昨晚十点左右睡，凌晨三点多醒来，特别的清醒。没开灯，闭着眼睛躺在床上，白天担心的、忧愁的那些事情一件一件跳了出来，也许深夜和凌晨的忧愁最为真切，我感觉到自己的心揪成一疙瘩，怎么也舒展不开来。
过了半个多小时，又昏昏沉沉睡去，很快便做了一个梦。
我梦见自己和朋友走在一条特别陡峭的鹅卵石路上，那路没有台阶，接近七十度角直直竖着，我和朋友走到半中腰，她俩步履轻松继续朝上走去，我却两腿发抖，直不起身子，上也上不得，下也下不去，她俩离我越来越远，没回头看我一下，我的心渐渐沉下去，回头看下面的深渊，陷入害怕和绝望之中，我被吓醒了！
这样既上不去又下不去的梦我不知做过多少回了，有时是爬在一个高高的墙头、有时是攀在悬崖绝壁上，奇怪的是我从来没有梦到自己掉下去，每次都是被绝望和害怕吓醒的。
我不知道这样的梦预示着什么，我想可能是我平时神经崩得太紧，精神太紧张了的缘故。
在现实生活中我很少向别人诉说自己的苦恼。微信、QQ上基本是熟人，乱发感慨会让我感觉难为情。况且，我没有把自己的心理、情感世界公诸于熟人世界的勇气。
所以，没有特别的事，我选择和孩子默默地过自己的日子，什么也不说。
是压抑？是紧张？才让我常做这样的梦？梦中的世界我孤独无助，现实的世界我依旧孤独，却不得不打起十二分的精神，努力的活下去。
这段时间在简书中写了些自己的经历和生活状态，这是个完全陌生人的世界，我并不忌讳坦言自己的心事。
有简友看了我的故事，称我是钢铁女侠，根本不需要一个男人，我看了哈哈大笑，笑过之后是各种心酸。
只有我自己知道，软弱和无力一直伴我左右，只是我不允许软弱的情绪在我这里停留太久，停留的太久，我的孩子会跟着受罪。
试想我如果陷入软弱情绪里，就会胡乱凑合孩子的饮食，家庭气氛会一片灰暗，我的孩子将难以感受到美好的未来，这样的日子还有什么过头？
有人劝我在情感上找个依靠，我想如果我那样做，软弱情绪会更甚。
一个人无论在经济还是情感上有了依赖别人的想法，对他人有所求，便会陷入无穷无尽患得患失的情绪当中，整天变得戚戚艾艾。
如若对人家寄的希望太大，而又得不到相应的回应时更会产生怨恨的情绪，活成一个怨妇。
纯粹去利用人、不动感情，我也难以做到。况且，为了某种目的，选择整天面对一个你不喜欢的人，也是一种痛苦。
所以面对别人或明或暗的打探，对此事我选择绝口不提，宛如活在一个情感枯竭的世界。
父母已老，哥哥姐姐的生活也不是一路顺遂，成年人的生活没有过得容易的，所以面对悲伤、软弱的情绪我选择自己消化。
孩子假期不在家的时候，我允许自己在漆黑的夜里嚎啕大哭一场，这是这几年来我释放自己情绪最奢侈的方式，哭过之后，浑身轻松，第二天起来打起精神看着东方的日出面带微笑继续走在生活的大道上。
这两年来，闲暇时间，我选择了读书。冬天早晨走路上班的路上，黛青色的天空中一轮明月挂在空中，路两旁的楼房黑黢黢的，我戴着耳机听着《王阳明心学大全》，体会着王阳明所说的与天地融为一体、浑然忘我的境界，步子越走越轻快，似乎天地只为我一个人而设。
我感受到了阅读的快乐，一发而不可收拾。就连做家务时也把手机放一旁听微信语音读书，家务活干起来一点不嫌枯燥，反而充满了乐趣。
这两天看《瓦尔登湖》，作者说，“生活越简单，宇宙的法则也就越简单，贫困将不成其为贫困、孤独也不成其为孤独、懦弱也不再是懦弱。”
是啊，向自己的内心深处寻求生活的平衡感，让生活外在的形式尽量简单，也许我们心底的软弱和无力会渐渐消失不见！
网友评论