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我？抑郁？
我第一次被告知有抑郁的时候是刚上高一。
当时所有的新生都被要求做心理普查，做了一个比较长的心理调查问卷。两周后学校的心理医生约我去她办公室，告诉我测试结果是中度抑郁。我不知道这样的测试可依据性有多大，不过当时的我确实因为对新环境的不适应以及最好朋友的背叛，心里愤懑委屈。平时的我心里装不了什么事，有什么不开心大哭一次就好得差不多了，也不太记仇，过了就过了。但是那一次，就是过不了，大概有1个多月的时间都是郁郁寡欢，对什么都提不起精神，吃饭没胃口，每天躲在被子里哭鼻子。
后来是怎么好的，我就不记得了。但从那之后我开始意识到自己并不是100%的阳光开朗正能量，原来看起来无忧无虑没心没肺的我，也会有消极悲伤抑郁，而且这些负面情绪会在某些时刻无限无限的放大，盖掉我的快乐和积极。
而且当时心理测试结果的“中度抑郁”四个字，会在我之后遇到不开心的事情时，无意识的出现在我的记忆中。似乎在给我一种消极的提醒，“你有抑郁！你有病！”
十年后，又是你？
当我第二次意识到这种抑郁情绪卷土重来的时候，是最近一个多月。
裸辞在家的我，没有急着找下一份工作，想趁着这难得的大段时间把自己比较混乱的思路整理清楚，想清楚未来职业的规划再开始行动。时间久了后，虽然自己每天大致都是照着计划去执行每一天的运动，阅读，提升和思考。但总有一些时候心里会不踏实。
看到存款在逐渐减少的时候，会担心下一个工作是不是可以让自己交得起房租房贷？会忧虑下一份工作到底能不能更好，让自己多学到东西？会在想我的职业规划到底是否可行，自我价值要如何实现？这种情绪时好时坏，有时候上午还觉得自己很充实，学到了新东西，在进步；往往下午就开始对未知的将来担心害怕。
最严重的一次是我和老公因为一些小事发生了争执，那是我们在一起8年来最激烈的一次争吵。那一次，情绪崩溃的我把自己的头盖在被子里尖叫。那一刻极度消极黑暗绝望的情绪，在我的脑海里，一次又一次的深化。那一刻我好想马上结束这种压抑了很久的情绪和说不出来的痛苦，我想冲到楼下的药店，吞下一把安眠药一了百了。
现在的我，可以轻松的写下当时绝望，写得时候自己也不太能理解为什么会出现那些激烈反常的想法和行为。这让我想到曾经有一次在网上看到的一篇文章，作者当时得了产后抑郁，但自己和家人都没有意识到严重性，直到有一天痛苦的她向阳台走去，她老公突然意识到她想要做什么，立刻上前去抱住她，才避免了一场悲剧的发生。
我和那个作者都很庆幸，自己没有做出最悲惨无可挽回的决定。可能潜意识里，我不想就这么结束，我刚结婚1年，我26岁，虽然现在处在一个低谷中，但我的人生还有无限的可能，我还有爱我的老公和家人，还有我的梦想和目标。
所以，我要自救！我要搞清楚到底发生了什么事？到底为什么是我？
为什么会是我？
我首先想到的是寻找心理医生，但由于平时没有关注，到关键时刻发现不能在短时间内找到合适靠谱的。毕竟这不是用大众点评找餐馆，就算找了家不好吃的，也亏不了多少。但我期待的心理医生是专业，负责，值得信任的，在没能找到合适的之前，我并不想随便将就。
于是，我想到了买书来了解。我在豆瓣和亚马逊上搜索了一遍之后，立刻买了一本《走出抑郁-让药物和心理治疗更有效》（第二版），可能是因为看到作者的经历也是从一名抑郁症患者变成心理治疗师吧，我觉得他的同理心可能更强。
我看到抑郁其实离我们很近，而且当它离我们很近的时候，常常不自知。
抑郁症本身会使我们有“请求帮助也没有用”的感觉。好消息是80%-90%的抑郁症患者可以从治疗中获益很多；但坏消息是只有三分之一的患者寻求治疗；更坏的消息是有将近一半的人将抑郁看作一种性格缺陷，而不是一种疾病或情绪障碍；比这些还要坏的消息是只有一半的抑郁症被准确第诊断了出来，其中只有一半得到了充分的治疗。
抑郁的标志就是悲伤或“空虚”情绪的持续蔓延，有时也表现为紧张或焦虑，生活缺少乐趣。中度抑郁的人可能会参与吃、性生活、工作、游戏等活动，但这些活动看上去都很空洞；更严重的抑郁症患者会逃避这些活动，因为他们感觉太累、太紧张或太痛苦而不能从事这些活动。他们常常有一种一直持续着的疲倦感，难以集中精神，感觉没有价值。
于是，我根据书里描述的一些抑郁的表现，整理了一下自己有的问题和可能导致这些问题的原因：
我身上会表现出来的问题：
1. 伪装：大部分的时间都是正常人的状态，特别是在外摆着一张开心的脸；只有自己的时候会孤单、自责，有时认为自己无法挽救自己。
