今“年”

我不知道别人对于过年的感受是怎样的，但对于今年的“年”，真的不是很期待。过年不只只是除夕，还包括除夕前的准备时期，购买年货，打扫卫生，还包括拜新年等。

我不是不想搞卫生，我也不在乎年货买了什么，是否买了我爱吃的饼干和零食，或是买了中意的衣服。

过年过的是感觉，一家人和和气气的，凡事积极商量。但是我感觉我家每年过年总少不了争吵，总为一些小事。也不能责怪谁，每一个人都有责任。

我喜欢的“年”，可能还是我7或8岁那年的除夕，具体是那一岁我忘记了，那时候弟弟还没有出生。晚上七点了，妈妈还在厨房做饭，炖了海带猪肉汤，爸爸在贴对联。我站在大门口，吃着香满天的辣条，看着别人家放的烟花，感觉很满足。那时候的梦想就是长大了开一家自己的超市，自己想吃什么就有什么。

今“年”

现在我长大了，偶尔在窗口看看邻家的烟花，陆陆续续响起的鞭炮声已开始显得嘈杂。妈妈还是负责做饭，却老抱怨爸爸不帮忙，爸爸还是负责贴对联，却也只是贴对联而已。两人总为卫生谁没做或谁没做好而争执，总为年夜饭谁没做而争执。

我感觉人很少有明白的时候，都稀里糊涂的过日子。我不相信家人之间总会有争吵，一点点争吵是难免的，但多了就令人厌烦。

我希望我以后的家庭和和睦睦的，相互之间多一份理解，多一份担待，多一份包容。亲人是关系亲密的人，是你知我，我知你的人，而不是毫无感情却居住在一起的人。

今“年”

今年还没过去，今年春节我和爸爸闹矛盾了，我认为他不理解我，当然我也不理解他。没有沟通过这件事，因为我不相信沟通了会有什么结果。就像我劝他少喝酒吸烟，他并不把这当一回事，说多了他嫌我烦。久而久之，他说他有时吸烟少了，有时不怎么喝酒，但我并怎么不相信他的话，我连亲人也不相信，我也是一个自私的人。

以前我在学校每周会给爸爸打一个电话，很多次他都说“有什么事吗?”，我都回“没什么事，就只是打个电话。”我觉得应该形成一个习惯，每周给家里打个电话，即使自己没什么好消息也该打个电话。但今年经过年初的事，我不怎么打电话了，可能一个月打一个电话，越来越没有话聊。

父母养我长大，供我读书，感冒了为我买药，天冷了催我穿衣。其实我没有什么好不满足的，但我确实不满足，或许是我期待的家庭过于完美，现实中很难实现，但我仍追逐。

今年寒假我在家呆一个月多，以后就工作了，没那么多时间呆在家里。也时常想着去很远的地方工作，过年了一个人呆着也行，也不想回家。家于我们意味着什么?可能我要在外漂泊之后，才会懂得。

我之所以这么不快乐，应该是忘不了过去，学不会忘记过去的痛苦，每天活着注定也是个不快乐的人。

现在爷爷行动不便，我每天得过去帮忙，有时一天两次，有时一天一次。我不是没有孝心的人，只是他以前特别不待见我。现在回忆起来，还是六年级的时候，父母外出工作，把我和弟弟交给他们，一起呆了两三个月的样子。那时候他们也不怎么对我好，平时也不关心我们的学习和生活，只在乎他另外的孙女和外孙女，很多事说不清楚。

人都是相互的，爱是相互的。现在和他聊天，他也还是会讲他孙女外孙女的情况，却对我的了解甚少。只是他口中的她们，在他不便的时候，都不在他身边，能用电话表达的情感，能不及身边的陪伴吗？

以前是子欲亲而养不待，现在是子需养而亲稍带。我不觉得我得到过多少爷爷奶奶的爱。但是我不能把这些跟爷爷说，抱怨也没有用，时间不会倒流。我尽我所能的帮助。

但是如果他以前待我好，我怎么会不一日去三次呢?我怎么会不时时陪他聊天呢?我能付出的更多，只是现在我做不到这些。

如果不计前嫌，原谅一切，就没有人会痛苦。或许明天，或许下一个明天，或许再过几天，我也能放下这些，对自己也是一种宽恕。

父母目送我外出读书，以后目送我外出工作。我不知道他们心里的滋味，我心里不希望他们追。等很多年后，等我也有了孩子，我送他们离开，我也不会追。

只能说时间无影无踪就消失了，小时候盼长大，现在长大了思工作和以后自己的生活。一切都很快，我也没有舍不得以前的时光。愿生活越来越好，愿家人之间的情谊更深，愿我的追逐越来越优秀，就行了。