抑郁十二月

想写一些病期日记好久了，但是每次都因为场合不适合，没有写下来。

最近症状变得很明显。

每日每日与痛苦相伴。

连睡得着夜里，都因为痛苦格外清醒。

做梦也好，不做梦也罢，整个脑袋清醒得不行。

在闹钟响之前就醒来，原因是想到某些事情就痛苦的再也睡不着。

睁开眼睛脑海里第一句话就是，好想死啊。

于是机械得开始到人类社会里度过一天。

去上课，戴着口罩，从不抬眼见人，不说话，不参与老师同学的互动。

有的时候上课上着上着心里就难受的不行，眼泪止不住得滑下来。

心里压抑的快要爆炸了，但是不敢发出一点声音，也不能让同学看到。就把口罩拉高，遮住眼睛，然后把眼泪擦干净。

但是眼泪好多，我口罩里面都湿透了，它还会流到我的袖子上，手背上。

眼泪实在止不住的时候，就用指甲掐手背，等到手背红红的像一片片鱼鳞时，就忘记流眼泪了。

同学在和老师讨论问题，因为一个问题争论不休时。

我觉得我离他们好遥远好遥远，她们在人世晒着太阳，笑着，而我在海底，快要窒息了，却连一句救命都喊不出来。

今天起的很早，考完试回来特别困。

爬上床想午睡，闭上眼睛前思绪飘到了禁区。

于是整个下午都在快要入睡之际，惊醒。

失眠真是催毁人的利器。

怎么说那种感觉呢，就是你很困，不断告诉自己应该睡觉了。

但是痛苦就在你的心里窜来窜去，又抓又挠，就像把疲惫的你撕碎，又沉重着压得你在半梦半醒间难受到崩溃。

三个小时后我终于打开手机，视线被泪水模糊。

颤颤巍巍得打字，妈妈，我又难受了。

我觉得我真的是一个特别不孝又特别自私的孩子，我跟我最爱我的妈妈说，我只要呼吸着，我就痛苦。

晚上头晕晕得去上课，在喜欢的老师课上又趴着哭了两节课。

一边用百度搜，“自杀的话，父母能获得保险金吗？”

结果肯定是不行。

想想什么都不能给她们留下，又觉得惭愧极了。

咬咬牙回到宿舍洗了澡，倒了一杯红酒，吃了两片镇静的药，想早点睡觉。

剪辑完一个视频，喝一口酒就想吐，坚持喝了几口发现不对劲。

冲到厕所蹲着干呕了好久，什么都没吐出来。

头连着心脏都压抑到了极致。

我握着红酒杯，看着倒在厕所里的红酒。

我想，怎么人能活着这么痛苦呢？

一点希望都看不到，一点点都没有。

放眼望去，满目疮痍。

耳机里是最喜欢的抑郁十二月，“过了一天一天，我也，没有死去。”

我也不知道，这种生活，什么都不对，什么，都不对。

在一年的尾巴，这一年，我是真的抑郁了，十二月啊。

明天不会好，明年不会好，永远都不会好。

什么都不对，为什么我会在这里？

头晕，希望今晚不要失眠。

晚安。

2018.12.19

00：18