了下，为了我硬撑着对大家都不好，我也长大了，让他们不用顾忌我，我可以接受离婚。
他们这次很默契的不吭声，说不用我操心，让我把心思放在学习上，考一个好大学。或许是从小到大，我都习惯了他们说要离婚。我有点麻木，没有把这件事放在心上，没有分散我的注意力。最后高考的时候考上了一本，这个结果大家虽然差强人意，但是还能接受。
可能是觉得我长大了，也可能是真的受够了在一起的互相折磨。在我大学毕业的那一年去办理了离婚手续。我当时知道的时候心理还是很难过的。但是看到他们对于这段婚姻没有什么留恋，对于相伴二十多年的另一半也没有什么感情反而像是解脱。
爸妈脸上的表情没法骗人，他们都释然了。
我的父母对我都很好，为我忍受了许多，他们也是非常善良可爱的人，只是不合适共度一生。
希望所有的夫妻都是因为爱情而步入婚姻的殿堂，是因为爱而孕育后代。如果意识到是真的不合适，真的不幸福不要为了孩子委屈妥协牺牲一生的幸福。
我也还是相信爱情。
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