“这个世界最残忍的地方，莫过于它总是慷慨地赐予，再凶狠地剥夺。”你知道吗。看到这句话的时候，我第一个想到的就是你。凌晨1点11分，我发了这条朋友圈。我之所以发，是因为我想，或许 会有很多共鸣吧。
那个夏天，我遇到了你。可能是缘分问题，我们两个刚刚好聊得来，熬夜聊天好像成了家常便饭。我们的话题好像永远也说不完，早上聊到晚上，晚上聊到早上，似乎还带着那么一点点美妙。
不知道为什么，后来还约了见面。可能就像网上所说的那样，经常陪你聊天的那个人你会爱上他。见面后，更是一发不可收拾。你情话总是说得很少，以至于我不知道你到底爱不爱我。
刚开始，我不敢那么喜欢你，因为我怕，我怕你根本就不喜欢我，我怕我到头来什么也没得到还会把自己搞得遍体鳞伤，我怕我们相隔那么远最后是不可能的。但是你知道吗，当我跟你说的时候，你却说，以后的事情以后再说，过好现在就行。是的，我相信你了。我因为你的话开始变得更加肆无忌惮，变得更加疯狂，好像我什么都不怕了，更何况异地算什么。
后来，你的一举一动更打动了我的心。我跟你说过，原本我没有那么喜欢你，但你后来做的一切，让我不得不去喜欢你，不得不去说爱你。你说因为你知道我们每次在一起的时间很短，你想让我开心。
我们见面的时间很少，就连后来聊天的时间也越来越少，我一直在想你是不是根本就不爱我了，一天到晚聊天有可能不超过十句，我也知道你忙，可是你什么话都不跟我说，我就有一种患得患失的感觉。
我记得我跟你说过，我跟你在一起的时候，我脑子什么都不想，因为那是最幸福的时刻，拥有你就足够了。你问过我，如果我跟你在一起只剩下最后十分钟，你要干嘛。我说，抱着你，紧紧抱着你。
那个男孩
也许，在感情中，我一直是个很感性的人。我宁愿不爱也不愿被伤害，被伤害后那种撕心裂肺的疼，你能感受得到吗。
我不知道后来为什么你离开的时候，我忽然发现了你好像从来都不属于我。我绝食了一天，我哭了一天，那时候室友还说你别哭是谁欺负你了我们帮你打他去。但第二天我又像平常那样若无其事地继续上课、继续吃饭、继续睡觉，好像想起来就会那么一丝伤感。
你问我后悔吗，那时候我给你的回答是不后悔。你教会了我成长，你让我懂得了变得更好。但是后来，我后悔了。我不该因为你才成长，我不该因为你而去变得更好，这一切都不该。我想要的是做真正的自己。
我也该庆幸你的离开。我不会再整天无所事事抱着手机只为了等你一条半小时不回的消息；我不会再一天天猜测你在干嘛，为什么不理我了，是不是不爱我了；我不会再因为你的一句话就开心好久或者伤心好久。我现在有足够的时间，做我想做的事情，不用再围着你转了，多好呀。
可终究还有那么一点点失落，因为我又少了一个对我那么好的人。就像那句话说的那样，这个世界最残忍的地方，莫过于它总是慷慨地赐予，再凶狠地剥夺。它慷慨得赐予了你给我，最后又狠狠地把你给夺走了。
恢复能力那么强可能是因为看过太多别人的故事，知道自己那样做会对不起自己，根本不值得。所以我选择了另一种方式，我是不是长大了好多。
我们的故事很多很多，可能要全部写出来要写上几天几夜。那就这样吧，已经足够了。
那个男孩
嗯，你走了。谢谢你教会我成长，谢谢你让我懂得了如何去爱一个人，我最亲爱的男孩。
2018.2.9凌晨3点11分
丸子
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