2018『完』

舍友都上床睡觉了，我开着小台灯坐在桌前。把相册往前几个月滑，然后不出意料得总结出我这一年过得就像屎一样糟糕。

我看到一张照片，我戴着口罩坐在出租车后。那个时候刚从医院出来，口罩遮不住的额头上，红色的伤口密密麻麻。

我曾经，满怀希望的，觉得自己能够被治愈。

所以我走遍了这个城市的医院，在无数个昏昏欲睡的早晨。

从初夏到深冬。

眼里的光就那样一点点，一点点熄灭。

最后一次躺在床上，护士姐姐拿针在我脸上扎来扎去。

很疼，真的特别疼。

我问自己，每次都这样疼，可是一点都没有变好。就像每次都恨努力做一些事，结果都烂得又在意料之内。

然后眼泪就顺着被扎肿的脸颊流下来。

护士姐姐有点慌，她温柔得帮我擦掉眼泪，“别哭了，我轻一点。”

但是我知道她不可能轻一点，生活也不可能变好。

于是那次坐在出租车后，我给满脸都是伤口，肿的像猪头一样的自己说，我不再相信自己能被治愈了。

不治了，我不治了，早点死了，最好。

从那次回来就停药了。

从前我很喜欢照镜子。

现在我只要一照镜子愤怒和难过就一股脑涌上来。

镜子里的自己就像一颗腐烂得果子。

毫无生气，散发着恶臭，丑陋又可怜。

所以说那些被抑郁症折磨的人，大多生理上都伴随着各种各样难以治愈的疾病。

这是对的。

生理上疼痛着，心理也残缺了快乐的能力。

2018年的第一天，我为了等我喜欢的男生看日出，一晚上没睡。

但是他忘记了。

所以我第一天就难过了，一年也就格外艰难。

没有开个好头。

今天是2019年的第一天，我也不觉得今年能有多好。

抑郁不是以年为单位的，病痛也不是，痛苦也不是。

所以今年我没有看日出，没有许愿。

只是在零点得时候对着窗户干了一杯红酒。

“命能悬着，尚能延着，

不过永远都是，病床一张。”

药效起了，困意让人很有安全感。

睡觉啦，明天也是垃圾的一天 。

晚安。

2019.1.2

00:47