如果有一天，这个世界并不像你以为的那样发展呢？
从前我一直认为，爱情，是可以为之摒弃一切，全心全意地投入。只要两个人相爱，总有些理由会让我们相遇，我们最终还是会在一起。
但这个世界上错过的人太多了，不止是我和你，是成千上万的人，是每天、每一分每一秒都会发生的事。他们彼此相爱，但最后的结局却是遗憾。
以前我觉得这也太傻了，为什么会有两个人明明相爱却没有走到一起这种事情呢？如果发生在我身上，我觉得不会让这种事情发生。我会拼命告诉他我爱他，如果他是被动的一方，那么我就做主动的那个人。
我不想错过，不想留任何遗憾。
可我，到现在才真真切切的明白，其实爱情并不是那么简单，简单到我说句我爱他，或者他也爱我，我们就能够在一起。
因为英语底子差，我终于下定决心好好学英语，打算利用暑假的时间报一个补习班。但是学语言其实也很烧钱，我和机构的老师联系的时候，她说平均一个月一千五，这个价钱对我来说我可以接受。
但我其实没钱，我也不想向我爸妈拿钱，因为他们也很拮据。我打算用我暑假打工挣的钱去填补这些费用。犹豫之间，我把这件事和我妈讲了，我和妈妈说我会自己打工挣钱，不要他们的钱。
我本来以为我妈会反对，因为对我们家来说，这钱实在是拿不出来。谁知道她说，我现在给你转钱吧，我刚取了五千出来。她很支持我去报班。
后来过了一阵，她又发微信跟我说，你爸也支持你。
我心里有些五味杂陈，说不出的感觉和心酸。我没想到我爸也会同意，因为我爸从来只会嘲讽我，他一直对我不满意，无论我做什么都会瞧不起我。
我已经决定去报班的时候，机构老师突然联系我，问我晚上有没有空，六月三十号报名有优惠，而我刚好约好了七月一号去机构做英语测试。
我告诉她我只报两个月，她有些惊讶，问我你只报两个月吗？短期培训对于学语言来说没有任何用处。而且我们机构不针对短期培训，就算是短期培训，价格也会更贵一些......
接下来惊讶的就是我了，我觉得还是我太天真了。我粗略算了一下，1500一个月，那一年就是18000。我哪支撑的了那么多钱？
我跟她说我我下学期课程的安排，跟她说我下学期要换校区。打了很多字，但我最终又一行一行删除。我还是把真实情况告诉了她，我说我没有那么多钱了。
那一刻，我甚至能隔着屏幕感觉到，她的嘲笑。就好像无声的说，你没钱报什么补习班？
我和她推掉了七月一号的测试。
绝望，和难过，以及自卑，统统出现。我突然想起，我爱的那个男孩，之前也是成绩不好，他家人为他请了家教。从前我从不觉得我们差距有多大，直到这一刻，我才真实的感受到，我们之间的差距。
我认识他的时候，他从不在我面前炫耀什么，我也一直没有察觉到他家有钱，只是听他说过，他们家会去一些城市旅游，我那时候觉得他家里条件肯定比我要好，但我没想到会那么好。
直到听到他同学说，我才知道。他同学问我，你才知道吗？他从小穿的都是牌子货，家里开厂，开的车也都是奔驰奥迪之类的。
你知道门不当户不对的感觉吗？
我以前觉得，只要我足够努力，足够用力，就可以获得与他比肩的力量。可是条条大路通罗马，有些人就生在罗马。
他不能理解，我每天在为吃三块钱的饭还是六块钱的饭而纠结，他不知道我因为在天台背书晒黑了也没钱买防晒霜，他不知道我已经很久很久没买过水果了。还有很多很多，他不曾明白，我被钱悬在空中，每日为它烦恼。
而现在，我连补习班都报不起，你告诉我什么是现实，这就是在我们中间，血淋淋的现实。
纵使我心中有千千万的爱，我又怎么去跨过那些鸿沟？
我一直是个骄傲的人，我不喜欢占别人的便宜，谁给了我多少，下一次我也会还回去。我希望我和喜欢的人之间是平等的，可我在他面前，永远自卑，永远因为贫穷自卑。
我也曾想过，说不定有一天我拥有了和他对等的实力，就可以堂堂正正在他面前。可是这一天离我太远了，就像如果我从广东步行，走到乌鲁木齐的距离。
我不能接受任何人说，我爱他是爱上了他家的钱，如果有人这么说，这是逼疯我唯一的方法，只要我一想到这一点，我就不想再继续爱他了。
太累了，我真的撑不下去了。
也许有一天，我不再向你走一步，可能不是因为我不爱你，是因为我的自卑和骄傲。我的爱无法战胜它们，我也无法再抛弃一切去爱你了。
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