如实描述，即《非暴力沟通》
原则是：在诚实和倾听的基础上与人联系，希望人们改变和行动的原因是出于对生命的爱，可以兼顾双方的需要，而非控制和强迫。
四要素：一，观察到的事实；二，我的感受如何；三，是什么导致了这样的感受；四，为了改善，我的请求是什么；
一，观察是什么？事实是什么？
沟通的第一步，就是要清楚我们观察到的事实是什么。不能带着自己的评判和想法，不能将自己的情绪代入其中，要进行有效的如实描述。
生活中处处充满评判和下定义，跟人讨论问题的时候，对方总没听懂，这时候我们脑袋里可能会想：你真是太笨了，说这么多都不懂！而事实是：你和对方讨论问题，对方没明白！（原因也有可能是你自己没讲清楚）
比如我女儿吃饭很慢，我很生气。我以前常对她这样说：你为什么又吃这么慢，你总是这样，为什么就不能改改呢？试想孩子听到这样的话是什么反应？对，是抵触。这是带着评判和情绪在跟孩子沟通。
而事实是什么呢？女儿脾胃不好，小时候因为消化不好吃不进去，我们对她吃饭施加了压力，她对吃饭这件事也是有抗拒的，所以习惯性的吃的慢。
那么如何观察，如何区分事实？
第一步，情绪观照。要让我们的第一反应，也就是情绪停住，比如我看到孩子吃饭很慢，我很生气。这个时候需要观察自己生气的时候身体的反应，专注在自己的身体上，这时候，生气的情绪会慢慢消失。
第二步，理清思路，搞清楚这件事当中，事实是什么？什么是我的观察？这时，我可以冷静的观察事实，孩子一直以来吃饭就很慢，是因为她脾胃不好，从小她对吃饭这件事有过压力，潜意识里是抗拒的。这是事实，那么我接纳他。
二，我的感受如何？
接纳事实的基础上，我的感受如何？对于女儿吃饭很慢这件事，我的感受是很生气的。
之前，我跟大多数人一样，认为感受是无关紧要的，重要的是正确的思想，忽略自己的感受，却是让我前半生失败的真正原因，也是让我曾经活在焦虑中，不注意身体，让健康出问题的最大原因。
多年以来跟前夫的关系，就像掉进了某个不断轮回的漩涡，一次又一次的轮回。小到他出门前/不回家/或晚回家都不打招呼，小到约好的时间，他会习惯性的晚到两三个小时以上（不断催的时候，不断说，一会儿就到，马上就到，20分钟就到，但最终可能会等两三个小时），小到生活习惯上的点点滴滴，大到家庭的重大决策。无一不是陷入轮回中。当我发现他出门不喜欢打招呼是因为有一次， 和女儿在客厅里正玩的开心，女儿进卧室拿了个玩具，再到客厅发现爸爸不见了，哭着来问我，我打电话才知道他已经出门工作了（做生意，出门时间不固定）。于是跟他商议，以后出门一定要打招呼。第一次做到了，第二次做了，第三次..之后跟以前一样。于是我继续跟他说，于是又在第三次之后变回以前，我的情绪在这样的轮回中不断的膨胀，最后生气，怒吼，威胁，均无效后，开始看很多书，试图用书上的道理去说服，试图用别人的话去说服，发现均无效，直到后面，在试图说服他的时候，我比他更痛苦，但又忍不住不去说，把自己懂的道理，知道的案例，无一不晓的说给他听，生怕漏掉一点失去了效果。然而痛苦的说道理，痛苦的接受他认真听，但不改的事实。
这期间夹杂着生活中无数的小事都是同样的处理方法。一次又一次，每天循环，每天轮回，每天将所有情绪压抑，每天生活在没有阳光的日子里。身体开始变的麻木，生气了，愤怒了，我逼着自己接受，逼着自己忽略，于是所谓的感受，早已没了感觉。痛苦和愤怒的感觉没那么强烈了，因为一旦这种感觉来临，我逼着自己忽略，因为不敢轻易触碰，一旦触碰，身体深处的情绪会像洪水猛兽，我接受不了。强迫自己麻木与忽略之后，同样也感受不到爱的感觉，生活里，只能看到比较，攀比，看到自己与别人的差距，看到自己不好的地方，看到生活中不如意的地方，看到别人对自己不友善的地方，看到的全是阴暗面。感受到的全是不公平，委屈，不如意，.....生活没有幸福感。
所以我们要充分去体验自己当下的感受，不管是难过，伤心，愤怒，兴奋，喜悦……身体在告诉我们答案。
忽略自己的感受也就不会表达感受，反而常把自己的看法当成了感受，比如：我觉得你太自私了！你没来接我，让我一个人晚上回家，我很害怕！我希望以后太晚回家的话你可以来接我。
所以之前我会这样去跟别人聊天，带着评判去聊天的时候，对方听了是不会觉得开心的。包括对我前夫说话也带着评判，所以一次又一次，不管我讲多少道理，说多少案例，他会认为我在批评他，不认可他，所以我说的再有道理他也不会从内心认可。
