3月20日，半夜时分，一位学长突然发来一个消息，通知我“你被取消成为某某的资格了”。恍然间才记起，在上个周末熬夜写了12800的稿子还躺在文件夹里面，顿时伤心的不行，问了原因才知道，因为自己在上学期没有获得过奖学金，看到这么简单直接的原因，还能说啥，无非就是：啊！你自己不行，谁让你本事不够，活该名额被撤。除了自怨自艾还能咋弄，事情到了这个地步，就承认吧。你，就是不如人。可，我不甘心。尽可能安慰自己，机会这个东西总是会有的，比如下学期下下新学期等等，只要你在学校。可是，那有那么多可是给你挥霍，没来就是没了，任你如何操作，总有那么多意料之外的事情来拦着你。所以，我失眠了，半夜才睡，具体几点忘了，等到第二天早上起来跑操，才发现，镜子中的自己顶着两个黑眼圈。所以，自我安慰失效了。
第二天，课是排满的，不同于以往，今年本着压榨我们剩余劳动力的目的，一周多添加了六门课。头有点晕，大概是自己昨天晚上想的太多了，耽误了最佳的睡眠时间。细细想想，这个事情早就有预兆了，前期的敷衍，后期的不待见，在昨晚最终冲破零界点，让从来没有准备的我受到了不小的打击。
我总说：越努力越幸运。可是真真正正回顾过去的时候才发现，比不起挑灯夜战的考研生，拿同宿舍的舍友来说我就差了一个等级不止。人，在过于专注于某件事情的时候是非常有气质的。当自己面对着成摞的作业，跺脚瞎着急并打算抄别人的成果的时候，才真正意识到：原来，差距就已经出来了。不是你不够好，只是你没有采取行动并付诸实施而已。
机会总会有的，或者车到山前必有路，再或者兵来将挡水来土掩等等等等，其实都是自己在给自己一个不行动的理由罢了，别再自己欺骗自己了，等你真正意识到，你完全失去的时候，后悔就来不及了。
关于亲情，我总是感觉自己是一个淡漠的不食人间烟火的人。孤独寂寞冷的时候等着父母关注自己给自己添加衣服，饿的时候哪怕扛不住了也觉对不会动手做饭。作为一个女生，简直了，不是吗。可，这样的自己竟然到现在还在心安理得地享受着父母带给自己的待遇，对旁人也是丝毫不掩饰自己在家纯粹就是应该衣来伸手饭来张口的“手残人士”，甚至还引以为傲，觉得“哎，我不用做饭奥，家里会管我的奥”，根本没有想过将来的自己怎么照顾好自己这个问题，反正就一天天混着。
01
3月5号开校的日子，14年没见的外公外婆在赶往妈妈这边的路上，我恰好因为上学错过了。昨天打电话，妈妈讲起自己的老奶奶也就是我的老祖宗，一位84岁高龄的老人，在自己的有生之年见到了自己的老姑娘，也就是我那未曾谋面的外婆。妈妈说，老祖宗依然硬朗，只是不大识得人。因为，看到远道而来的外婆时反应也仅仅是迷茫的多瞅几眼，聊话根本不行。这番情景，让我一时感慨不已，突然记起来在家里的妈妈，好像年纪也不小了，四十多了吧，可还是在家里操劳着我这个当女儿的，电话里面说着一些浅显的唯有父母挂念女儿的叮咛。以前都没有感觉过被妈妈用普通的不能再普通的话对自己说是什么感觉，但是现在回想起来，以前听到这些是啥感觉，应该也就是听听吧，从来没有细细回味过。如今想来，妈妈从有了我就开始细心的叮咛了吧。
真心想骂自己一声“混蛋”，自己这样一个人，这么多年到底是怎么过来的？生活吗，我好像过于追求安稳了。如果，用一个词来总结我这么多年的生活，毋庸置疑是“得过且过”了吧。不积极争取，确处处透露着算计；不学会摆脱，只一味享受着赠予。说实话，我给人的感觉很假，假的自己需要时刻带着面具示人。但是我又想，其实身边有不少人是向往这种蛀虫一样的生活状态的吧，不用打工就有零花钱，不用做饭就有足以填饱肚子的吃的，更不用加班就有闲暇的午睡时间。可是，这个假期我听到了不一样的声音，让二十几岁的我无地自容。因为，今年过年的时候，爸爸在我装睡看闲书时和来家里的亲戚闲扯到：姑娘读书考上了我就供她读，哪怕家里钱不够，我也能依靠收养的手艺来赚钱。现在就来说说我为什么记得这样深刻吧。
