另一半的确是来度我们的，这话在经历了几番深切的调到坑里的感受之后越发的认同。原来，理论的学习是为了指导我们在遇到真正的考验的时候能够最快的找到出路。
最近和老公的一次冲突又一次让我看到自己的内心深处是多么的不认可、不接纳那个现有的自己，多么在意和渴望来自外界的肯定。核心还是内在的力量不足，总是希望能够从外界去补充。
先把结论说了，怎么来的，还要看过程。
在我每天大量学习理论知识的过程中，我常常会产生一种错觉，那就是我的学问真的在陡增，我的功力似乎也上升了不少。
我能感受到的进步是自己的耐心有所增加，听别人讲话往往能透过表面看到更深的内在层次。我一度认为自己的思路和感受极大的扩宽了，和原来的自己相比已经有了稳步的提升。然而，这一次和老公的对抗是我最先被点燃的，我清楚的感受到老公看似克制的陈述背后有着诸多对我所作所为的不满，最后的一句“威胁”更是压垮了我神经的最后一根稻草，我彻底“自燃”了。
在我深深的沉浸在老公对我所说的话语里，一次又一次的感受不平等、不被尊重以及被抛弃的感受。人就是这样，宁可沉浸在自虐一般的痛苦中，也不愿意透过改变思想来让自己过得舒服一点。不知道是痛苦有瘾，还是信念的惰性真的很强。
在我的强烈而又痛苦的情绪沉淀下来之后，我突然有了新的感受。我为什么听到这些话之后这么难过？因为我深深的认同了老公所说的那些话的内容，我在内心深处早就有了自己就是一个不会做家务、照顾不好儿子的妈妈的信念。我的内心深处早就植入我做的不够好，我自己也是一个不够称职的妈妈和老婆的信念。
这个想法来自于哪里？最早来自于我的母亲，我清楚的记得有一次自家表姐来我家做客，她洗完澡之后我洗，洗完之后我若无其事的走出来，没有做任何的清洁和善后工作，母亲当时非常震怒，对着我当着表姐的面一顿责骂和数落，大意就是我怎么连洗完澡收拾一下卫生间这样的事情（在她眼里习以为常的事情）都没有去做。
而我当时的反应是为什么是我？表姐也洗了，她也应该收拾才对（我的信念里就没有洗完澡应该收拾一下这样的概念），母亲见我还嘴，愤怒之情越发无法控制。
母亲的说法是一方面你姐姐是客人，你怎么能让客人去收拾？另外，你后洗完的，你收拾是顺理成章的事情。最后的结论是，你这样的将来不会嫁出去，嫁出去了也会让人送回来。那种羞耻的感觉现在想到竟然还历历在目。
虽然我无法认同她，但我无形中内化了一股信念，那就是我做不好一个称职的妻子，将来嫁人了，也会被老公嫌弃，甚至无家可归。
复盘一下这个事情，假设母亲是一个很有耐心，内在有足够空间的人，她就会在我若无其事的从卫生间里走出来的时候，微笑的看着我，然后说：“孩子，顺手把卫生间简单的收拾一下，这样别人进去也就方便了”。想象母亲如果说了这样一句话，我的反应就会是：“好的，妈妈，不好意思，我刚才确实忘了”。
然后很自然的把地面、水池、坐便等部位认真清洗一遍，而且我也会很自然的记得以后洗完澡要简单的清洁一下，这样方便后来的人上卫生间。
而母亲之所以说出来上面那番话，显然，她的内在是极度的担心和焦虑的，她无法控制的将我没有自动清洁这件事联想到我未来会有的“悲惨生活”，而完全没有意识到我其实只是需要更多的提醒和生活常识而已。
所以，当我听到老公说我这也没做好，那也没做好，如果孩子也管不好就把你撵走的时候，我的那种极度的愤怒、委屈还有羞耻心几乎无法控制的冒出来，当时，只觉得自己浑身的血液流速加快、头皮发麻，声音尖叫，真有一种要搏命的感觉。老公似乎也完全没有预料到我这样的反应，他觉得自己已经十分克制，而且是以照顾我自尊的方式在和我“交流”，没想到我却反应如此激烈。
插入一点，沟通的效果取决于另一方接受到的信息。尽管老公在语言上是克制的，但他的声调、语气、肢体动作。这些非语言要素站到沟通的93%，而这些信息才是被我们的潜意识完完全全接受了的感觉。所以，我的那些反应就完全不难理解了。因为，我感受到的是满满的不满，嫌恶和威胁。
现在想来这个事情激发了我底层没有资格做好妻子和母亲以及惧怕被抛弃的信念。这股信念隐藏的如此之深，以至于事情发生的头两天我都深深的沉浸在这股悲伤的情绪之中没有走出来，对自己对老公我都如此的失望，我努力在这一年多来营造出的自我形象被深深的摧毁了，我是如此的无力和残破不堪。我的眼睛哭的红肿，醒来时眼周依然有很深的被泪水蛰过的感觉。我几乎难以面对这样的一个糟糕的自我形象，仿佛多年的努力就像是一场骗局一样，这样不堪一击。
难过的感受非常的真切，无论是洗脸刷牙还是做饭走路都能做到泪如雨下，我的内心竟然没有一点力气去接纳这个自己。然而，当那种伤心、悲伤、绝望的情绪沉淀下来之后，我的理性终于又找上了我：
你如此痛苦的原因是因为老公说的那些话么，还是你在乎的是自己还做的不够好？
（自己做的不够好）
那你自己是给自己定了一个暂时达不到的标准来难为现在这个能力有限的自己喽？
（标准是老公订的嘛，达不到他就会让我难过啊）
那你是因为自己身上有一些方面暂时的不足就完全的否定自己这个人的价值了？
