我已经忘记了过去那个疯丫头长成什么样子了，那种充满活力的样子，已经越来越模糊了。我只记得那个模糊的影子，喜欢奔跑，喜欢欢笑，喜欢思考，也很暴躁。
我记得那个模糊的影子，却忘记了他的样子。我想说那是爱情最初的模样，因为充满了童话，也充满了无尽的挑战。我记得她是羞涩的，我记得他对我做过的每一件事情，都是那么的干脆利落，我记得他成绩不好，但并不影响他在学校里面洒脱自在的行走着。他面对什么人都是那么的直爽欢快，像是爱情最初的模样。我是看到了他才想到了他，以前这个30多岁的男人，活脱脱就是年少时候的他的影子。这个老男人一副吊儿郎当的样子，为人处事却又那么的完满，他不是那种低调的人，可你这样认为，他只有这点本领的时候，他却能给你另一种惊喜，那就是认真，说是认真，倒不如说是较真。
闲余时刻，我们坐在长凳上晒太阳，中途一个男人出了一道三年级的数学题，一开始我们都听得云里雾里，大家绞尽脑汁想了一番之后，也找不到答案，于是便让他把正确的答案说出来，后来他用最简单的方式计算得出来，结果令人唏嘘，那会儿那个30多岁的男人正在外面，然后我们就想着让他来帮我们解答这个题目，其实说白了也有一点嘲讽他的意思，因为他平常吊儿郎当，这道题对他来说应该是个难题。可他却不慌不忙的拿出纸笔，算了一翻，虽然过程很长，可结果是对的，他在我们眼中的形象顿时高大了许多。我心里想着这个男人的确不简单。可我又很讨厌他身上那种桀骜不驯的样子，若换做以前的我，肯定不屑与他为伍，可是现在的我，坐在夕阳辉下，看着这个男人的背影，就没有什么要说的了，沉默许久，都没有缓过神。
在这里提到他，其实也在说我自己，不是说我是那个吊儿郎当的女孩，而是我确实有吊儿郎当的气质，我总觉得身体里面有两个自己，一个，是文静爱钻研的自己，另一个是疯狂到不知所以然的自己，当这两个自己在身体里面碰撞，必定会使自己的内心受到损伤。我以为爱情不存在男的追女的或者是女的追男的，至少那个时候的我，一旦喜欢上一个人，一定会有所表达。性格使然吧，我总觉得自己身上没有缺点，或者不愿意承认，那时候爱得唐突分手，分的也很唐突。对于那种不明不白的感情，我也只能归类为“爱情”，有人说我傻，我只能用之前我很讨厌的一个前男友说的一句话来回答那些人：“等你到了我这个年纪，你就会明白。”虽然我不知道我为什么要用这句话来回答，可身为局中人，已知局中意。若你还把自己的大好时光浪费在那些虚无的你所认为的爱情上面，我不知道，我应该是为你感到庆幸还是悲哀。
是的，我迷惘了。
我是一个心很软的人，若有一个我不讨厌的男生突然对我好，我会心动，而恰恰是在我否定了爱情之后，这个男生竟使一个对下一段感情毫无准备的我心动了。我陷入了再次的迷惘，不知如何去面对。以前那个桀骜不驯的我已经消失的无影无踪，我对于自我的自尊也显得无足轻重，我的确不在乎别人的眼光，却在乎自己对自己的看法，我不在乎他是否认真，却对自己认了真。如果仅仅是机缘巧合，我愿意安然的去接纳对方，
若是拒绝，理由只有一个，那就是现在的我配不上那个纯真的爱情，那就是现在的我还没有资格拥有那种纯真的爱情。
网友评论