我们的需要被满足时的感受是：兴奋、喜悦、感动、快乐、平静、自在等……我们的需要没有被满足时的感受：害怕、担心、焦虑、失望、郁闷……
三，感受的根源？（反哪些需要或价值愿望等导致那样的感受？）
哪些需要导致那样的感受？那么我为什么会生我女儿的气呢？因为我觉得她吃饭太慢，我要等她会让我很着急，我觉得这样的习惯不好，其实感受的根源在我自己，她脾胃不好吃饭慢是事实，感觉生气是我自己觉得着急。我自己才是根源！
他人的言行与我们的感受有关，但并不是我们感受的起因，感受源于我们自身的需要和期待，以及对他人言行的看法。
当我们听到了不中听的话就有四个反应：
一是认为自己犯了错，开始自责，内疚，惭愧…；二是指责对方，会去驳斥，解释，反驳…；三是了解我们的感受和需要，可能会发现我很伤心，因为我需要接纳和尊重；四是用心体会他人的感受和需要，他指责我们可能是他需要理解和尊重。（批评往往暗含着期待，批评间接表达尚未满足的需要）
通过了解我们的需要、愿望、期待、想法，不再指责他人，而是知道感受，源于我们自身。“我感到……因为我……。”
对他人的批评、指责、评论、分析反应了我们的需要和价值观。要习惯从需要的角度来考虑问题，直接说出我们的需要，而非考虑别人有什么错，不是通过提出批评和主张，这样别人的反应就会是申辩和反击。
如何从情感的奴隶到生活的主人？
第一阶段、情感的奴隶，认为自己有义务使他人快乐；我们觉得自己需要为他人负责，如果别人不快乐，我们就会感到不安，觉得自己有责任做点什么，易把亲人看作是负担。爱，不是牺牲自己来满足他人的需要。需要意识到，感受的根源在于我们自身。你的需要是什么，感受是什么，请求是什么？真诚待人比委屈求全更可贵，如果别人感到不安，可以认真倾听，但无须责备自己！
第二阶段、面目可憎，拒绝考虑他人的感受和需要；这个阶段有了界线感，认为别人的事情跟我无关，不再为他人负责，但是态度会让人觉得很生硬，也可能会和对方的需要起冲突。
第三阶段、生活的主人，意识到1，虽然我们对自己的意愿、感受和行动完全负责，但无法为他人负责。2，无法牺牲他人来满足自己的需要。表达自己，又关心他人。乐于助人是因为爱，人是天生热爱生命，乐于互助的，是自由而快乐的行为，而不是出于愧疚、恐惧等。
四，为了改善，我的请求是什么？（清晰而明确的请求）
为了改善生活，我的请求是什么？我希望我女儿吃饭能快点，所以我会告诉她：宝贝，妈妈知道你吃饭比较慢（事实），妈妈有点着急（感受），因为我担心这样的习惯会影响到你的方方面面（感受的根源，是我自己的担心），我希望以后吃饭能控制在20分钟以内，如果实在吃不完，那么不吃也没关系的，只要你吃饱了！（具本的请求。）
清楚的告诉对方，希望他们做什么（避免抽象的语言，而是具体的描述）？而不是不做什么（不做什么很难改变轮回，因为没有具体的指向与方式方法）这样只是提醒避免什么却不知道可以做什么。使用抽象的语言无法深入了解自己，请求他人的具体行动，可以揭示我们的动机。
1，发言时，将自己想要的回应讲的越清楚，越有可能得到理想的回应。常常我们在谈话时自己也不知道自己想要什么。要明确谈话的目的，事实，感受，需要，请求，都要有。
2，还要请求反馈，我们的意思和别人的理解可能是两回事，当对方给予反馈，表达感激；若对方不愿反馈，倾听他的感受和需要。了解他人的反应：a，对方此时此刻的感受；b，对方正在想什么？c，对方是否接受我们的请求。
3，在集体讨论时，要清楚的表达自己的期待，我们常常是漫无目的的发言，这时也需要留意，大家期待得到怎样的反馈。
4，这里需要注意的一点是，常常大家会把请求与命令混，如果是命令，对方则会不满意的服从或反抗。对方总是会不乐于满足我们的需要，就算勉强帮我们做了事，但结果也会差强人意。
为什么对方认为是命令呢？（1）我们过去常常指责他人；（2）经常受到指责的人也会倾向于将请求解读为命令；所以如果我们在请求别人时，需要做到：（1）请求没有得到满足时，不要批评和指责，否则就是命令了；（2）不要利用对方的内疚来达到目的。（3）不要将对方的不顺从，看作是对我们的排斥，否则你所表达的愿望就会被看作是命令。（4）别人无法满足我们的愿望时，要尊重对方的感受和需要。（5）当被别人误解时，可以直接问：我怎么样表达我的请求，你才会认为我也在乎你的需要呢？
（懂得的道理再多，都不如做到那几个点。知道还要做到！才能改善生活）
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