02
2017年的寒假开始的早，放假时间也长过以往的假期，于是我在家里做起来自认为很舒服的“二世祖”生活。早上的醒来不意味着起来，而是抄手拿过床头的手机开始躺着，脸也不洗，牙也不刷，头发也不梳的平躺在被窝里面，用手肘着胸膛上面的被子开始看小说。看的啥自己也不知道，但是时间总会过去，转眼就是中午11:30的样子，这就是叫我起床的时间了，三叫两叫一直磨蹭到12:00起来。因为，爸爸是这个时候干活回来吃饭。午饭绝对不能缺，
尤其对于很多年长的人来说，爸爸妈妈往往把中午的这顿饭看得尤为重要。饱经风霜受黄土高原气候特征的影响以后，身心总是期待有一个安稳的小家，亦或是宁静的饭桌来缓缓一整个上午劳作的疲惫。但是对于我这个无比自觉地将睡懒觉混吃的九零后来说，中午饭就显的没那么重要了，于是用一种百般嫌弃的样子出现在饭桌上。
往往这种时候是爸爸心情最惹不得的时候，看我那个怂样，估计肚子里一定窝着火吧，只是或许在爸爸的心里总有那么一丝感觉，那就是：闺女是在上学的，挣钱的事就是他的。这样安排似乎理所当然的我就应该有一副怂样。
但是，人只是要长大的，脱离了父母的孩子最有一天是会依靠不了父母，只能靠自己的。可是给予安稳生活又是父母自己，对他们来说更多的是出于无奈。只是，我却从来没有意识到，自己靠自己是靠不住的，温室里面的花永远只能享受别人的给予甚至是施舍才能够活着。
03
我常常在想，我的信仰究竟是什么，能否让我摆脱这种淡漠的状态，让我感受一下自己实现理想的可能，因为我一直一直有一个愿望，那就是考去石河子大学上中国古代史的研究生。可是，可笑的是，我心里拼命拼命地想着，想了都快两年了还想出个所以然来，考研考中国史，考哪个老师的研，考研资料有哪些，出题范围在哪里，录取分数是多少等等等等，都不知道，还大言不惭说一定要去新疆，自己都觉得可笑，明明深知自己根本什么也不了解，什么基础也没有，就只是想到石河子而已。而且，现实情况是连手头上的专业课都过不去，英语四级都没信心报考，错过一次又一次，喜欢的是什么，追求的又是什么一概不知。可是在现实面前又不知天高地厚，始终眼光过高被动选择，老师推荐的书目压根没读过，当真是可笑。现在还心满意足地呆在一个自我感觉良好的二本院校，每天得瑟着。
奉告自己，身边多的是能人，他们每个人都可能拥有多姿多彩的人生。但是，这当中又有几个是像自己这样“不忠不孝不上进”的，估计没有吧。自以为是的年轻，在现实面前一点优势都没有，因为年轻就意味着你错过了很多自我沉淀的机会，缺少了很多接触机遇的经历。在前辈父母面前，将会有无数种可能被淘汰的可能。
无论是自我安慰的心安理得的享受，还是无能为力的挫败，亦或是甘于现实的懒惰，我们都被自己的借口给打败了。如果由于能力的有限，最初想选择生活的自己最终被生活所选择了，那只能怪自己，没有理由埋怨他人。我想我们年轻人总归不能“顺其自然，无为而治”。如果，因为现实所迫，就一味地向生活妥协，那也太对不起九零后这一群体了。因此，趁着年轻再努力一把，无论输赢，总归将来不会埋怨曾经不曾动弹过的自己。
有人说：我期待一次说走就走的旅行，风景不在远方，就在身旁；
我向往一场大汗淋漓的奔跑，风雨不改善良，但求明亮；
我跟随一种勇往直前的信仰，世界不论多远，可以疯狂；
我笃定一生砥砺奋进的担当，就算不谙世事，也有光芒。
这些话送给自己，也送给一切正处于迷惘中的恰同学少年。
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