世间的阴差阳错从未停歇，月亮注定是要西沉的。
（一）
窗外是烟火正盛，流光异彩；窗内是互诉心肠，暧昧升温。
耳机里他的声线温柔平和，我却从中听出些许克制隐忍的紧张激动。我的心跳似乎也有些失控，似乎隐隐的兴奋，我听到他问：“所以，要不要试试做我女朋友？”
我沉默几许，却还是无法平静，声音略略颤抖：“嗯，好。”
他似乎是有些不可思议，没想到自己几年来的执着在这个夜里得到实现，一时之间哑了声。我竟然觉得莫名有些好笑，安慰他几句。我不曾想到原来我的应允会让他这样激动。
夜里睡的不算安稳，很多事情匆匆忙忙呼啸而过，浮现最多的，是我和他的曾经。
（二）
我和楚柯已经认识很多年了。
在我胆怯懦弱，懵懵懂懂的时候，他便那样突然的出现在我的世界里。
他不曾注意过沉默的、毫不起眼的我；而他却也是我曾经最讨厌的那类男生，我也不愿与他有所接触。于是尽管我们两个是一个班的同学，却和普通的陌生人没什么两样。
偏偏我们之间似乎注定会发生故事，周遭一切都拥着我们靠近。
我们成了同桌。
我还是一如既往讨厌他——他是一个过分聒噪的人，每天和一些心思不正的人混在一起。我不喜欢那些人，顺带也很讨厌他。他只当我生来性格就沉默寡言，也从不多与我攀谈。
只是偶尔他遇到很有趣很有趣的事情，也会很兴奋的与我分享。我只是礼貌的笑笑，淡淡的应一声，示意他我听到了。
青春期时候的我，并没有后来那样开朗阳光。想来那时楚柯也一定觉得我无聊透顶，无趣极了。
不过我从没在意过他怎样看待我，我只想让他少跟我说话，不要总烦我。
（三）
楚柯最近有些不一样了。
他不再经常和那些人鬼混，甚至很少说话。偶尔我看他眼圈泛红，眼睛里是浓到散不开的悲伤。我不知道他遇到了什么，尽管我很讨厌他，却也还是无法做到无动于衷，他实在、有些可怜。
“楚柯，你没事吧？”我语气没什么太大的起伏，还是像我以往一样淡淡的，关心的话语里却没有半点感情。他只是冷冷看我一眼，摇摇头。
我也不再多说什么，只是把一块糖放在他桌上。
很有默契的，我们都选择沉默。
那天晚上我才知道，原来他的母亲刚刚生病去世了。我才恍然觉得，或许我有些过于冷血，可我不知道能做些什么。
于是我写了一封信给他，满纸安慰语，只希望他能有所慰藉。他看到那封信的时候，偏过头来看了看我。我只是装作无所谓的样子继续算着数学题，心里却一阵翻涌。
他看完之后，轻轻对我说了声谢谢。
我却有些不知所措了，突然感觉，他似乎也没有那么讨厌。
（四）
楚柯说我是他的好朋友。
听到这句话的时候，我心里抽动了一瞬。是语文课上“盖少闲人如吾两人者耳”，他被点名来回答问题。
“同频共振的两个人才会成为好朋友，就像我和南嘉。”楚柯不疾不徐地说道。
下课后我问他为什么要那样说，他只是依旧一副吊儿郎当的样子：“想那么说就说了呗。”我不再说话，只是轻轻点头。
他却突然凑的很近，道：“诶同桌，我发现你真的很不喜欢说话诶，一点都不活泼。”我觉得他很好笑，回答道：“在家我话还挺多的，在学校…没什么意思不想说话。”
那样多的课业任务，哪有时间说闲话，又不是谁都像他一样天天不学习的。
他耸耸肩，道：“好吧，我以为你有什么心理问题呢。”
听到他的话我有点无语，但也没有多做解释，只是又开始重新做题了。
（五）
楚柯最近变得沉默了很多。
我想可能是高考在即，他也终于有了一点上进心。
他会在我累了时给我一颗糖，我的水杯里也从来都是他为我打好的热水。我告诉他没必要为我做这些的，他说：“自恋什么，我只是学习累了刚好顺手帮你打水散散心而已。”我便不再多说什么。
可我也很明显的感觉到我和他之间，有些东西已经和最开始不一样了。
