人生只不过一场不断的自我设定
被自己刻意设定的人生，还是我自己的人生吗？
此刻，我正躺在阳台的躺椅上，阳光有点刺眼，迫的我不得不闭上了眼睛。人老了，总是有很多时间，一遍又一遍的回想自己的过去。直到清晰的愈加清晰，模糊的愈加模糊，到最终都渐渐退却了颜色。我想再不说，我估计就要全部忘记了。
最初的我们，天真烂漫，无忧无虑
1.
从我有记忆以来，我总是自己一个人。
我有爸爸妈妈，但我总不清楚他们在哪里，干些什么。当然我也从来没有想过要去搞清楚。
我喜欢自己一个人到处乱跑。夏天的时候，天气很热，我根本穿不住衣裳，总是光着膀子光着脚丫从田野到河边，肆意的奔跑撒欢，特别的自在开心。
但这个世界上总有人不开心，比如我妈妈。我不知道她为什么不开心，但我知道怎么让她开心。
因为小学二年级的时候，我偶然间走了狗屎运，考试竟然排名前三，得到了一张“三好学生”的奖状。
我清楚的记得，快过年了，妈妈正在炕头给围墙贴黄色的塑料保护膜。
我拿着奖状向她大喊：“妈妈，我也得了一张奖状。”她头也没回，说我骗她。
然后我举着奖状拼命摇：“真的，是真的，妈妈，你看，你看呀！”
然后妈妈不耐烦的回过头，看见我手里的奖状，先是楞了一下，随即笑了。
那笑真美，我从来都没有见过我妈妈笑的这般美。我想让她一直这么笑，这么美。
于是，我不再逃课去河边田野撒欢，开始静静的坐在课堂认真听课。我从一个乡村野孩子，变成了班级里稳稳的第一。
但同时我亦有了新的烦恼。
在我毫无察觉的时候，我莫名其妙的就被全班所有的女生孤立了。
哦~对了！我忘记说，我是个女孩。
或许就是因为我不知道自己是个女孩，所以也根本不懂女孩子们的想法。于是
顺理成章的，我就这么被孤立了。
起初我并在意，但事情的发展更恶劣了。我的不在意在她们看来是清高自傲。
她们万分团结的集合在一起，在班级流传我偷东西；
还有一些令人难以想象的、也不知从哪里听来的下流词语；
她们在我作文本上吐痰；
把我骗到秋千上将我狠狠推到高处摔下。
谁说孩童都是洁白无瑕的天使？
我想肯定是我哪里做错了。
我开始暗自观察揣摩。于是我开始偷家里的钱，去买各种女孩们喜欢的小玩意小零食分给她们。
我成功了，我获得了友谊，但最短一天，最长也不过三天。随着零食吃完，小玩意不再新鲜，她们又一致的远离我了。
其实这期间，我有机会融入她们。代价是，我必须和她们一起开始孤立另一个女孩。
我想了想，觉得有什么地方不对。我本能的走近那个女孩，和她有了短暂不到两天的友谊，最终她选择了远离我，投入了她们的大团体。
于是，我又成为一个人了。
这很好，我不再期待她们廉价的友谊。我可以一个人更加自由的天马行空的想象，亦有更多的时间去学习，在整个小学期间稳稳的霸占着第一。
2.
