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与自己约会第193天,我的受害者模式

与自己约会第193天,我的受害者模式

作者: 小学心理老师 | 来源:发表于2019-08-12 08:17 被阅读13次

    昨晚之梦中,我赢得了自己对自己的信任,可是自己还是不自信,害怕自己搞砸了。

    启发我以后对自己有更深地信任,耐心,鼓励吧?鼓励多去尝试,多去坚持,多用几种方式去行动?

    想起昨晚庤疮外露,自己尝试一下后,就向老公电话诉苦,索要疼爱,方法,交换以后要多看宝宝。

    我敞开自己的脆弱呢?还是扮演受害者才可以更加理所当然的索爱呢?

    是只有脆弱的人,或受害者才可以向别人要爱吗?

    快乐幸福的人,不可以或没资格向别人要关爱吗?

    还是小时候只有生病时候,或生病严重时候才可以得到忙碌父母的一点点关爱?

    我值得享受别人的关爱,不管是痛苦时,还是快乐时。

    人们对脆弱或痛苦的同情关爱,是一颗慈悲之心。

    但若对脆弱或痛苦上瘾,以此更多要求别人的关爱,可能会让自己真的陷入更多的烦恼之中。入戏太深?

    昨晚自己在短暂尝试后放弃自己关爱的努力,又压抑忍耐一段时间(心里上觉得自己不得己才请求帮助),给李先生联接请求关爱。或者说是要求关爱,因为他不满足我,我会抱怨他不关心我,心生怨气,觉得自己更加委屈可怜。就觉得自己可以更加理直气壮地向李先生要爱:你看我都这么可怜,这么无助了,走投无路了,你还不关心我,你应该关心我。

    这让自己更多陷入受害者旋涡中。把时间更多地花费在消耗自己旋涡中。

    也让对方觉得压力吗?被逼迫的关心?若对方心情愉乐能量高精神饱满还好,若对方也恰恰状态不好呢?两个人关系可能会紧绷吧?各自责备对方不关爱自己,在原来烦躁痛苦基础上,更加孤独,怨恨,失望,绝望,冰冷?

    受害者的游戏是一个危险的自伤伤人的游戏。

    昨晚上自己除了这个心理模式外,也积极向外求助,因为李先生这方面很多经验。

    同时,也善于求助前觉察,李先生昨晚游泳了,精神状态,身体状态都比较好,此前联接中又肯定欣赏了他,存了欣赏之款,所以昨晚求助成功。

    但我承认,有对痛苦夸张一些成分,也有要求而不是请求的受害者心态。

    当我启动受害者模式时,我非常或更加抗拒痔疮的身体不适,真的觉得更加痛苦了。

    祝福我可以更多信任自己,多种尝试,如自己肠炎时创造的深呼吸全身心陪伴疗愈自己的肠炎。更多地耐心,信任,鼓励自己。更多地接纳身体不适,也相信自己身体的自我疗愈功能。

    晨入厕痔疮膏再次外露,尝试吸气提肛,居然成功了。惊叹自己与身体间更亲密的联接,原来我是可以控制或影响自己的一些肌肉,甚至是内部脏器,真的好神奇。

    谢谢自己的觉察,对自己更多的信任,联接。

    这让我内心深处的孤独寂寞恐惧感减少了一些,与自己更紧密了。内心深处觉得更有力量一些。

    祝福我,所有人可以对自己更多信任,耐心,鼓励,尝试。对自己有更多的接纳。尤其是身体不适时,想办法自我疗愈,与身体有更紧密联接。

    而在陪伴照顾孩子上,在他们快乐痛苦时都给予同样关心,以避免孩子养成受害者思维模式,更加抗拒痛苦,却带来更多痛苦。同时鼓舞孩子接纳,面对,用多种方式去解决问题,建立孩子对自己更多的信任感,力量感。

    对于别人的关爱,从来没有理所当然地索求,每个人都有自己的不容易。当别人关心回应,感恩。当别人拒绝,尽量理解,接纳,依然感谢。

    祝福一切接纳一切吧。

    感谢李先生的关爱,身体的不适,自己的觉察,努力,祝福。

    与自己约会第193天,我的受害者模式

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