前几天与朋友在一起相处的过于开心，似乎把去年一年的笑，在几天内都用光了。
真实的快乐如同一块烫手的山芋，烫得我心慌，却又舍不得丢掉。
太宰治说过，若能避开猛烈慌乱的欢乐，自然也不会有很大的悲痛来访。
那些隐隐的不安全都变成了现实。
我在乎的东西很少，所以他们总能轻易伤害到我。
我还是无法承受他人的离开。
过年的这段时间我觉得我的病有所改善，小心翼翼得尝试融入正常人的生活。
但是当我发现我再次被抛弃，再次孤身一人的时候，脆弱的正常生活体系又轰然塌陷。
从前我很能忍受孤独的，一个人哭哭笑笑，病态但也安稳。
等我从正常人的生活中被迫回来的时候，我发现我不行，我无法再忍受孤独。
这几天我什么事也干不了，只希望有一个人能同我说话，不断查看手机希望有人能记起我，和我说说话。
一次没有，两次没有，还是没有……
手机好像死亡一样寂静。
等待的过程焦虑切痛苦。
似乎在一片黑暗的寂静中，来个人和我说说话吧，求求你们了……
于是我尝试做那些曾经让我自得其乐的事。
我听歌，翻翻找找，找不到一首合适的。
我看书，平常可以安安静静看好几个小时，但是却一页，一行，一个字都看不进去。
我打游戏，手指只是机械得移动，胜负欲什么的，我只觉得无趣。
想出去走走，外边的雨却下得越来越大。
看电视，遥控器坏了怎么也打不开，我就坐在沙发上像个小孩一样无赖得哭出声来。
于是那些被我埋在深处的问题又从我身体四面八方得跑出来。
不断得在我脑里盘旋奔跑，我想做一些别的事，但是完全无能为力。
有一些声音从我心底传出来，不断得问我，为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？
我一直逃，边逃边哭，我不知道，求求你不要再问了……
但是那个声音还是在问，为什么？为什么？为什么？
那个声音就是我，我好像自己掐住自己，我好想放过，可我不行。
我明白，又发病了。
于是我抱着半瓶红酒就好像是最后续命的药。
等我喝完它的时候，脸和眼睛都红通通的，头也晕的很。
可，心还是清醒无比。
我精疲力尽得躺在床上，我想，都是幻象，唯有痛苦，切切实实……
忍不住还是半夜爬起来吃了药。
天花板上的星星发出幽幽的光。
我真是一个浪漫的人呐，哈哈。
关灯之后黑暗与那些声音又席卷而来，更沉重，伴着轰隆隆的巨响。
我不躲了。
就在那些没有答案的问题里慢慢窒息。
为什么人能痛苦成这样呢？
为什么生活一点点希望都没有呢？
人的悲欢是不相通的，他人的欢乐，与我的痛苦，确实是这样。
那么为什么，一点点希望都没有呢？
我好希望有一个人能来救我，但是不可能。
我的心里已经崩溃无数次了，但是我能做得只是静静淌泪。
不知道什么时候睡着的，醒来的时候，脑海中第一句话就是，又是绝望的一天呐。
连吃饭，听家人说话，都变成一种煎熬……
我想，写下来吧，写下来吧，文字能救我吗，你们能救我吗？
如果一生都将是这样，不如让我早点死去吧……
2019.2.20
13：07
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