“穿过旷野的风,你慢些走，我用沉默告诉你,我醉了酒……”
乌兰巴托的夜，催生着思念无可抑制地生长，在院里的围篱上攀爬，伸出墙外，在风里蔓延，在长空里翻滚，在阳光里翱翔。
草原给了我无尽想象，那无边无垠的辽阔里散落着我经年未熄的梦：一九八七年的某个飞雪寒冬夜，母亲的啜泣和愤怒依旧未歇，父亲离去的身影还留在霜华满地的冰冷里；中秋月色在小镇静静流淌，碉楼在黑暗里矗立成母亲的影子，我在她的背上好梦正酣。而她的深一脚浅一脚，成了童年颠沛流离的梦，成了余温未散让人踏实安心的背，成了恋恋不舍深深的，回忆！
壬寅年深秋的最后一片叶子落下，几十年狭短的时光戛然而止。
如今再想听她的声音，也只能翻出曾经听了千百遍的语音信息和视频；再想看看她的样子，也只有抚摸了无数遍的老照片。
某天去市场买鱼的等待间隙，突然听见鱼贩语气不耐地让母亲上台阶的时候小心一点，这似曾相识的场景让我怔住。曾几何时我和母亲是如此呵：说着同样的话，用着同样的语气，表达着同样的关心。呆呆看着刚刚走上台阶的老人，灰白短发，枯憔的脸还有蹒跚的步子，那一瞬间母亲仿佛在眼前活了过来。明明知道是虚妄，但我多想再拉拉她的手，多想再听听她唠叨，多想……
“喏，鱼杀好了。”鱼贩的声音让我于恍惚间迈出的步子突然顿住，然后回过神来只剩默默的失落，和无尽的怅惘。
深深的悲伤在时间的蹉跎里慢慢变浅，距她离开如今已过半年。然而总会在某些不经意的时候突然想起，留在黑夜里一声长长的轻叹。
朋友递过来一杯56°的烈酒：“管他娘的，今朝有酒今朝醉，谁都会有聚散离别这天。人生不过就这么回事，想那么多干嘛。”
长辈们也总会在我悲伤的文字下面留下温暖的拥抱。
我突然沉默的每个瞬间，妻子也总会悄悄拉着我的手捏两下，温软而有力量。
……
他们关心着我。
于是我开始微笑，试着舒展紧皱的眉头。一切似乎回到了正轨：两点一线的工作生活，兜兜转转的人情世故。淡淡的时光，简单的日子，一如从前般什么都没有发生。对那块巨大的缺失避而不见，于是一切都如从前般圆满。
然而直到某天下意识地想做道母亲曾经拿手的烂肉豌豆时，才发现其实关于生命里她予我的所有熟悉都是无法复制和挽留的。那块她离开之后生命里的巨大缺失，真实存在。
那个下午在厨房里坐了很久，细数着她曾经做过所有我爱吃的菜：熊掌豆腐、酸辣肉丝、回锅肉、红烧肉、老鸭汤、烧白……后来泪水不知道怎么就流了下来，情绪再也无法收拾，哭的一塌糊涂。
再后来怏怏地将冰箱里放了很久的青豆扔进了垃圾桶，随之一块消失的是那四十一年的点点滴滴，是曾经跨越空间无论身处何方的彼此牵挂，是做着梦哭着笑着再也回不去的曾经。
五月繁花落了满地，化作屋前来年树下的春泥。
从母亲离开的一百来天开始常常做着同一个梦：在不同的场景里总能看到一口井，灰色的井沿有些许裂痕，爬满苔藓，有个声音从井里幽幽传来：“这么好奇，就不想过来看看？”每到此时我便走了过去，然后小心翼翼地趴在井边往里看去。“哗”，一只大手冲破漆黑的井水探了出来，捏住脖子使劲往下拽。
我死命挣扎，疯狂拍打着那只坚硬而冰冷的手。然而用尽力气也掰不开的手，突然发现竟是自己的右手。似乎有些明白了，于是慢慢放弃了。我不再挣扎，意识开始模糊，呼吸有些困难。
“黄一二三，你过来，我给你交代一些事情。”母亲的声音轻轻响起，回荡在梦境里如霹雳轰鸣。我猛然醒来，靠在床头像脱水的鱼大口喘着粗气。但呼吸平静之后，却是深深的失落，在每个梦到你和想起你的夜里。
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