感祭

      她进了屋子，收拾好了最后一包行李，我把她送到了楼下，行李真的好沉好沉（其实我应该把她送的更远），我躲在一个角落，蹲了好久好久，心中万般滋味，千般无奈。她不会再回来了，这是最后的结果，想起从前一起做过的事，说过的话，都成为了回忆。这一切好难好难，我真的不知道要怎么度过这一段日子，也真的不知道接下来要去做什么？

       我想还是要感谢下对方，毕业后来到这个陌生的城市，是两个人相互扶持度过了这两年，这两年虽是平淡，但也是幸福的，没有泪水的。写到这，心里好乱好乱，内心更多的是悔恨，如果时光可以倒流，我可以改变更多，付出更多。

      我要对她说一声对不起，一个女生，跟我在一起，无怨无悔四年了，我作为一个男人，竟然没让她看到希望，真的是特别悔恨，恨死自己了。心里有一种感受，即使她不够漂亮，不够温柔，但就是不想有其她的女人，感觉不可能比她更合适。

      突然听到了门外钥匙碰撞发出的金属音，以为她下班回来了，但回神一想，她已经走了，也把钥匙给我了，哪里有可能她回来了。曾几何时，也就是今天以前吧，这都是每天晚上我最想听到的声音，因为代表着她下班回来了，其实每天无论我在做着什么，无论我心情如何，我都想早早的看到她，看到她，心里就踏实，莫名的幸福。对我来说，钥匙的声音，就是幸福的符号。

      看了看这个不再温暖的异乡之家，想找找她的轨迹，可是她收拾的真干净，扔的扔，烧的烧，带走的带走，看来是不愿跟我再有任何交集。诺大的房间，不会再有她炒的菜，不会再有我俩的欢声笑语，永远不会再有她的身影，只剩下一个坐在凳子上的我，对着一切发呆。她那熟睡的可爱模样，时时在我脑海中涌现，那个时刻，她好美好美。还有她那哭泣的模样，说起她的每次哭泣，除了生病外都与我有关，都是因为我在情绪失控后摔东西的缘故。我的所作所为，让她感到害怕，感到失望；以前是害怕，后来是失望，最后就只剩下对我的厌烦。

      这一切都是怎么发生的呢，为什么就TMD这样发生了？我不停地问自己，不停的问啊问……回想毕业后的这两年，我俩每天在一起，说话不少，但很少用心的去交流。爱情是需要经营的，我俩都忽视了这一点，没有共同营造好这份爱情。看来电视剧里讲的都是真的，许许多多的爱情就是在你一天天的不珍惜中消逝的，你总是以为时光还很久远，你总是以为一切还好，对于一些要解决的问题、要说的话，你总对自己说无所谓，就这样一次次的浪费加深感情的时间和机会。我还是有些太自我，太封闭，表达起来犹犹豫豫，唯唯诺诺，甚至不敢表达。

      去年这个时段，她家人逼迫过我们分手，当时我在出差，瞬间感觉人生无望。犹记得我俩在视频里，哭的稀里哗啦，特别是她，哭的很伤心，那时的她还爱着我，她给了我机会，可我在接下来的一年间，没有恒心，没有魄力，毫无改变，无论工作还是生活都处理的一团糟。

      这是第一个失去你的夜晚，窗外的雨下的淅淅沥沥，我习惯性的躺在了床的一边，把另一边的位置留给你，但借着手机的微光向床的另一边望去，你并不在，失落的感受再一次涌上心头。我不知道你搬去了哪里？是否也如我这般难以入睡？我只能默默的把关于你的联系名称改成了你的全名，我不想把它删除，因为我还梦想着三十三天后你会来找我。

      不想再写下去了，内心是无助至极。她以后会怎么过呢？会再有人教她做这做那吗？不会有人欺负她吧？她那么敏感，总是嘴上硬，心里却独自难受。难受的时候、不相信别人的时候，会找我说会话吗？恐怕不会。我再自我安慰一下，她会什么时候忘记我呢？希望她别恨我。她是一个好姑娘，是一个好人，好人自会找到自己的幸福，祝福你。