记忆深处
嗯，我又梦见你了。
当然我不知道为什么过了那么长的时间你还在我的梦里挣扎，是因为难忘还是不舍，是因为爱的太用力了么？也许都不是吧，估计是因为你在将我逐渐忘记我才有这种感觉，梦里的我，仍旧是历尽千辛万苦要来和你相见的人，可是，你却不再是我心心念念的少年了，我在梦里也只是很心善的祈求你健康。
嗯，我要开学了。
毕竟我们也不再有可能了，应该是那种他们口里所说的最熟悉的陌生人了吧？我们彼此成长过，为对方付出过，拼命努力过，挣扎过。我们也为对方哭泣过。当然，我很少看到男生流泪，除了我小时候看见被欺负的小男生因为委屈而哇哇大哭，可能，你是我生命中第一个因为我而哭泣的男生吧。
记忆里的你一直都是笑容满面的，即使发生了什么天大的事情，连从你那次高三上学期跟腱撕裂住院一个多月，曾经冲进年级前十的学霸成绩有点下落的时候，你都很坚强的没有哭泣。是啊，可能是那一次没有戒除一切异端和自己狭隘的心胸去看望生病中的你的缘故，所以才会连做梦都显得那么苍白无力。梦里都想着那个生病住院的你。即使是孤独一人暗淡伤神。
其实我很奇怪，就像是前世欠下的夙世情劫，明明一切那么的恰如其分，一切，又都是那么的不堪入目。好像一切都是默片剧本里面老早就安排好的了，又好像，一切都是因缘际会，没有什么征兆。好像高一的考场是特意安排的，全校三栋楼，每栋都是满满的蜂巢般的学生，在那么多位置里，我们因为成绩相似被莫名其妙的安排在了一起，而所选择的教室，是以后分班之后我俩被分到一起的教室。
也许是上天刻意的安排吧
我也许是个很张狂的想要忤逆所有人的女子，就是这样一个不可描述的女子，就这样的，不可避免的也遭受了所谓的爱情的袭击。
或许我本身就是个天真的不能再天真的女生，认为婚姻只有一次，爱情只有一次，而人生，就真的只有一次，没有从头再来的机会。我可能天真的以为像他所说的那样，爱情可以使人愉悦和奋进，两个人不会有任何的分歧和摩擦，两个人可以一起从黎明到黄昏，可以从海角到天涯，可以从地狱到天堂，可以……也只是我以为，对，我天真的以为。
都说所有的年少轻狂，都只不过是冷冰冰的一巴掌。也许我就该承受住那冰冷的巴掌，谁让我就这样那么不争气呢，也许真的是年少张狂，所以才想奋力去爱一个人，所以才会那么不顾一切，你是，我也是。
我在梦里也翻山越岭的去找你，只为见你。
可能你永远也做不到，不顾一切的去在我最危难的关头陪着我，只是事情过后才那种悔意盎然的让人受不了，估计我也老早就对这个抱怨不已，只可能在心里没有直说。这也可能是后来我患病的原因之一吧。患得患失的感觉让我觉得不如彻底失去，所以才会有屡次提出分手的那些举动，正是由于这些举动使得我的初恋，就是你，其实之于我也是如此，如此的伤痕累累。
仿佛知道成绩后的铺天盖地永远是我不可磨灭的伤痕缺口，所以才连梦里也不踏实的无力的梦到这些。我不知道你对我的看法怎样，也许褒贬不一。我不在乎别人的看法，我在乎你的，也许曾经我很在乎别人的看法，还有你的看法，而现在，我都不在乎了，我只想过的轻松，让自己开心。
梦里我依旧是知道试考完了所以显得有点失魂落魄，因为我觉得真的有点考砸了，在焚烧的那个抬架前站着，看着人们怎么焚烧我们的考卷。估计那是一种很雄伟壮丽的景象吧。我内心依然有的独白依然是：我现在心情那么糟糕，你在哪里？你或许还跟着你一起好玩的也同样考得好的在一起玩耍吧。只是你永远都不会在我需要你的时候出现，这是永远不变的亘古不变的我心里小小的心愿，哪怕待着一句话也不说也可以。可惜的是，我每次难过落寞的时候，你永远都不在，可能我的心里作怪，也可能，是我太过自私才会这样的吧。
我不想过多的想造成我性格弱点的成因以及复杂的因素，那样只会有遭人唾弃和认为是在祈求怜悯的一种可怖的思想。
