无疾而终
一
高中的一个月的第一个星期，八月的炎热还没有消失，完全没有印象中九月初该有的清风和蓝天。我的记忆一直把那段时间保存的很好，很鲜活。那阵子我还没有搬到学校附近，每趟花二十几分钟去上学。白天军训晚上回家写作业。白天很热非常想开空调，可是没有空调；晚上回家有空调了，却没开的必要了。我的书房通着阳台，夏季晚上的潮湿的水汽夹杂着风从阳台涌来，整个人好像都浸在水汽中，心情都是湿漉漉的。我睡眼惺忪地写着作业，旁边摆着手机，时不时点开来看看有没有信息。那阵子我每天都听一首歌，以至于后来再听那首歌总会觉得又浸在了潮湿的空气里，水汽从歌里扑面而来。
这是我第一次感觉到，有些特殊的时间是被打上烙印的。
教师节前的那个周末许多考上重点高中的学生回去看望初中老师，我也是其中之一，那是我第一次看到他。
当时我正处于对新环境的不满中，我嚷嚷着怎么班里又没长得好看的男生，开玩笑说有好看的介绍给我。话虽这么说，但心里完全没有这么想，因为初中时老师就教育我们，早恋是没有前途的。
没想到的是真有同学说：＂某某的小伙伴是帅哥！＂
某某是我初中同学，以前是同桌，关系也不错，而他的小伙伴，就是他。
接下来的几分钟某某给我讲述了他是如何受欢迎，这让我更想见见他。
结果却是很失望，哪里好看，一点都不好看。
但是从众心理渐渐吞噬了我个人的意志，因为很多人说好看，所以我也觉得不一般，多看了几眼，便觉得顺眼起来。到那天离开的时候竟也觉得他长得很顺眼了，后来也就断断续续想起他。
二、
之后的一个月我都没怎么再见到他，或者说他对我还没构成太大影响，因为我被扑面而来的新生活淹没了。所有的一切都是新的，上学的模式，生活的模式，思考的模式。我终于被摆到要考虑自己未来的位置上，而不仅仅只是幻想以后我会是什么样子。我的内心有些惶恐，但当时似乎自己没察觉到。我在奋斗和懒散之间徘徊，不断用各种方式自我催眠。
因为某某的原因，我跟他有那么一点交集，但他的印象里没我的存在。
再留意到他是快要十月份了。空气里的水汽已经消失，取而代之的是秋天的干燥与凉爽和无处不在的阳光。天空比夏天时好像高了很多，有时难得的蓝天上云很少但却天空融在一起，不只是淡薄地挂在天上。就像西方油画里的背景，体育课上我凝视它久了就会觉得宙斯会拿着雷霆穿着像口袋一样的袍子从里面缓缓落下来一样。
某个这样的中午，我在放学回家路上偶遇他和某某以及其他一些同学，讨论着目前各个班上课的进度。某某指着我对他说：＂他们班都上到第十课了！＂
然后他看了我一眼。不是正眼看也不完全是斜视，只是把头略偏过来眼睛睁大了点，似笑非笑。莫名奇妙地我觉得他的眼神不一般，用个很俗的形容词就是，深。
我都不知道我是怎么从他的匆匆一瞥里读出了兴趣，或者说，臆想出了兴趣。经过许多言情小说熏陶的我，心里立刻作出了反应:
这个人是不一样的。
三、
再后来我通过某某要到了他的QQ号。
QQ真是个好东西，能够帮助完全没见过面的人变成天天无话不说的网友。并且还可以通过文字主观地配上自己喜欢的语气，让讨人厌的人变得没那么讨厌。这增加了我对他关注，对他不一样的感觉，也增加了我对于他的焦虑。
怎么说呢，就是他的头像没亮的时候盼着它亮，亮了以后想发消息给他又再犹豫说什么，不断地点开对话框又关掉，反反复复数十次，直到他的头像灭掉。
通过QQ我进一步了解了他，也许进一步了解了片面的他他在我的脑海里的印象变得越来越好。在我一边噼里啪啦敲字的时候，我不断增加着我对他的好感。
每天中午放学的时候我会有意识地看向他们班级门口，寻找有没有他和某某的身影。