2. 压抑：突然会感到悲伤但不知道为什么，事情可以很快的过去或者说是被压抑住，但悲伤的情绪会时不时的冒出来。经常会忘记当时为什么会生气难过，为什么会失落无助，但那种情绪会再下一次经历类似事情的时候卷土重来，让自己更加难过。
3. 拖延和完美主义：开始一件事情前会比较纠结，不允许自己出错，因此也不允许自己没有准备，但往往无法界定自己如何才是准备好的状态，所以总觉得需要更多的时间去准备。
4. 想法消极：这个对我来说很矛盾，大部分的时间我都是积极乐观的状态，所以当我陷入抑郁情绪中是，我还是会努力的在外伪装这种状态。但其实内心常常走向另一个极端，想事情总会想到最糟糕的结局，最失败的结果。比如要投资一个副业，正常的时候会积极的想我要先找资金，再找店面，接下来再干嘛干嘛。但抑郁情绪中的我会更多的想，如果这件事情做不成，会亏掉多少钱，别人会觉得我是个loser，这件事情会很打击我。
5. 忧虑：一旦事情无法按照自己设想的进行时，会有种被打破边界的感觉，或者是被拖出安全区的感觉。因此也会开始各种情不自禁的担心，为工作前景忧虑，为生活忧虑，忧虑自己学的不够因此不能得到很好的机会，忧虑自己存款快要花完，所以会流落街头。可笑的是，我忧虑的事情往往不会那么糟糕，但总控制不住自己往最糟糕的地方乱想。
6. 不能让自己停下来：上班的时候会把每天的任务一一列出来，逐个完成，下班后的晚上和周末也习惯把时间都先安排好，每个时间段做什么事情，很怕空闲下来会空虚，所以会想办法把时间都填满。
抑郁和我们的基因有关，和我们的童年经历有关，和我们的思维方式有关，和我们的大脑有关，还和我们处理感情的方式有关。
我无法证实如何跟大脑和基因有关，至于童年经历，我的童年简单快乐，家庭和谐幸福，看起来也不是大的问题。那从思维方式和处理感情的方式来看，会有哪些可能的原因呢？
1. 选择性提取：这是书里的名词，“指的是仅仅关注从整体环境中截取的一段细节而忽略了其他证据，并基于这一小部分细节下结论”。打个比方，我为家人做了一桌菜，大家都对我的厨艺表示惊叹和称赞，吃饭的时候爸爸随口说了一句汤有点咸了，但其实对整桌菜的水平不会有什么影响，可这个时候的我就会把“汤咸了”这个随口一句的小细节放大，而忽略了其他家人对我的肯定。
2. 过度责任化：换句话说就是把坏事都往自己身上揽，我知道这个思维很怪异，但不知道什么原因，我却从小就有这个怪思路。如果是好事，总觉得是其他人的功劳，如果是坏事，总想是不是自己的错。其实99%的情况都跟自己没有半毛钱关系，但看了书里的其他案例，发现有抑郁情绪的人很容易苛责自己，这个应该就是其中的一个原因吧。
3. 将坏事放大：这个思路很危险，比如今天投简历被拒绝了，考虑的不是这个公司我可能不适合或者我的简历还需要修改精进；而是“我很糟糕，能力不足，没有公司要我"。一旦这种情绪被放大，主观的情绪就会控制自己的思维，很难理智的去分析策略。
4. 过于关注细节：这点是我老板发现的，他说我做事很认真，心很细能发现很多问题，但有时候过于关注细节会忽略整体和更大的格局，他说的时候我不觉得自己有这个问题，但后来慢慢发现，还真没冤枉我。十分关注细节的我也因此会十分留意做事情的步骤和方法，所以当别人有一个提议的时候，我的脑子里已经开始规划完成这件事需要的步骤，所以当别人在兴奋的强调做这件事的前景和希望时，我往往会在细节中发现实施的难度，这样很好，不过一旦过度了，就会忽视了做这件事本身的意义和价值。
或许这些一般人不太理解，但无法否认的是抑郁症患者有他们特有的思维方式和认知偏见，让他们在待人处事的过程中会让这种思维方式和认知偏见支配自己的行为，也让自己深陷其中得不到解决。
呼，居然写了那么多，虽然在网络上，你不认识我，我不认识你。但这种对自己的深度解剖，承认自己有想自杀的念头并写出来也不太容易。
如何正视自己的问题，如何更加的了解自己，是我现在在努力学习的。好消息是，我在这段坏情绪中不断抽离，可以更加理性的去看待自己和问题，也尝试着把我的改变尽可能的记录下来。因为我知道抑郁这件事，可大可小，不少人身上或短或长都有过这种情绪，只不过我们还不够了解。在写下这些文字的时候，也是我不断认识自己的过程，第一次写这样的内容，主要是自己的亲身经历和感受加上最近读到的一些认知，可能不完全不够成熟，但真心希望可以帮助到大家。
现在的我已经逐渐好起来，让总结了一下我的尝试，希望可以帮助到你：我如何让自己脱离抑郁情绪？
PS：文章中出现的抑郁表现的描述主要是针对我个人的问题，但抑郁的表现和反应远远不止这些，每个人也有不同的症状和程度。如果大家想更深入的了解需要参考专业资料和咨询专业人士~
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