对危险保持警惕并没有什么错，如果有人突然害怕起来，可能是发现了别人没有发现的危险。但是有的孩子无法区分“真实的危险”和“想象的威胁”。所以，作为父母，我们的一个重要角色就是，在容易紧张的孩子面前充当“镇定的第二只小鸡”，引导他冷静下来。
1.共情，不可或缺，第一要素。
在孩子心中，究竟是什么让他如此害怕如此不安？没有共情，我们很容易对孩子的恐惧不以为然。但是，孩子害怕的感受是真实存在的。共情会让孩子开启积极解决问题的大门。
用共情面对孩子“不切实际的恐惧”，因为，表面上孩子害怕的是不真实不存在的东西，然而，真正让孩子担心害怕的东西却深藏在他的内心，超出孩子的语言表达能力，无法用言语表达出来。就会把内心隐隐的不安全感投射到具体的东西上，比如房间里有怪兽。不管孩子表达出来的恐惧多么“荒唐”，都要站在孩子的角度，察觉他的心中是否藏着更深的恐惧。他们最需要的是爸爸妈妈接纳自己的恐惧感，只有爱和接纳，才能让孩子安心。当孩子感觉不安全时，试试说：我就在这儿，妈妈就在你身边。而不要一再强调：你很安全。
但是，共情并不是让我们跟孩子一起紧张：你怎么啦？你还好吗？真的没事吗？如果孩子觉察到父母也在紧张，那么他将彻底失去仅存的那点自信，取而代之的是更深的怀疑和紧张。
2.用我们的镇定与信心感染孩子
首先，接纳孩子的现状，然后一步步引导他获得更多的安全感。紧张的焦虑是一种极具传染力的情绪，当下次为孩子担心时，告诉自己：现在并没有危险，不过是被孩子的情绪传染了。
孩子的成长离不开循序渐进的小挑战。过度的挑战，会破坏孩子的安全感和自尊。没有挑战，孩子的能力和自信无法得到发展，要“恰到好处”。当孩子面对挑战时，总有忍不住想帮助孩子的冲动，就问一下自己：是孩子需要我们的帮助？还是，帮助孩子时我们自己的需要？记住，我能能给孩子的最好关怀，就是在孩子受挫并寻求安慰时，我们及时通过联结来抚平他的伤痛，而不是事先的过度保护或频繁救援。
焦虑者对待世界的态度通常是：眼前的这些已经足够害怕了，我不想再关心别的了！焦虑的孩子最典型的特征就是：对别人的紧张过于敏感，对别人的镇定过于迟钝。
养育一个容易紧张的孩子，如果想尽快改善状况，仅仅保持自己平静就不够了。孩子过于紧张的大脑会频繁搜索危险信号，安全的信息被屏蔽在外，靠他自己，无法重置安全系统。
父母修炼的目标：成为既镇定、又满怀共情之心的“第二只小鸡”。
如果孩子焦虑的时候不听你的，说明他整个人已经被警报器的声音和非理性的评估所控制，这时温柔的身体接触，充满爱和理解的语言，会比讲道理更管用。
恰到好处的安慰
①绝不轻视的态度
②先认可感受，再想法开解。认可孩子的感受是建立联结最有效的途径，最有效也最简单的做法是：复述孩子对你说的话。
③15秒劝解原则。如果劝解在15秒内没有发生作用，就放弃它，再想别的办法。因为劝解有效，说明孩子的大脑还留有一条通道，让劝解的话顺利到达理智脑，“安全系统”做出了理性评估，并发出了“解除警报”的信号，使孩子平静下来，不再紧张。如果这一切没有在瞬间发生，说明那条通道已经关闭了。
④“辅助”而不是“代替”孩子进行理性评估和解除警报。
养育有能力解决问题的自信的孩子。
共情可以持续为孩子建立安全感。“有人明白我的意思，理解我的感受”，这种感觉是对抗焦虑的必要元素。但是光有共情是不够的，孩子还需要解决问题的信心和具体方法。
当孩子做出勇敢的事情时，我们就去肯定他，并用恰当的方式告诉他：勇气可以通过练习不断培养，它并不是天生就有的。告诉孩子：“有勇气”并不等于“不害怕”。勇气的意思是，虽然害怕了，但我们害怕有所行动。如果“不害怕”，那就根本不需要“有勇气”了。
在《妈妈，他们捉弄我》一书中，列出三个问题，可以帮助孩子提高解决问题的能力：
1.你做过什么努力？
2.效果怎么样？
3.下次再遇到，你会怎么做？
如果孩子回答：我什么也没做。其实什么也没做本身就是一种处理问题的策略。我们可以问：什么也没做的效果怎么样？
孩子遇到事情，不要一直询问这件事中令孩子难受的每个细节，而且要关注孩子的自信和解决问题的能力上，怀着共情之心去倾听。
要不要通过“奖励制度”来激励孩子努力面对和解决问题呢？
容易让孩子觉得克服恐惧只是为了得到奖励，那么他会忽略另一种更重要的东西--自我挑战成功所带来的成就感。奖励所强调的只是结果的成功或失败，并没有关注努力的过程和方法。最后孩子会执迷于具体的奖励和惩罚，而“锻炼勇气和建立自信”的初衷被抛到了脑后。
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