升到初中，我有意无意的选了和她们不一样的学校。
我想我终于可以开始全新且不一样的生活。
我不得不承认，我渴望并急切的想拥有朋友，越多越好。
我开始用从她们那里学来的方法，周旋讨好所有人。
关注她们喜欢的话题，看她们喜欢的偶像剧，和她们一样说道些是是非非。
但事情并没有我想象的那么顺利。现在想来，可能是当时我的年纪实在是太小了，还没有学会很好的掩饰自己内心的情绪。
我确实无法理解和认同她们所讨论的内容。我想我需要认同，她们也需要。大部分的时候我都不能真正的理解她们，连强装附和也装的不像。
所以她们不喜欢跟我做朋友，甚至觉得我有些虚伪也很正常。
最终我明白我不可能和每一个人都成为朋友，这太累了！
但就像再令人讨厌的人都有同类一样。我也最终有幸加入了一个三人的小团体，第一次品尝到了友谊的滋味，并且极其享受女孩子间富有独占欲的情谊。
然而，当时的我并不知道，女孩子间的友谊需要持续的陪伴去滋养。
初三，一场突如其来的大病让我不得不休学几个月。等我满怀期待的重新回到学校的时候，她们的身边已经有了另一个代替我的存在。虽然我依旧被算在团体内，却再也挤不进她们的圈子。
临近毕业，我又一次变成了一个人。
和小学迅速回归自由自在不同，这次我渐渐的变成了自闭。
自由和落寞之间怎么换算？
3.
在高一学期末的时候，我突然顿悟了。
我好似掌握了一套与人相处的方法，这全都归功于QQ。
在城市里，我接触到了电脑，接触了网络。这无疑为我打开了人生的新地图。
这一年，我时常逃课沉溺于虚拟的网络，乐此不疲的和不同的陌生人聊天。
开始，我好像回到了小时候在田野撒欢的模样，赤裸裸的展示最真实的自己。
但渐渐地，我又学会扮演不同的角色和不同的人聊天。
为自己贴上在当时比较流行的偶像剧主角标签，有时是柔弱善良的白莲花设定，有时是开朗乐观的活力少女设定。
这样的设定让我在虚拟网络中所向披靡无往不利。
但最终就像所有人一样，这些东西特别耗费心力且没有实感。短暂的热络期之后收获的将是更多的落寞。
不过，也多亏了这场镜花水月般的虚拟社交经历，我自然而然的习得一套为人处世的心得。
比如大家都喜欢，漂亮大方，善解人意，开朗乐观等等附带正面意义词语的女生。
就像小时候，我还没有意识到的时候，就为了讨得妈妈欢心，本能的为自己设定了学霸的标签一样。
成为学霸，其实除却被女生排挤这件事，我赢得了所有亲朋的关注和欢喜。
我想所谓的人生只不过是一个接一个的自我正面设定罢了。
自此，我便开启了被我自己刻意设定的、讨人欢喜的人生。
我想内在无法一下子改变，至少我可以首先改变自己的外在。
于是我决定在文理科重新分班，见到新同学之前彻底改头换面。
高一暑假的最后一天，经过一个暑假的高强度跑步训练，我看着镜子里的自己笑了。我不得不感谢我的父母给了我一个还算不错的五官。
好像人漂亮一点点，真的有那么一点点的优势。
一切都是那么的顺利，很多同学都会主动和我打招呼。
但我应该还算聪明，我懂得青春期少男少女的心思，所以我总是刻意和男生拉开距离。
这让女生对我倍感满意，却让男生更加的趋之若鹜。
让我没有想到的是，当初跑步只是为了变瘦变美，却让我在学校运动会的马拉松比赛女生组中脱颖而出。
这无疑又为我添加了一个正向标签，连老师都对我青眼有加。
为了这个，直到大学毕业，我都保持着每天跑步的习惯。
于是，这一次我顺理成章的有了很多朋友。但不包括高二下半学期转来的那个女孩。
那个特立独行的女孩。
我们互相看对方不顺眼，当然我只是在内心看她刺眼，而她则是无所顾忌且明目张胆的表达着她对我的不满。
谁又会想到，最后我们两个却成为了彼此一生唯一的知心朋友。
这里不再赘述，毕竟这是我的人生，她太过耀眼，会抢走我的主角光环。还是下次等她自己来说关于她自己的故事吧。
话题转回我自己。在我刻意的对自己无限的正面设定下，我度过了无比充实的高中，有很多朋友。
但不知道为什么，偶尔我会在夜深人静中突然失声痛哭。可能是太过幸福就越发矫情了。
就算曲意迎合，也愿你被温柔以待
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