还有某个假期的时候，大家难得空闲便一起出去唱歌。我不小心唱破音他正好把我那让人发笑的歌声录了下来。
我发消息给他让他把录音删掉，过了两秒，对话框弹出两行字：
＂可以啊，你求我啊。＂
很幼稚又很欠揍的回答，我应该是嗤之以鼻的，但我没有。
我愣在电脑前，心里奇怪的感觉慢慢浮现。
＂我知道你想告诉我，事态有些超出我的掌控了。＂
四、
后来的整个秋天我跟他的关系也没有什么大的变化，见了面也不打招呼的那种。我发信息给他，他就回。话可少可多，可重要可不重要。
但我稍稍把他靠后排了，因为新的烦恼又来了。
我的考试考砸了，整个人都陷入了考砸之后的漩涡里。一场考试砸了不仅仅意味着我要认真学习了，而且还意味着我接下来的很长一段时间都要生活在不开心中，就算开心也得逼迫自己不开心。
有首歌里唱＂烦恼会解决烦恼＂，乍一听是废话，仔细想想确实如此。我对他的不好界定的感情，还是抵不上我对考试的感情。
但随着我下一次考试的逆袭成功，我又有时间和精力去想关于他的事。
我偶尔在食堂看见他也会特意跑过去跟某某打招呼，其实是为了在他面前晃一晃。在一些集体活动的时候总会去寻找他的身影。
我觉得这越来越不正常，但我不敢直视或者也搞不清楚自己内心怎么想的，于是我开始询问我的朋友，他们的回答一致是你可能喜欢这个人。
我喜欢这个人。
这个想法第一次出现的晚上我被吓了一跳。我从来没有想过，我会在这个时候喜欢谁。或者说，喜欢？什么叫喜欢？对于这种感情到底该怎么界定。周围不乏所谓早恋的人，我也揣摩不出他们的心态，去给这个虚无的词下一个准确的定义。
但这个他对于我来说，确实是不同的。
所以这个想法好像也没那么难接受。在我深思熟虑了一个晚上之后，我决定，接受这个想法。
三、
再后来我通过某某要到了他的QQ号。
QQ真是个好东西，能够帮助完全没见过面的人变成天天无话不说的网友。并且还可以通过文字主观地配上自己喜欢的语气，让讨人厌的人变得没那么讨厌。这增加了我对他关注，对他不一样的感觉，也增加了我对于他的焦虑。
怎么说呢，就是他的头像没亮的时候盼着它亮，亮了以后想发消息给他又再犹豫说什么，不断地点开对话框又关掉，反反复复数十次，直到他的头像灭掉。
通过QQ我进一步了解了他，也许进一步了解了片面的他他在我的脑海里的印象变得越来越好。在我一边噼里啪啦敲字的时候，我不断增加着我对他的好感。
每天中午放学的时候我会有意识地看向他们班级门口，寻找有没有他和某某的身影。
还有某个假期的时候，大家难得空闲便一起出去唱歌。我不小心唱破音他正好把我那让人发笑的歌声录了下来。
我发消息给他让他把录音删掉，过了两秒，对话框弹出两行字：
＂可以啊，你求我啊。＂
很幼稚又很欠揍的回答，我应该是嗤之以鼻的，但我没有。
我愣在电脑前，心里奇怪的感觉慢慢浮现。
＂我知道你想告诉我，事态有些超出我的掌控了。＂
四、
后来的整个秋天我跟他的关系也没有什么大的变化，见了面也不打招呼的那种。我发信息给他，他就回。话可少可多，可重要可不重要。
但我稍稍把他靠后排了，因为新的烦恼又来了。
我的考试考砸了，整个人都陷入了考砸之后的漩涡里。一场考试砸了不仅仅意味着我要认真学习了，而且还意味着我接下来的很长一段时间都要生活在不开心中，就算开心也得逼迫自己不开心。
有首歌里唱＂烦恼会解决烦恼＂，乍一听是废话，仔细想想确实如此。我对他的不好界定的感情，还是抵不上我对考试的感情。
但随着我下一次考试的逆袭成功，我又有时间和精力去想关于他的事。
我偶尔在食堂看见他也会特意跑过去跟某某打招呼，其实是为了在他面前晃一晃。在一些集体活动的时候总会去寻找他的身影。
