孩子撒谎了怎么办?

作者: 尘尘肥妈 | 来源:发表于2019-06-05 10:25 被阅读80次
    孩子撒谎了怎么办?

    有个故事讲三个人一起比赛吹牛。

    甲说:我一次吃了一整头大象。

    乙说:我不带水也能穿过撒哈拉。

    丙说:我从没说过谎话。

    甲和乙说丙胜利了。

    谎言似乎写在我们得基因当中,我们当然知道谎言带来的恶劣影响,它使问题变得复杂,看不清真相。可是为了自己的生存,不让对方知道真相就是管用的策略,从枯叶蝶、变色龙到动物惯用的装死都是这样。人类狩猎的方式也是要充分利用谎言,我们散布陷阱,在上面伪装成与周围一样的草地。还有广告可以说这是公开的谎言,还有各式各样的书籍论著都可能是谎言,因此我们又产生一个新的学习项目:批判性思维。用来戳穿谎言。

    说了这么多并不是为谎言辩护,而是要理解孩子为什么撒谎,这本来就是我们生存本能的一部分。甚至有一本书,名字我不记得了,研究人类道德演化,是一种社会进化论思想,贯穿书籍始终的是达尔文同学自己的谎言。当然不是说达尔文十恶不赦、谎话连篇,但是出于本能地自我防御,他撒过谎。

    我们生的孩子首先要接纳她不是完美的小孩,她拉屎放屁都有,那么她偷偷沙发上抹鼻涕和撒谎也会存在。

    那是在丛林社会生存下来需要伪装才能存活,《1984》里父母要在孩子面前隐藏真实的想法,因为孩子回去老大哥那里告密。但是文明社会需要公开透明才能合作,这也是写在我们基因当中。越是文明越是率真,讲信用。

    我们的孩子还带着丛林的基因,因此他们会撒谎,而我们家长需要做的是尽量让她放弃这个解决问题策略。因为文明社会不需要,而且是她坚持这个策略会举步维艰。

    之所以要写这个题目,是女儿最近撒谎了,而且是向老师撒谎。我需要和她讨论分析这件事,让她知道她的错误。

    事情是这样的,数学考试过后,老师要求小朋友订正试卷并家长签字。她没有找我签字,没有交。推迟了两天以后老师向她要,上面签了我的名字,但是明显不是大人的字迹。老师问她是妈妈签的么?她说是。老师反复问她她都说是。老师和班主任共同验证让她自己想清楚去找老师,她过后才找老师承认她的签字是自己签的。老师要求她把这件事告诉妈妈,她当然也没有告诉我。我是碰巧和老师谈论她学习情况了解了这件事。真是让人无地自容,可是自己生的孩子丢人也要和她一起承担。

    我和老师分开就和她谈了这件事。她承认了她的错误。

    我和她讲了信用的必要性。给讲了《第56号教室》的第一个规则:那就是我们首先要相信别人都是守规则,讲信用的人。但是一旦有人撒谎,那他就在需要注意的不可信任名单,这种信任的恢复需要很长久的考验,不要觉得不公平。

    她说她撒了谎那是不是就不能得到妈妈的信任?我说我相信你。我不轻易怀疑她,更不愿意给她贴上撒谎的标签。但是你撒一次谎,妈妈都要思考很久。思考你为什么要选择谎言来作为策略。

    我们第一次面对她的谎言是她每天阅读英文书,可是她告诉我她在假装读,并没有读懂。那一晚我很久不能入睡,因为我不知道如何相信她,她是不是真的读了,我没办法检验,虽然可以让她复述之类的,但是我不希望她强烈的感受到她自己不被信任,这样她会认为自己是个坏孩子,我希望她能自觉的维护自己的信誉。我反思的结果是我自己急功近利,要求太高,后来降低难度,让她自己选择她喜欢的书。

