人总有迷失在情绪中的时候。
半夜两三点，意识完全苏醒，睁着眼睛慢慢适应黑暗，然后看着房间里黑黢黢的角落，仔细辨认每一个纹路、褶皱。那些熟悉得不能再熟悉的线条变得异常陌生。夜夜，这个场景重复着，周而复始。
对食物没有了热爱，往常最爱拌嘴的零食也视若无睹，一周内体重掉了八斤，养的花草在干涸中向我求救，我充耳不闻，视同无物。任凭房间积灰，食物腐败，我心安理得地躺在充满死亡气息的房间，思考活着的意义。
工作错误百出，领导开始找我谈心，我行尸走肉般的状态也引起朋友们的关切，那一段时间，所有人都在向我释放爱的气息，我却长满了壳，露不出一丝缝隙。
不熟悉的人让我开心一点，不要一天愁眉苦脸，熟悉的朋友们给我出谋划策，让我离职，让我换一段感情，让我从各种糟糕的关系中解脱出来，虽然不知道自己想要什么，但我很确信这些都帮不到我。情绪的崩溃总是由不得自己，越来越轻易暴走的怒气和莫名其妙的痛哭让我意识到，我大概是病了。
果不其然，中度抑郁，医生给我开了药方，让我每周去做一次心理疏导，我出了门，将药方扔进垃圾桶，然后头也不回的走了。
情绪生病了，便疗愈情绪，我不想将自己变成一个药物依赖者，我从来不是个示弱的人，这一次也一样。
从那一天起，开始跑步，开始看书，开始记录生活。
我知道自己的注意力很难集中，一部电影看了一周，断断续续，但至少有了个开头，我要将过去的自己全部拾回来。每日挥汗如雨，锻炼完后多巴胺的分泌让我有了久违的畅快，在知乎，在微博，在各个角落，我搜寻情绪问题的答案，翻看各种心理的书籍，在别人的故事里寻找自己的影子。
从那系统的或者片面的文字里，我被一个词组震撼：讨好型人格。我继续深究这个名词，开始回溯原生家庭，开始剖析我的成长史。我渐渐明白，我自诩善良，不过是圣母人格的壳。
从小就会为了得到别人的一句你真好，将自己心爱的东西拱手相让，而那一句你真好，逐渐就变成了不断牺牲自己的时间和精力去成全别人。
妈妈总是跟我说，好孩子该是为别人着想的，要以德报怨，要大度宽容，曾几何时，这些成了我人生的信条，我演绎一个贡献者，永远在各种活动中做配角做幕后做后勤，并乐此不疲。
记得初中时，有个同学要参加演讲比赛，随口同我要一篇讲稿，我毫不犹豫地答应了，而为了尽善尽美，我牺牲了周末的时间泡在书店，到处搜寻素材，甚至被店员几度白眼。我委委屈屈地写完了三四页的讲稿，周一兴冲冲地拿给他，他一手拿着稿子，一手迅速的翻了一遍，然后重又放在我的桌上，说算了太长了，然后一句道谢都没有便转身离开。我看着一个周末的心血就在几秒内被否决，心中说不出的难受，最后那讨好的人格作祟，我竟开始慢慢埋怨自己写得太多，而并不觉得那个同学有什么过错。
为了讨好父亲，我总是说他爱听的话，穿他认为妥当的衣服，留他认为女孩该蓄的长发。以致于上大学后没有了父亲的眼光左右，我甚至不知道自己该穿什么样的衣服，站在镜子前我也看不出自己穿的衣裳是否合适。去了理发店，店员看着我齐腰的长发，惊叹，执意要给我剪掉，不知道是为了迎合店员的心意，还是有微弱的反抗心理怂恿，我将头发剪至齐肩。剪完头发后，一整个学期我都处在焦虑中，假期回去，我忐忑不安，看到父亲瞪大的双眼后，我一度陷入自责，认为自己不该不顾父亲的感受剪了头发，却不觉得自己的头发由自己选择有什么不对。
