你有没有觉得自己的孩子很笨，怎么都教不会，就知道瞪着泪汪汪的大眼睛哭哭哭？虽然和亲戚朋友的孩子比，或者去学校打听打听，孩子并没有那么糟糕。可是自己面对泪眼婆娑的孩子，还是忍不住大为光火，斥责孩子愚笨。
你有没有嫌弃老公无趣，明明是求抱抱他给你来一句“叫你不多穿点！”或是觉得老婆无理取闹，明明经济条件一般还叫你送大牌包包否则就是不爱她？虽然朋友常说你老公可靠成熟，或是老婆活泼可人，但你自己总不相信他们的眼光。
你有没有觉得父母老套，固执己见、唠叨不停，就是去旅个游还叫你这个带上，那个小心？虽然前两天朋友来家里玩，还夸赞你父母很开明，可你听了总觉得是朋友客套，随口一说。
那么，你和亲戚朋友之间的不一致，到底是你太多事，还是朋友太随意，还是父母/老公/老婆/孩子有错？那些让你不满的事情又如何解决？
夫妻不睦，孩子难教，以及其他无数生活中的矛盾和冲突，很多时候都源自于我们讲话时的一个坏习惯——混淆观点和事实。
区分观点和事实，有助于我们更好地分析和处理问题
什么是事实？事实是真实发生的事情，可以进行客观验证，可重复，可测量。比如老婆和自己讲话时皱了一下眉头，或者孩子语文考了80分，这就是事实。
什么是观点？观点就是基于事实而引出的个人意见和推断。比如你个人觉得老婆和你讲话时“生气地”皱了一下眉头，或者孩子考了80分，“没考好”，这就是观点。
事实和观点不是非黑即白的，而是像彩虹一样，一边是事实，一边是观点，中间是过渡地带。随着我们给出更多、更可靠的证据，观点会慢慢向事实那边靠拢。
比如老婆讲话时“生气”的表情，如果问她当时的心情，她实际上只是有点头疼，那你的观点就远离了事实。又比如孩子的考试成绩，如果和全班、全年级，还有孩子过去的成绩进行比较，都有所下滑，那么的确更像事实。可如果刨根问底，发现那天孩子发烧了没有跟你讲，硬撑着去考试了，那么孩子的成绩就没有那么糟了，是吗？
区分事实和观点是理性批判思考的基础。它帮助人们解决问题，找到明智的决策，从而促进社会发展。所以在科研、政策、教育领域，这一思路很常用。但这和个人沟通有什么关系？分清事实和观点也适合用在个人沟通领域，让人更为理性，能够心平气和地和别人交谈。
还是看开头的例子。
你觉得孩子笨，这是你的观点。而在心理学上讲，你的观点会像镜子一样反射（也叫投射）到孩子身上，你眼中的孩子就真的看起来非常笨拙，总是出错。而孩子呢，他眼中的父母是权威的，父母说什么都对，父母发脾气了一定是自己错了。所以他就会开始认同你的观点，并把“自己很笨”当成一种事实，认为自己真的笨得无可救药。于是丧失了努力的勇气，放弃了锻炼的机会，变得越来越胆小，越来越笨。
那么孩子真的笨吗？首先，我们可以想想，自己有没有把问题解释清楚？孩子听的时候注意力集中了吗？其次，我们可以横向比较，同样的问题，别的孩子需要讲几遍？同样的卷子，别的孩子表现如何？然后，也可以反思自己的教育方法、家庭环境和父母的聪明程度，是不是和那些“聪明”的小孩的父母一样。只有条件一样，才可以比较。
一般通过这样的一番思考，父母往往会发现自己的孩子不是真的那么笨，自己也有需要提高的地方。
又比如夫妻矛盾，觉得老婆要美容、要买家具、要换工作的要求是无理取闹。要知道这很有可能只是你的观点，在老婆眼里，她只是提出了正当的要求。如果你误把观点当成事实，则会对老婆过于冷漠。这样会有什么危害呢？要么老婆备受冷落，觉得自己提的要求没有满足，那么更加无理取闹。还有一种可能是，老婆也认同了你认为她无理取闹的“投射”，觉得自己的正当要求是无理取闹、是不应该的。那么她就会默默压制自己的要求，让自己做一个“成熟懂事”的人。天长日久下去，她会过得极其郁闷，憋出病来。
同样，你觉得老公无趣，依据是什么？什么是木讷无趣？丈夫自己对同一件事情又是什么态度？朋友认为丈夫是“可靠”而不是“无趣”，他们的依据和立场又是怎么样的？同样的情况下，其他人会做出和你丈夫一样的选择吗？
在面对矛盾时，先选择理性思考。想想为什么会有这样的矛盾？我的观点是什么，而对方的观点是什么，我们各自用什么证据来证明自己的观点？事件中有哪些事实，事实背后的又隐藏着什么？分辨清楚观点和事实，我们就不会说出那些伤人的话。
大吵一架解决不了任何问题。只有双方共同面对、理性分析，才能讲明各自的需求，提出自己的难处，挖掘自己的动机，作出适当的让步，找到更好的解决方案。
面对你眼中愚笨的孩子，不要用阐述事实的口气粗暴的甩下一句“你真笨”！蹲下来微笑着面对孩子，轻轻的说：“妈妈觉得你这次没考好，我们一起找找原因好么”，聪明的孩子瞬间就能感受到你的爱和鼓舞。虎妈不是那么好当的，不注意采取好的沟通方式只会教出熊孩子。
面对你眼中无理取闹的老婆，别冷冷地说一句“你这人真物质！”。坐下来和老婆探讨一下买包的必要性，是否有更好的选择（比如买价格稍低一档，但是一样实用的包），家里的经济条件能否承受。一番探讨之后，一定能帮助老婆作出更好的选择。
面对你眼中顽固保守唠叨不停的父母，相比用所谓的年轻人眼光审判他们：“年纪大了屁大点事也要管”，更要问问父母为什么如此担心，反思自己是否在他们面前表现得丢三落四不成熟。
再说一个巧妙运用上述理论的小技巧。
当我们提出负面的观点，千万不要说成是事实的样子，最好弱化措辞，缓缓道来，一句“你轻轻地讲好不好？”远胜过“你怎么总是粗声大气的！”
当我们阐述的是正面的观点，尽管夸张一点，伪装成事实的样子。比如自己觉得孩子努力，大可以说“宝宝最努力了，比他们都棒！”
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