    平时她还是很注重守承诺的孩子,她答应的事情都会去做。

    但是她对于老师的要求做得不好这也是一直存在的事实。以前老师也找过我,她做事拖拉,该交的作业不主动,老师要到头上才交。我和她沟通过有所改善,可是这件事情发生我还是觉得还需要提高。这件事我自己也反省,可能我也有一部分责任,对于老师的话没有都严格执行,她作业的签字她没有找我也是从来没有主动给她签过。

    但是这件事的关键还是没签字她承认错误就好,老师批评一下呗,她自作主张自己签字希望蒙混过关,用谎言掩盖错误,谎言被揭穿还要坚持自己没撒谎。我和她讲我们要在错误的事情上适时止损,不能和错误一直站在一起,和错误做朋友。这样一个错连着一个错,就会变得不可收拾。没让妈妈签字就是错了,那就承认错误,这是可以挽回的错误。也许你看到别的小朋友是仿照家长签字,甚至自己也曾经蒙混过关过,但是老师已经提出疑问,这说明你已经被发现了,你在这个时候也可以承认错误。但是你拖到了班主任和数学老师一起来问你,这说明问题已经扩大了,但是你愿意承认也不错,在这个时候和错误说再见虽然有点晚,但是还是和错误分手了。但是答应老师要告诉妈妈,即使丢脸也要告诉妈妈。老师也是希望你不要再错,让妈妈帮助你。

    她问我为什么不能撒谎,经常撒谎会怎样?

    我告诉她撒谎会让人不信任,那么重要的事情别人不会交给你去做,会被排除在合作机制之外。文明的人类社会是建立在合作基础上的,没有人能独立完成所有事,我们必须寻求合作,而找合作伙伴的过程中对方的品质很重要。你选别人的同时别人也要选择你,如果我们在别人心里的信任度高那么,我们可以选择的空间更大,可以找到我们喜欢的事情去做。

    另外在无法判断的问题上,如果一个人信任度高,那么他就减少麻烦。我给她讲我小时候的事情。我奶奶在家里丢了钱,告诉我爸爸妈妈。我爸爸妈妈问是不是我弟弟做的,奶奶说弟弟不在家,就我在家。我当时很害怕,因为没办法证明不是我拿的?如果爸妈质问我我都觉得很可怕,但是我爸妈直接赔钱给奶奶,因为他们信任我。这就是信任给我带来的好处。

    女儿撒了谎,我讲了很多,但是我并没有责骂她,她问我会不会相信她?我说我会信,因为你一直是值得相信的孩子,信任值还很高。她问会不会调低?我和她讲当然会调低一些,不会太多,权重不会太大,我相信她。

    她问老师呢?我说那老师观察你的时间不像妈妈这么长,可能会调低多一些,但是老师见到小孩多了,如果小孩撒谎他们一眼就看出来,小孩改好了,他们也会发现,只是时间要长些,重新建立信用要比破环信用难得多,也要花费更长时间。所以撒谎是非常不划算的事情。

    她问我,我自己有没有撒过谎?我承认我撒过谎。她问什么时候?我说我小学一年级第一次期末考试两只铅笔用完了,我没有答题,也没有交卷,老师以为把我的试卷弄丢了还给了个平均成绩,那时候就撒谎了。她问我有没有对她撒谎?我仔细回忆一下还真不记得对她撒过谎,因为我为了教育她不撒谎真的是从她一出生内功就一直练。这也是我教育她不撒谎的策略,本来以为这么身教就行了,可是毕竟还是没有达到目的。但是还是不敢肯定,怕被她抓住小辫子,就说应该没有过吧?

    她幽幽的说:我不善长撒谎。我和她讲:那就不要做你不擅长的事情啊!

    我们的老师都是善良懂儿童心理有水平的老师,她们没有劈头盖脸批评女儿,多次给女儿承认错误的机会。感恩!

    我想虽然她做错了事,但是她并不是十恶不赦,我们家长就是在这个时刻帮助她的不是么?无论她是不是做错事她都是值得我去用尊重方式的人。当然不如骂一顿痛快,可是我还是希望把她当成人,尊重她,让她自己发自内心的爱自己,然后改正。

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