蹲在你家门口，用力的想念.
那条平时走过多少遍的路旁突然落英缤纷起来，满地雪白色的小花瓣像是在对大地表示这恒久的思念，几只欢快的麻雀在草丛间寻找着什么，这画面在这样喧嚣的城市里多少显得诗意浓浓，尤其是在这个特殊的日子里----清明。这原本荒芜到“欲断魂”的境地的日子，在这对麻雀的雀跃下，显得有些轻浮。我不禁笑了，故去的人，何尝不希望我们像这对麻雀般无忧无虑呢？
昨夜特意打了个电话回家，问妈是否要去外公的坟前烧点香纸，妈说，不去了，让你妹妹去替你多磕几个头吧！我顿时失语了，我不知道如何回答母亲这般沧桑而无助的话语，我也就叹了口气，憋回了已漫至眼眶的泪水。我脑海里满是外公慈祥可亲的模样，欲哭无泪。我们总是习惯吧光鲜的生活都藏进岁月里，等到一切变得晦涩时才把它拿出来掩盖匆匆的流光，而当你知道那慈爱的脸庞你再也无法用手触摸时，你才会哭自己为何没有早点回来，当你知道那声熟悉的呼唤再也无法想起的时候，你才发现你原来早已经失聪。我本不是个迷信的人，但是我依然朝着家的方向跪下，磕三个响头，外公，您安息。
尤记得去年当我听到这个噩耗的时候我是如何瘫软在大街上，当我知道我失去挚爱的外公的时候，我发现一切的声音都变的轰鸣。小时候外公总会呆着我们去屋前的池塘里洗澡，而每次我们才刚刚下水不久外婆就开始拿着树枝骂着要我们上岸了，外公教我们游泳，可我现在还没学会外公那招手脚都不动都能躺在水面上那绝技，外公总不会骂我们，总是有很多理由逗我们开心，小时候，外公像个神，什么都会。长大了，一年没回家了，回家见到外公，会发现外公眼睛里会有孩子般的喜悦，嘴里说着你们忙，没时间就别回了，其实那般期待早就溢于言表。外公老了，我们都走了，都没时间了，都要工作了，剩下两个老人守着一栋空空的只有到过年时才热闹非凡的房子，每次到外公家，我总是在离外公家很远的地方就开始叫“外公”，外公外婆也总是在我还没到门口的时候就从侧门边探出了头，满脸慈爱的笑容，这个画面我永生都难忘。每次吃饭外公总是夹很多肉放我碗里，每次看到我总会重复的说，你都要穿54码的鞋，长的长，像“豆瓜子”，这意思是说我长的太瘦了，脚又长的大。每次我走的时候总是目送到很远的地方，我到了山坡时，还能看见他们两在侧门探着脑袋，好像在寻找什么。
在接到外公去世的消息之后我急忙赶回家，在火车上，我甚至都没有觉得我回去是去参加一个将会非常悲痛的葬礼，一直到我坐的摩的走到了平时回头能看见外公外婆目送我的地方时，我心跳开始异常，那沉痛的哀乐回响在整个沉重的天空中，我难于呼吸，我近乎窒息的状态，像是快要晕眩下去。那一段只需要1分钟的路程忽然变的漫长。把车费给了司机，我来不及接他递过来的零钱，抓起我的包，冲向了那个我异常熟悉的房子，我没看见外公外婆在侧门接我，那沉重的哀乐掩盖了我的呼喊，终于到了大门口，摆在我面前的是外公慈祥的遗像，我崩溃的跪在那里，顿时失去了声音。我在想，外公如果还在，他会怎样。外公，我千里之外赶回来，却在也不能听见您亲昵的叫我一声，轻轻的抚摸我一下。一切都已经来不及，您走的太匆忙，我们还来不及孝敬您。而如今，我只能在这您生前从未抵达的异乡怀念您，如果我磕头声大点，您今晚会进我的梦里吗？
春寒尚在，但春天即将在这重深情的怀念中到来，上帝最终将赐予我们桃花，梨花，油菜花等一切鲜艳的东西，那也是逝去的亲人给我们的祝福。清明，曾在我心里从未建立起印象的模糊节日，在今天突然变的庄重，它似有若无的悲伤，使我一直以来压制的感冒流露出了愈发严重的现象，今天所有的线条都被晕染上了忧伤的灰冷，肆意的春光渲染着那条真实的河流，似是深不可测的，却渐渐浮现了那张我熟悉的，布满皱纹却慈爱的脸庞，那是不可触摸的真实，是遥不可及的距离，那像是飘然远遁的海市蜃楼，是不会随着时光变老的照片。今天我誊抄我所有的开心，怀念我最亲爱的外公。如果您能看见，请注意下，那署名的是：你最亲爱的外孙！
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