情人节那天，我从家里拿了钱去找了小雯，在超市里买了盒巧克力揣在衣兜里，在约好的地点安静地等她。2月14日的风还很冷，街头巷尾到处唱着“没有情人的情人节”，花童拉住过往情侣的衣角不肯放，直等男主不好意思掏了钱才罢。玫瑰带刺还很贵，男人便有些冤大头，又不好表现出来，但心里知道被宰了。
我那时候只有巧克力，没有想过玫瑰，小雯出现的时候，接过我递过的巧克力，笑了笑装了起来。其实那时候我还未知道什么样的好吃。她也没说，我两一起去吃饭。小县城还不像今日有牛排、有快餐，我现在已经记不得到底吃了什么。吃完后我与她在城河边坐下来有一句没一句地聊。天色渐晚时，她不肯走，我也不想她走，似乎都期待着发生些什么。
我俩在椅子上越贴越近，能听到彼此的呼吸。她在那一动不动，我便拿手拂了下她一边的头发，她瞬间像是被电了下，我便吻了她的脸……也不知道怎么就抱在了一起，难抑的心跳，紧张地呼吸，夜暮下我的心也不安份起来，小雯起先还抗拒，最后化成呢喃了。
第一次进入的时候，她一脸的苦痛，我在书上读过，但真正经历了发现性并没有那么欢悦，反而让我多了罪恶感。草草结束后，小雯突然哭了。
我一下子吓坏了，嘴里说各种话安慰她，说我要娶她，一定娶她的！
那一晚忐忑地把小雯送到车上，我感觉我成了一个男人。小雯后来说，她流了血，我觉得那也是我的血，让我蜕变的血。
那时候，我就觉得这辈子就是这个女人了。青春的事情就是这样，无谓中无畏，永远相信明天。
很多年后，当我回忆往事的时候，总有种莫名的宿命感。我会作出种种假设，设若我那天不去约小雯，不去牵她的手，不去吻她，总不至落下这样的一个结局。设若在人生的拐点上我能够多一些勇敢，或是多一些怯懦，她也不至于受苦，我也不至于这般心痛了。
再和小雯相遇时，我俩已俨然情侣了，我拥吻她，轻抚她的肉体，她大胆地迎合我，我两疯狂地做爱，忘了世界。
开学的时候，我和小雯都从来没有这么不舍过，我把她放到车上，与她分别时，她两眼的泪已控制不住了。
我挎起行囊，直到列车消失在视野尽头才转身，我要去赶另一个方向的车，开始相隔两地的爱情。
那时候，我还在为异地恋的坚贞而自傲呢。不明白年青的代价，什么都不明白。
从此后,除了学习外，我还有自认的责任，那就是小雯。以前还未包容的她的任性、小脾气、故意，在我这里统统都有了可能。我一日日地与她写信，倾诉思念，生怕她受了委屈，以排缱分离带给她的忧愁与苦痛。我会经常给她电话，关心地问她生活，认真聆听着她周围发生的一切。
青春总是盲目，爱情让人自以为是。
那时我还有自认的贞洁坚守，以为我是属于她，她亦是属于我的。所以我拒绝了很多身边人的示爱，很多年后，当我与小雯再次为了生活琐事争吵，互相说起彼此所做的牺牲时，这些无数错过的人都成了对方的罪证，想想都滑稽不堪。
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