生活能糟糕到什么程度呢？
我不断得问自己，不断的。
这个五月过得前所未有的糟糕。
月初的时候回了趟家，爷爷奶奶因为我的原因吵得很凶。
某一天我被爷爷哭着打电话的声音吵醒，恍惚间好像回到初一每晚听着争吵哭着入睡的那段时间。
我想起来爷爷跟我说，活了一辈子，从来没有幸福过。
大概我们家的人都这样？
我以为一辈子总会有幸福的点滴吧，但是我爷爷说，从未。
受不了家里压抑的气氛，跑到学校，钻进书里躲起来。
前几天爸爸才告诉我败诉了，准备上诉。
我一遍遍看那份判决书，原本书上陌生的案例，那些利害关系人的名字变成自己的爸爸的时候，那种感觉很难以言喻。
我反反复复看了好几遍判决书，把问题汇总下来，写了满满一个便签。
出去给法院打电话的时候，开始下暴雨，虽然很紧张，我还是一个人躲在走廊上。
打一个没通……三个……四个……
一个下午过去，暴雨没有停，我回到宿舍，觉得自己学了三年的东西，里面很重要的那部分，突然间就崩塌了。
对一个法学生来说，法律是公平正义的这个信仰崩塌掉，伤害程度还是有的。
那笔钱不小，爸爸妈妈赚那些钱很不容易吧？
弟弟要上高中了，我大学还要交学费，怎么办？
家里没钱了，怎么办？
这几天我无时无刻都生活在这种极度的焦虑与痛苦之中。
今天早上开始，同学们都在找毕业论文的导师。
下了课我就联系了老师，找了三个，电话，短信，微信。
没有一个回的。
好不容易打通一个电话，老师草草拒绝了。
于是一整天都没什么心思学习，碰巧今天换了一个新老师。
跟着学了一整天网课什么都没听懂，一有消息弹出来就看看是不是老师回我了。
晚上同学跟我说，老师同意了别人。
眼泪一瞬间就下来了。
我觉得我自己好像一只又臭又硬的皮球。
老师连看都不愿意看一眼。
原来被人嫌弃，被人忽视，被人不喜欢的感觉是这样啊。
如果我是我的老师，我也不会喜欢一个天天戴口罩，一言不发的同学吧。
这个五月也太难熬了，但是哪个月好过呢？
我一定是可恨极了，才会被世人这样嫌弃。
撑不住了，真的撑不住了。
太委屈了，自己太没用了，我很想，很想，能不能有一个人救救我呢。
帮帮我，听我说一下这些乱糟糟的事也好啊。
但是，不能传播负能量哦。
好想喝酒。
但是这个月来身体一直很差，各种小毛病都来了。
几乎每天身体都会出现新问题，于是也不能喝酒。
都不能用酒稍稍冲淡一下说不出口的苦涩。
成年人没地方诉苦，所以才抽烟喝酒，但是连喝酒的权利都被剥夺，我还能有什么办法？
无路可走无法缓解时，到底应该怎么办？
应该怎么办？
只要呼吸着就有痛苦啊，所以有人选择了死亡。
这种念头太熟悉了。
于是我就找到，藏在抽屉底下的药。
我预想过我会再度需要它，只是没想到会这么快。
好想跟妈妈说，但是妈妈已经很焦虑了呀？何况，我要怎么开口？妈妈，对不起，我很不招人喜欢，所以现在没有老师愿意要我。
妈妈会很伤心的，所以我不能说。
不能传播负能量，也不能跟朋友说。
想到一句话，我一生未做过坏事，为何这样？
没有答案的，如果有的话，世界上就不会有这么多抑郁症了。
难熬的一天结束了，我一边打字一边偷偷哭，精疲力尽得像一只流浪狗。
明天还要到处摇尾巴，渴望有人能接纳我呢。
药效赶紧来吧，清醒太痛苦了。
拜托了，请让痛苦缓解那么一点点吧。
2019.5.22
00：37
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