三分之三(5)

作者: 安婩 | 来源:发表于2020-03-02 20:50 被阅读0次

05我还是没有家

晴晴送我回家,边安慰我边给我讲笑话。回到家,妈妈做好了饭等着我。我跟妈妈打了招呼,洗手吃饭,全程沉默。最后妈妈很亲切努力很友好的问我:“上学第一天怎么样?还习惯吗?”

“还好,有晴晴陪着。”

“有需要的跟妈妈说,妈妈给你买。”

“好”。

吃完饭我看着妈妈没有收拾碗筷的意思,在沙发上坐着,欲言又止。我以为是想关心我又不敢多说,就主动说道:“想说什么就说吧。”

“那个,暖暖啊”妈妈顿了顿又试探性的道:“今天你能不能跟妈妈去妈妈家住,这几天一直在你这儿,你妹妹是她奶奶照顾,今天打电话来说妹妹感冒发烧了,奶奶年纪大了,一个人顾不来,妈妈不放心。”

“我奶奶带我的时候年纪也不小了,我也感冒发烧过,你有过不放心吗?”我失望极了。

本来,这几天看妈妈为我忙里忙外,又迁就我不在她的新家住,还单独陪我住在以前我在A市的家,爸妈各自有新家之后,这套房子就空下来默认留给我,我追着晴晴晴朗来A 市后,两个家谁家都不想去,最后妈妈决定陪我在我的家。我以为我离他们近了,他们就会尽全力的弥补我的童年缺失的一切,我以为这一次他们会捧我在手心里。我差点以为他们是爱我的,我差点觉得自己是幸福的,我差点误会我是重要的。其实我都是排在最后一位的,其实我只是被顺便的那一个,其实我只是个皮球。

妈妈沉默了。我从小都没有给妈妈撒过娇,我从来没有生病闹着要过妈妈,其实我从来都没有喊过一声妈妈,尽管我把所有的渴望可以埋在心底的最深处,但我依然骗不过自己的悲怜。

过了一会,妈妈起身去给爸爸打电话,又是争执。

“孩子来了几天了,你看过一眼吗?”

“你除了会说忙还会什么?”

“你今晚必须过来陪孩子……”

我按了挂机。

“不用了,我去找晴晴。”

“暖暖,对不起”妈妈摸了摸我的头,那瞬间我的心抽搐了一下,酸疼,我没有眼泪。陌生人面前我从不流泪,无论多痛。

“妈妈送你过去。”

去晴晴家大概15分钟的步行距离,我不到十分钟走过去,我走的很快,妈妈跟在后面,到了的时候,我转身说了句:“回去吧,我到了,你不用送我上去。”

“暖暖……”

妈妈也许想说什么,可是我真的不想听抱歉的话,除了消除她的歉意,对我的意义在哪里呢?我已经不需要自我安慰他们还是爱我的,我也不想再那么悲悯的期待,他们除了给了我生命,什么都不会再给我了。我说完就扭头上楼了,她想说的话就留给她自己吧。我在走到二楼的时候停下来,我这样的状态冒然闯到安家,我该怎么解释?

我靠着墙瘫下来,习惯性的抱紧自己蜷着的身体,头深深地埋下来,想着奶奶临终前说:“你是他们的女儿,放心,他们肯定不会不管你,不用难过奶奶的病,奶奶老了,终会有这一天的。”

我的泪水涌出来浸湿了一条袖子,奶奶,您在我跟前吗?奶奶,您看到了吗?我还是被抛弃了,没有人有多余的力气管我,有多余的空间给我爱。奶奶,您放心这样抛下我吗?奶奶,求求您,不要那么狠心,奶奶,带我一起走好不好?奶奶,我的家呢?我的家呢?我该去哪里?不知道哭了多久,听到楼上有人开门出来,我狼狈的赶紧跑下楼,我不想被有人一样的眼神射向我,我就是一个普通的12岁姑娘。

我一个人在晴晴家附近晃悠。街道两旁的杂货店已经打烊,一些饭馆还有人在热闹吃饭喝酒,路灯下我的影子比真实身高大概多了一米,如果你也留意过,在路灯下的两个方向走,影子形成的大小完全不一样,一个是长长的拉伸,一个是小小的缩影。我通常孤单的时候,会选择那个长长拉伸的方向,因为这样会让我觉得好似有两个自己,我可以追着影子聊天,大概不会让自己觉得太潦倒。读者朋友会说,总要沿着原路回去吧,是啊,总要沿着原路回去,一般来说,聊完天后就会变得乐观起来,走回的路上会觉得那个小小的缩影好可爱,也就少了一份凄凉。

