纵然我不愿承认，或者说，在这年岁到来以前，我并未察觉到自己对这世界，没有听，没有看，没有认真了解过。
具体表现是什么呢？是这么些年的疏离感，还有潜伏深刻却偶尔出现不被抓住的不安与防备。
假使你走在家附近的街道上，对这里的熟悉程度，是仅仅听路上呼啸而过的鸣笛声就能知道哪家人出行，但你仍觉这世界与你没有任何联系，不觉这个地方与别的地方于你而言有何不同，那你大概能理解我说的这种不安。
假使你在人多的场合只想往后面躲，不是出于胆怯或心虚，纯粹只是不想被看到、被发现，而果真不小心被注意到的时候用冷漠的外表来拒绝多余的窥探，那你大概能理解我说的这种防备。
更令人手足无措的疑惑是，我不知道自己为什么会出现在这个地方，即便从小在这里长大；也不知道为什么过现在这样的生活，即便每日重复这样的生活；更不知道将来要期待什么，完成哪些步骤才能得到世界想要的答案。
世界对我有要求吗？积极的时候，我会虚荣的感觉世界在关注我，需要我，等着我做出什么大事业。悲观的时候，我认为自己是被某种利益鼓吹洗脑的受害者，所做的一切都是无用功，因为世界根本就不存在。
两种想法来回拉扯，久了就会发现一些问题。譬如自身与世界的联系这回事，绝不仅仅会因大脑记住了更多路线与信息而有所加深，也不单单由我单方面决定要不要加入这个世界或退出，毕竟从出生开始，就已然入局。
最难挨的时候，是身体的存在碰上了心的逃逸。屈从身体不甘心，追寻心灵不放心。于是行路迂回曲折，脚步凌乱。
所以世界于我而言到底是个什么东西？我也没有好的结论。但我猜它很大，大到我不能看完它的全貌。即便我如今幡然醒悟，“睁眼看世界”，也不过是添了一道我之视角看世界的目光。而世界在乎吗？
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