我心里对于高度，一直有一种又爱又恨的感觉，不同于恐高症，我想我是介于无法抑制的兴奋，和内心对于死亡的恐惧之中。讽刺的是，我从小就不惧怕高度，那会儿小，还没有接触到西方蜘蛛侠的影片，不过当时的身手已经可以和蜘蛛比拟了，除了没有侠客的名号和手中不会射出蜘蛛网以外。家中四层的高楼，我如履平地，在阳台的隔层水泥板之间来回攀爬。其实也很佩服当时父母对于此类危险活动的视而不见，有时碰巧隔壁邻居忘了带钥匙了，我就被邀请充当消防员的角色，勇敢的从自家阳台攀爬到邻居家的阳台，然后从屋内把门打开，完美的帮有需要的人解决了撬锁的烦恼，或是花一笔不菲的冤枉钱，请锁匠师傅来帮忙开锁。就因自个儿这一门胆大心细的功夫，在我们的大院里，还得了一些微名。
也不知道是什么时候开始的，让我这么一个天不怕地不怕的愣头青，居然有了恐高的情结。我想其中一部分的原因，一定是看了太多电视里，那些从高楼上跌落下来，然后摔的面目全非的场景，导致我有了后怕的感觉。所以在之后的攀爬中，我虽然还是可以气定神闲的完成高难度的动作，但是每次决定挑战自己极限的时候，脑子里还是会不情愿的呈现出，那些惨厉的画面。一旦这种大脑皮层的波动过多起伏，也慢慢让我在心里有了对于高度的障碍。
而这种感觉变得愈加强烈的时候，应该是我读大学的时候。学校楼高，很多时候我们一群无所事事的人，都会有事没事往楼顶的天台上去跑，一来二去的，我会经常在不高的栅栏后，倚着身子往楼底下张望。久而久之，忽然有那么一刻，觉得自己内心有一种难以抑制的冲动，有一跃而下的念头。而且这种想法越来越强烈，我越在高处，就越想到边沿处往下看，越看，这种令我恐慌的情绪就越真实，手和脚上有一种难以名状的真气，在蠢蠢欲动，好像只要一发力，我就可以完成飞翔的壮举。
所以当我越来越清晰自己对于高度的无法掌控后，我内心对于高度的抗拒感就越来越加深，导致现在基本不太愿意攀爬高的楼层。好在新西兰，高楼并不是很多，所以我这个隐性的问题也渐渐被淡忘了。但是在适当的高度，我内心也还是会掀起一定程度的波澜，以此来时时刻刻告诫自己远离高度。
我知道这是一种心理暗示和心理障碍，一旦形成心结，就很能解开。虽然说解铃还要系铃人，但是我的个案比较特殊，因为解铃人和系铃人都是我自己，我真得很难在正确的时候，摆正自己正确的角色。换句话说，需要解铃人的时候，我无法换出我内心的系铃人，而系铃人出现的时候，那个心结却被解铃人给拐跑了。
既然无法化解，肯定是时机未到吧！不过我也不想过多的纠结，因为目前自己的心神还尚属正常，自己仍有微薄的定力，能抑制住内心的骚动。需要我登高的时候，我依然能给自己打气，该上的上，该恐慌的依然心有余悸，但是我还是能适时的控制好自己的情绪，能义无反顾的会当凌绝顶，在一览众山小以后，也还能有余力，平心静气的稳稳落地。
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