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是什么叫我义无反顾的爱你,却换来一无所有

是什么叫我义无反顾的爱你,却换来一无所有

作者: 稀饭与咸菜 | 来源:发表于2016-01-16 07:32 被阅读1094次

    也许是天生,也是后天环境,终究是什么原因自己到如今也没有搞懂过,只是在大二的时候发现自己和别人不同,不同的不是别的,只是喜欢的人和我有着同样的性别。开始肯定有过矛盾,有过自己否定,但有个神奇的东西 - 时间,就是这个东西叫我慢慢接受自己是G的事实。

    很快自己开始了第一次的同志恋爱,现在回想起来,能记起来的都只是零散的碎片了,再也拼不出一个完整的故事。时间很快,大学毕业了,那道坎肯定是没过去,要不就不会有后面的第二、第三任了。但第二、第三的时间不是很短,但那个时候真的是太幼稚,自身没有想过那么多,所以每次的分手也就没有那么的里程碑。直到遇到第四个,也就是这篇的“你”了。

    单身久了,早已忘了恋爱的感觉。加之身在海外,夹杂着孤独与寂寞,这个时候的感情就被无端的放大了好多。

    认识他是一个很巧合的事情,当时和一个圈里的朋友吃饭,他无意中提到一个男孩,说是不错,要介绍给我。套用很俗的话就是开始我是拒绝的,本身人在海外,回国后能在一起的机会基本没有,在加上这个男孩我们又是异国,可能性就更加渺茫了。但出于礼貌,也就看了一下照片,记下了微信号。我好不否定的是人都是外协的,当看到照片第一眼的时候就动心了,第二天就很冒失的加了微信,结果肯定是同意了,否则哪有后来。

    他比我大一岁,表现出我开始并不能理解的成熟。但这毫不影响一段感情开始的狂热,打电话可以一次性六七个小时,微信可以一整天不间断的发,就是这么简单粗暴的方式,我们的感情看似到了正态分布的顶点。很巧,这个时候我们都要去出差,而且还是同一个国家,当然去了就见面了,打破尴尬后就在床上缠绵了一下,但只有前戏而已了。到了晚上在一起睡了,同样还是什么都没发生,前戏都没有的就都睡了。就这样,我们在一起一共半个月的时间,除了第一天的前戏,后面再也没有发生过任何事情。这个事情很多人都应该难以置信,但就是实实在在的发生了。也许就是这几天的时间,为后面的一切埋下了隐患。

    各自回过后开始了各自的工作与生活,每天除了打电话就没了,由于工作很忙,就这样感情慢慢就淡了。由于有时差,而且我的比他早,所以为了不影响他休息,每天我都会在一个固定的时间给他打电话,不过打得多了,话题自然就少了,除了那些吃了么,累不累,干嘛了等等一些不痛不痒的话题,也没什么新鲜玩意儿,当时他还说我每天的问题都是同一个list,绝不会超出那个scope。由于有些东西说的次数多了,他就烦了,我就每天换着法的找话题,逗他开心,希望我们每一次的聊天都可以长一点。但后来感觉不太对劲了,只要我不联系他,他可以绝不联系我,开始也会生气,也会暗自决定老子就不给你打了,又不能咋样,谁离了谁不能活,但自己就是不争气,最终还是拨了过去,不论之前做了什么决定,生了多大的气,只要听见他的生意,我这边就都好了。可这肯定不是个事儿,所以我就时不时的提了这个问题,也想知道个答案,虽然理性告诉了自己一堆答案,但那毕竟是猜想,终究是想听他亲口说。终于有一次,和往常一样的氛围,一样的情绪,他却说他现在没有心思谈恋爱,不想耽误我什么什么的,当时我故作不在乎,装作没听见就愉快的挂了电话。事后想想还是生气伤心的,出于赌气的原因,就几天没联系他,结果不出意料,连续十天,我不联系他,他就是杳无音信。但是这十天,凡事电话屏幕亮了,内心没有一次不是盼着是他的。每天晚上基本都以失眠开始,也不知道到底是几点睡着的。但这十天,叫我想了很多,也明白了很多。在我已经知道并内心接受了结果的时候,他联系了我,问我们现在算什么,也不知道为什么,看到微信的那一刻,平生第一次的双手发抖,全身发抖,是激动吗-不是,是害怕吗-不是,具体是什么,如今也不知道。他又问我要不要分手,我回绝了,但他却提出来了,开始我还不同意。但当我问到他对我的感觉的时候,他告诉我没感觉了,那一刻我明白了,懂了。

    和自己说好的放下了,但是结果来了的时候,还是难以接受,所以就又来了一次分手。如果说两次的话,上次的意淫,这次是有仪式的。

    慢慢的我发现了,这次的感情我变了,和以前任何一任都不一样,具体的细节不想再回忆了,毕竟都是过去,但我知道的是这次才算是爱,以前也许都是喜欢或者过家家吧。但这些都是自己的事情,爱情本身就是毫无道理,不是你爱的一塌糊涂,他就会以身相许。前后的几次思考,加上数不清的失眠,慢慢发现自己长大了,对爱情的理解更加丰满了。如果说这次爱情,爱上他我不后悔,直到写这篇的一刻,我还爱着他,爱着一个明知不再可能的他。终究什么时候才能放下他,也许只有交给时间了。有人说时间是个好东西,什么都会过去的。但我承认时间是个好东西的同时也觉得时间好可怕,他可以叫我慢慢的放下一个曾经我那么爱的人,你的确治愈了我,却也消耗了我。

    事到如今我理解了开始时候他的那种成熟,现在看来那些不是成熟,是对自己的保护,是一个曾经爱的遍体鳞伤,绝地逢生的人的原始反应。问我为什么能理解,因为我现在有了同样的感受,要问自己以后还会不会喜欢上别人,答案是肯定,同样可以肯定的是我不再会这么义无反顾的去爱一个人了,因为我怕了,怕自己受伤,人总是要学会保护好自己,我可以喜欢你,可以爱你,但我还是我,一个懂得照顾自己的我。

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