高考之前的那段日子实在是被压的喘不过气来，我那个时候还是一个很脆弱的人，常常哭。楚柯看到后常常皱着眉头，很不耐烦的样子，说出口的却是：“不哭啦，没事的。”
他的话一点安慰作用都没有，我从不听，他却一直说，只是重复着这一句。一直重复到毕业那天，我哭着说以后再也见不到了，他还是只说：“不哭啦，没事的。”
我被他气笑了，于是头也不回的走了。
（六）
我和楚柯已经很久没再见过。
我也没有打听过他的现状，只是偶尔有些联系，我也不放在心上。
对我而言，他只是我青春故事里，共同携手并肩的伙伴。
可我知道他不是。那一天终于到来，我也认命般的接起了电话。
他说了很多话，是很真诚的剖白。但我依旧很干脆的拒绝，我只拿他当朋友。一个本来就应该、只能当朋友的人，是不可以更深一步发展的，否则最后只会留下遗憾。
我深知这种道理，可我想他似乎不太清醒，他未免太过执着。即使听到我那样无情狠心的话，他还是说：“没关系，我会让你喜欢我的。”
我觉得他很好笑，但却只是说：“随便你。”
那段时间他为我做了很多事情，而我却一次次伤了他的心。甚至最后连我自己也有些于心不忍，我大概确实太过狠心，是不是应该给他个机会…
（七）
恍然清醒，心里却有一阵莫名烦躁。
这个决定到底正确与否还是未知数，而现在我只需要做好一个女朋友的身份就好。
他似乎真的很喜欢我，每天想着法子跟我分享生活，变着花样让我高兴，一起畅享我们的未来，我难过的时候给我想要的安慰，研究我喜欢什么不喜欢什么，为我学做饭为我减肥；他又似乎没那么喜欢我，每次情绪激动会语气很差，不愿意仔细去想我的言外之意，也不愿意花时间满足我的期待…
我想，他是大抵是很喜欢我的，只是第一次跟人建立这样的亲密关系，所以他也不知道究竟该怎样做…所以我不怪他，我理解他，体谅他。
于是在数不清个夜里，我一个人慢慢消化着负面的情绪。这样做究竟有什么意义呢，我不知道，但我觉得他总会明白。
（八）
身边的人都说我们两个是情侣模范。
我们很少吵隔夜架，有问题就当时解决好；我们会互相安慰，互相鼓励；我们彼此会给台阶，适时服软；我们互相忠诚，彼此是对方唯一……
可我知道这只是表象。
每次矛盾平息的背后，都是我彻夜难眠。
他明明知道我敏感脆弱，却还是凶了我，还是让我一个人独自消化情绪，还是把所有问题归结为我无理取闹…
可是楚柯，你是不是忘记了最开始是你说会包容我的一切的。于是他就这样一边享受我的好，却又一边伤害我。
很多时候我在问自己，坚持下去的意义是什么呢，本来不就没有多喜欢他吗？
可是我又感觉，一段感情既然开始，就不应该因为一些小问题而结束，他迟早会懂、会明白。
（九）
可是月亮主要是要西沉的。
那天晚上我们莫名其妙又开始吵架了，我却能明显感觉到楚柯并不想跟我好好沟通。
这晚的风好冷，我在宿舍阳台吹着风，指尖冷到没有知觉。
他说：“别哭了，没事的。”
哪里没事，我这么久的努力和付出，怎么就没事了？明明…明明不是你先喜欢我的吗…
他说：“对不起。”
我有点呼吸不过来，道：“嗯，我不接受。”
拉黑了他全部的联系方式，删掉了我们之间全部的痕迹。
你的出现到底是为了什么呢，是为了让我付出的真心打水漂，还是为了在心上插上一把刀？
（十）
其实一切结束之后，我也没在流过泪，甚至没有觉得有什么悲伤。
人生风雪缤纷，爱只其中一个天气。为一个本来就不算完美的人离开而烦心，是一件很不值得的事情。
成年人是没有时间崩溃的，难过些许以表尊重，就已是最大的礼节。
我有什么不好呢，我认真做事，认真恋爱，认真对待身边每一个人，我当然就值得最好的。
那段时光就送给你啦，但我永远不会原谅你。
“刚才道路喧哗，竟已驶过他。”
〈完〉
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