（当然不是了，我还是有很多的优点好么）
可是你却是如此的在意自己目前在家务上的这么一个不足呢？
（我感觉自己在这个问题上表现的很笨拙，这让我很挫败，怀疑自己的能力）
能力强就一定表现在样样都精通上么？
（当然不是，如果我们有一些长处，当然也允许自己有一些短处）
那你就是在追求完美的自己喽？
（这是一个坑啦，人当然都不会是完美的了）
可是你就是在用自己暂时做不好的事情苛责自己的不完美，而看不到自己其他方面的闪光点了。
（我只是又一次认同了老公所说的我的家务做的很烂，照顾孩子不到位而已啦）
那么你是有意不去做到位还是无意识没有做到最好呢？
（我还是觉得自己的思维比较单一，应该还是能力有限，大脑神经元没有建立这一块的网络啦，说白了就是练得少呗，以前妈妈也没有给自己很多机会做家务来着，再加上自己本来就好像不是那么擅长啦）
所以你还在怨自己的妈妈喽！
（不是啦，我想我是需要多去练习去做的）
为什么不多去做做呢
（因为在自己的价值观念中没有觉得做家务是一件很重要的事情啦）
如果去做了，能给你带来什么样的好处呢？
（家里整洁明亮，锻炼身体，老公的心情也会更舒畅一点，当然自己也会更加的享受这个过程）
这说明你还是很认同把家务做好也是一件快乐的事情喽
（是的）
那你是否还觉得老公要求你把家务做好是一件很折磨你的事呢
（我只是不希望他用那样的态度对我说话而已，让我感觉非常的不舒服。我希望他能够用一种比较轻松、愉快的语调和我说这样的要求，同时，不要对我有太高的期待。如果我做的好能给我一些鼓励，暂时做的没有那么好，也不会给我很大的差评和压力，那样会让我讨厌家务）
那这件事情带给你什么意义呢？
（首先，我从更深的层次上看见了自己。我想对自己说，我当然有资格做一个好的妻子和妈妈，我当然有能力把家务活做好，只不过这些都需要时间和不断的练习来累积经验和能力。
其次，我可以在老公心情好的时候，把我的需要和期望清楚的讲给他听，让他能够在给到我一些空间和耐心，能够接纳我暂时做的不够全面不够好，同时，在我做的好的时候能够给予我一些及时的、小小的肯定，那么我会有更多的动力去做的更好。
最后，也是最重要的，就是要看见自己的现状，允许自己在某些方面暂时做的不那么好，但绝对不要因此而否定自己的全部的价值。爱自己并不是说在自己做的好的时候爱，在自己表现的不那么好甚至糟糕的时候更是要充分的爱自己，并且给自己足够的耐心和空间去尝试和成长，相信经过一定时间的累积自己还会做的更好。这才是真正的爱自己）
好的，亲爱的，这一次你的收获确实很大，你的确有能力帮助自己看到自己深层的局限性信念并且破除它们，相信你一定会在自我成长的深度和广度上收获的更大，相信你一定可以实现自己成为一名导师的理想，我在未来等你哦。
（谢谢你，我爱你，我也爱自己，我相信自己一定会实现你说的，期待我们能够尽快的在未来相遇）
在内心做了上面的这番对话之后，我发现自己的心里感觉透亮了很多。智慧不是理论，不是想当然，也不是挖空心思苦思冥想出来的，更多的时候就是在我们经历了一番痛苦折磨之后，来自于我们内在那个清明理性的声音。
想到老公时的情绪也彻底转化了，不再是那种充满愤恨的感觉，晚上视频和交流的时候，明显能感觉到他笑容里的明澈和对我的那种爱意了。老公当然是有反思和忏悔的，他也开始意识到自己对待我的方式是有问题的，用他的话讲就是明明爱我却老是伤害我，他甚至不知道问题出在了哪？
而我又是为什么如此感到被伤害。其中的根源就在于我们的信念系统是完全不同的，老公的信念系统当中做家务是一件非常必要也非常容易的事情（因为他动手能力非常强，做事情干脆利落），而且做家务在他的价值排序当中也是非常靠前的一个内容；
而我则认为家务活差不多就行，大面过的去就行，家务的具体内容有哪些，每一项到底该怎样安排我是完全没数的。原来因为有母亲的支持，有婆婆的支持，自己这方面的弱项并没有机会去曝露出来，而这一次生活真是全方位360°无死角的教训了我，让我清楚的看到了自己的不足和问题。
这次为了彻底克服自己这方面的弱项，我特意给自己写了一个每日、每周及每月家务清单，为了更好地熟悉家务的内容和操作，之所以写来下也是为了更好的熟悉与内化，又因为是自己亲自写的所以印象也会特别的深刻了一些。真是不写不知道，一写吓一跳，因为家务活确实是相当多而且繁琐的，也更加理解了原来婆婆和母亲的操劳和不易。
是的，在家庭关系当中，没有人可以逃避成长这个核心议题，如果只有争吵而没有反思，只有嫌恶而没有体谅，那么关系的恶化就是非常容易的事情。最终，我感谢自己又获得了一次成长的机会，更好的整合了一次自己内在深层次的信念。
生活中的每一个烦恼都是来度化我们的机缘，只要我们能够认真面对，并学会智慧的化解，那么我们的人生就必将更快的走向轻松、快乐、成功和美好。
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