高考填志愿，不知道自己将来就业的偏好，只是一味地考虑家人的需求，于是让他们选了学校和专业。大学开始了人生的初恋，却因为顾着家人的喜好，将恋情生生斩断，毕业，也顺着家里人的意思选择不读研回去工作。工作本该作为一个完全独立的开始，讨好型人格的弊端却在此时愈演愈烈。
我开始为了同事的喜欢对于加诸在身上的活来者不拒，即使已经忙到分身乏术，还会不停地说好。工作、工会、团委，但凡有需要我的地方，我都会自愿去当一个任劳任怨的螺丝钉，有时加班到深夜，或者牺牲节假日，只因同事的一句感谢或领导的一句辛苦了，都会欣喜于畸形的被需要感。我开始越来越疲惫，身体的，心里的，我却不知症结在何处，我不会拒绝，不会发怒，沉浸于被所有人需要被所有人喜欢的虚假的成就感中，然后完全没有了自我。
讨好还在延续，我判断不出我喜欢的异性是出于自己欣赏，还是出于符合家人的预期。对于交往的对象，我又开启讨好模式，不敢发脾气，不敢无理取闹，按照他的喜好穿衣打扮，按照他的空闲来安排自己的时间，百般赢得他周围人的认可，讨好他的家人。即使吵架，我也是最先在心里低头的那一个，总是自责不该生气。一再放低底线，于是活得越来越卑微，战战兢兢，如履薄冰。
当讨好型人格遇到善良的人，也许会投桃报李，但世上总有心术不正的人，当他们一旦发现那个对别人唯命是从，要靠讨好来获取认可的人，便像苍蝇叮上了肉，开始无休止地索取、压榨，百般使唤、千般折腾，给你适当的夸奖或者讽刺你一两句自私来正中你的下怀，你不懂拒绝的艺术，因为从来没有过这种词汇的储备，疏于口头的锻炼，那生了锈的舌头支支吾吾只会妥协，在别人舌灿莲花的攻势下缴械投降。
我知道，我必须改变，我要完整才能让别人无缝可叮。而我也明白，逃离任何人、任何环境，都对我于事无补，我逃走、回避，都只会是从一个坑再跌向另外一个坑，如果一个人站不起来，又怎么指望他奔跑。我只有直面那个丑陋的自己，将人格扳正，才能将人生拉回正常的轨迹。
日复一日的健身让我的身体开始渐渐充满力量，阅读的书籍开始让我的心理翻天覆地的变化，每天记录一些文字，或是倾吐不快，或是剖析症结，文字从一开始的飘忽和暴躁慢慢平静下来，我开始不用借助安眠药物入睡，食欲慢慢恢复，体重也重新增长，我移除盆里枯死的花草，重新栽上绿植，我开始精心打扮，又重新留意镜子。我开始学着说不，开始学着将自己的需求放在首位而不感到羞耻，从此以后我将取悦的，只有那个被压抑多年的自己。
我慢慢从情绪的低谷中恢复，慢慢这两个轻巧的字，却只有我知道它千钧的重量，我知道这慢慢的过程，是多少个崩溃、痛苦和想要一了百了的夜晚，在那个孤独、冰凉又黑暗的泥沼中，我的意志和绝望曾经激烈地撕扯过我，我伸手狂乱地抓着，想要撅住一根稻草，我呼吸窘迫又疲惫不堪，泪水和汗水交替却于事无补，为了从泥潭中爬出，我蜕下了一层壳，然后从皮肉撕扯的痛楚中手脚并用地上了岸。
写下这些，只是那段日子的点滴，单只是回忆，都像寒风钻进每一个毛孔搬打颤，泥潭依旧是泥潭，我会时不时回望它，因为它将我活剥了一层，却也重新塑造了我，我也终于明白，那些杀不死你的，终将使你更加强大。
网友评论