所以，我只是想记住这个梦的最后的故事情节，也许以后再也不可能在梦里见。也许，余生都会没有你踪影的过活吧。其实爱本身应该是让人感到甜蜜的，可能，可怪我的爱情并没有预期的那样令人十分的看好。一生生性比较懦弱，灵魂比较张扬，我只想和喜欢的人，一起讨论是是非非，车前马后，人来人往。
我只希望结识一些赤诚善良的人，然后远走他乡，流浪也好，漂泊也罢，做自己灵魂的虔诚者。没有任何的依附和累赘，靠自己的信仰为生，余生就这样慢慢的在体会自然与心灵澄澈来过活。
梦里的我继续跟随着焚烧工人的脚步，她们就那样的一步步的挑着篮子走着，她们的衣服是富有朝气的绿色的，她们的所焚烧的试卷的封面也是绿色的，我可喜于他们的这种颜色，大概梦真的会沿着自己所设想的样子一点点的再现。我还是很感谢的。对于这些来说。
我在上前询问什么，是问他们我可以再看一眼么还是什么，我不得而知，可就是这样一个心酸的历程，我也那样不舍的继续追问着。像是环卫工人扮相的挑着扁担的老阿姨就这样继续远走。
梦里镜头偏转，我来到了一个古楼。
里面有我最要好的朋友和我一起在那里奋力地寻找出口，我俩在古楼里稍坐片刻，吃了点东西就这样走了。像是要奔往一个方向去寻找着什么，具体是要寻找什么我也不太清楚，好像是我的意识里潜藏着的某种玄机，我想要打破它，就这样，我和她一起努力寻找出口。我俩终于跑下了楼。
来到一个空旷的地带，就这样，我俩都来到了一个由仙人掌（就是那种很大片，上面还长满了刺头的那种，叶片确实比较肥沃，我也比较喜欢，因为那也是绿色的。是那种很融合大自然的苦茶绿色，不是荧光绿，近似于墨绿）所围成栅栏的小圈子里边上观望，在这个栅栏的两侧有好几个守卫的人，不许闲人走进去。这时候因为一个小哥托我送信进去，他又是守卫的，所以他提给我一样东西，红色塑料袋里，告诉我跟前面的那几个带着墨镜的抬着枪的人说我是送东西进去的。可是愚钝如我，在梦里也是那样的不知所措。
我朋友一个箭步跑上来夺去了那个塑料袋，走上前对，看守的人说，我要进去送点补给，具体这个补给说的是什么我也记得不太清楚了。她成功从仙人掌的空隙里过去了。我观望着对那个卡着眼镜的人说，那是我姐姐，我指指刚才提东西给我们的那个看守说，那是我叔叔，你就让我进去吧，机智如我，我被放进去了。
是啊，我那么不顾一切，最终，我进到了病房，我曾经生病住院时我在的病房，可是，我去到才发现，里面床上躺着你，依旧笑容灿烂，依旧那么放荡不羁，可惜，旁边你的爸妈围坐，搂着你的脖子，你的妈妈笑容和你一样灿烂，亦如你给我看的照片和我初次到你家里时候看到的那样。而你爸有种强颜欢笑的严肃感，依然和我第一次看到的那种严峻表情所见一般。
在我最失魂落魄的时候受你之约去到你家，那下子的我，见到你爸妈也不知所措，可能他们也不太喜欢我吧，本身也就不够好，还以那样的状态出现在你的家里。也许你和你爸妈说了，调皮的自己攒钱买了九十九朵玫瑰花，我闭着眼睛都能够想象得到你那时候调皮略带酒窝轻松满意且甜蜜的微笑。
又说回梦里吧。
我见到你，还有你的父母，甜蜜的场景，我才知道，原来，我翻山越岭，见的人，居然，只是你。
我恍然大悟，我笑着，没有酸涩，没有苦楚，没有甜蜜，只是一份祝福与淡然。我心里思忖：你会好的，别担心，一切都会好的，你要很幸福哟。
可能这个梦大抵上填补了我犹豫不决没能在你脚伤时候看你的空白吧，是一种释然，也是一种祝福。只愿你我此生，再无波澜。他日我不要再相见，即使相互亏欠，我也不愿意再旧事重提，即使双目泪纵横，我也不提当年勇猛。你我不复当年，我会把你埋在我心里，葬在深不见底的地方，直至尸骨成灰，不再忆起。
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