我觉得这越来越不正常，但我不敢直视或者也搞不清楚自己内心怎么想的，于是我开始询问我的朋友，他们的回答一致是你可能喜欢这个人。
我喜欢这个人。
这个想法第一次出现的晚上我被吓了一跳。我从来没有想过，我会在这个时候喜欢谁。或者说，喜欢？什么叫喜欢？对于这种感情到底该怎么界定。周围不乏所谓早恋的人，我也揣摩不出他们的心态，去给这个虚无的词下一个准确的定义。
但这个他对于我来说，确实是不同的。
所以这个想法好像也没那么难接受。在我深思熟虑了一个晚上之后，我决定，接受这个想法。
五、
接下来就要决定怎么做了。我自始至终就没有打算告诉他，不管是因为没胆量，还是本来就对结果不报信心和期望。我也没有想过更远的事，觉得停留在这样的状态就挺好：我告诉我自己我喜欢他的状态。
至少我每天上学都充满了期待和雀跃，早上一起床就想赶快奔到学校，认真学习希望能让他佩服。
真正的冬天彻彻底底的到了。每天早上我最喜欢做的是就是不停地朝着空气呵气，看着一团团白雾出现在空气里。虽说外面冷，但是空气很清新，推开门进入教室立刻感觉被污浊的空气包围。同学们手里拿着各种各样取暖的东西，还是不免生冻疮。今年的冬天格外冷，我穿着棉靴坐在教室里还是觉得冻脚疼，跑去食堂的路上更是觉得寒气划伤我的气管，穿透我的肺，在身体里变成许多冰刃噼里啪啦刺穿内脏。不停奔跑的脚底板更是有似乎要断裂的痛。到了食堂便会暖和许多，潮湿的热气顿时把人包围，有时眼镜镜片上都会挂上白雾。白色的地砖不似教室，把整间屋子都衬得明亮。我排在队伍里不停踮脚看看前面装菜的盆子，看看我想吃的菜有没有被前面的人买光。
我每天都能在食堂看到他，但效果仍旧是我对他装作视而不见，他是真的没发觉到我。
直到那一次晚饭时间。我先排到打好了饭，找了张空桌子做了下来，等和我一起的同学过来。食堂的桌子略矮，吃饭时必须把头放得很低。在我专心吃饭的时候余光瞄到一个人坐在了我对面，本以为是同学，结果一抬头看到的是他。我很惊讶，他随即开口：＂自信心恢复了没？＂
原来他说的是我之前参加活动是没表现好丢了很大的人的事。我前几天在QQ上向他抱怨过两句。我忘了，他还记得。
瞬间我不淡定了，但似乎也没有想象中的激动，就是开心，纯粹的高兴。
他坐在我对面安慰了我几句就离开了食堂，我继续埋头吃饭但忍不住一直笑。
之后我跟他的关系，一直处于陌生人和朋友之间。在学校见了面摆摆手打个招呼，在网上基本是所谓的＂点赞之交＂。这样的关系保持了很长一段时间，我习惯得很好。
习惯着习惯着，突然有一天，我空闲的时候，想了想，最近他好像几乎消失在我的脑海里了，我好像有一段时间没天天想到他，也没有整天在我目光所及之处寻找他，也没有经常在电脑上盯着他的头像。
而那些曾经的喜悦、期盼、激动也都消失了。
这代表了什么？能说明什么？我又思索了一会儿。
六、
后来怎么样了呢。
我确实不再喜欢他，而且不断地怀疑我曾经对他的感情是否是年轻人所谓的喜欢。认识我们的朋友有的觉得我不算喜欢他，有的觉得。
而他呢，对我的态度好像还是原来那样。我很淡定地接受了这些转变，确切地说，转变的只有我自己而已。
再回忆这些事情，我自己也不明白。当初的笃定，到现在的怀疑。到底有几分是内心的真实感受，又有几分是出于外界的影响？
我仍旧被淹没在一堆烦恼中 。
关于他只是为我增加了我的迷茫，原来不仅以后的上学工作可能是个问题，以后的感情可能也是个问题。
无疾而终，是最好也是最正常的结果。
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