一个人走在并不熟悉的A市街头,城市的灯火通明格外陌生,我在公交车站牌前的伫立。虽然难过,但是我不允许自己自暴自弃,我不会走远让自己迷路或者遇到危险,我知道那样我只能打电话给晴晴,让安叔叔帮忙才能少得了听爸爸的一顿牢骚抱怨。麻烦安叔叔太多了,不想再给他们添乱。城市的月亮更加清凉明澈,和我熟悉的那个月亮貌似一样,哪里又有不一样?从小我就稀罕跟着月亮走,并且我觉得那是月亮跟着我走。我盯着月亮看的时候,无论满月半月,总是能看到一张类似男人的脸,坚挺的鼻子,凹陷的眼圈,三七分的发型,大小适中且薄的嘴唇,尖尖的下巴,更神似欧美帅哥。我没有跟任何人说起这个奇怪的视角,也没问过他人是否曾有过相似的感受。

现在,我又盯着这位“帅哥”看,盯着他身边的那颗最亮的星。想起晴朗哥说人死后会变成天上的星星,我曾以为这是偶像剧里最俗的套路,可是真的不是。那些我们听的最多的,那些我们写作文为了新颖都不想套的俗语,其实是大众俗人最普遍的情感,最该深思的语言。如果你真的失去过至亲,你都会不由自主的落入俗套,你都会看着星星落泪。人们还说,那颗最亮的星是世间最善良的人去世后幻化的。那颗最亮的星寄托了太多人的眼泪,可我们还是坚定不移的相信那颗最亮的星就是自己最想念的那个人,诉说近况,倾吐思念,泪水滂沱。

“暖暖,你怎么在这儿啊?”是晴朗的声音。

我逆着声音来的方向转过去,抹了一把脸上的泪水鼻涕。晴朗走近,看出我的异样,招呼他一起的几个同学先离开,摸了摸我的后脑勺:“暖暖,家里不开心了吗?”

“哥,暖暖有家吗?奶奶离开后,暖暖就没有家了,我想奶奶,好想奶奶……”

“哥知道,哥也想那个奶奶在时的暖儿。”

“哥,奶奶在时我是个孩子,奶奶走了我就不是了,没有人会记得我是个孩子。奶奶最舍不得我哭了,每次我一掉眼泪奶奶就投降的,可是奶奶走后我眼泪都干了奶奶都没再搭理我,我找不到奶奶了,我只能抱着奶奶的照片哭,你知道吗?那个温度太冰冷了,奶奶的照片是笑着的,无论我怎么哭,奶奶都是笑着的,奶奶为什么突然就这么狠心呢?我连做梦都梦不到,奶奶离开这两年,我只梦见过一次,只有一次,奶奶穿着原来的衣服,原来的慈爱,听我说学校里的事,我一点也不记得奶奶已经去世了,我就是很平常的手舞足蹈的跟奶奶聊天,可是怎么就醒了呢?哥,我醒了,醒了就又都是冰凉了,哥,哪里都抓不到了。”晴朗用力的用双手握着我的双手,大拇指凝重的一下一下按着我的手背。

我泣不成声的哭诉着:“奶奶在夏天的时候还答应我至少再活十年等着我报答她呢,我是认真的承诺要报答奶奶的,可是冬天奶奶就走了,伴着那场大雪走了,哥,好冷啊,那个冬天好冷啊,我能听见雪花一片一片的落下摔碎,真的有命运吗?真的有老天爷吗?你知道吗?奶奶生病的时候,我跪在院子里奶奶们求雨的天地爷前,求老天爷别带走我的奶奶,我愿意付出任何代价啊,老天爷为什么装作听不见啊?为什么啊……”可能初秋的北方城市夜晚凉意涩涩,我说话的声音越来越颤抖。

晴朗什么都没说,听我哭完,慢慢平静。脱下他的外套给我披上:“去我家吧,只要你愿意,安家永远是你家啊,我们全家都好喜欢人见人爱的屁蛋儿暖暖。”

我点点头。

跟着晴朗往回走,两个被缩小的影子像两只肉肉的仓鼠。

无论多么伤心绝望,安晴晴,安晴朗包括叔叔阿姨都是我最踏实的港湾。是我那个时候除了爷爷之外,最安全可靠的归宿。

回到安家,大概是我哭红的眼睛,也大概是晴朗悄悄的暗示,大家都很平常的跟我聊学校的事,聊电视节目,后又拿出备给我的洗漱用品,换了晴晴的睡衣,自然而然的像是本该这就是我的家,我本就姓安,是最小的妹妹。

第二天,安阿姨煮好了早饭叫我们起床,走的时候要穿外套时闻到一股淡淡的清香。可能在楼道里蹲下的时候,没有注意给衣服和书包上染了白灰,安阿姨昨晚给我洗好并晾干了外套,书包也擦的干净。从小除了奶奶,在安阿姨身上我总能享受到珍贵的母爱,我湿着眼眶低头跟阿姨道了再见,随着晴晴、晴朗上学去。

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